原来，早已忘了奋不顾身的感觉

常常听人说起：

没有什么人是不能替代的。
没有什么东西是放不下的。
没有什么坎是过不去的。

在大城市生活的压力下，焦虑感、危机感，一层一层叠加在身上，当面对生活的现实无力反抗时，上面的话突然给情绪找到了一个发泄口，原来，世界的一切困难，都是可以被淡化的。当精神上的胜利压倒了物质上的胜利，用这种现代的阿Q精神，让自己的神经麻痹着。

渐渐地，妥协开始成为了一种习惯。每当遇到争执，都先反省自己的过错，考量别人的立场，然后找到一个自己能够接受的理由，堂而皇之的将“大事化小，小事化了”。哪怕有些事明知道自己就是个陪跑的，依然安慰自己说，没事，这个本来也不应该属于我。

一方面，我将这视为成熟的表现，知道自己的边界，接纳自己的冲突；另一方面，我也发现，当这种思维成为了思考的优先策略后，我竟然不知道如何追求自己想要的东西了。

起初意识到这个问题，我还有点嗤之以鼻：怎么可能？一定是还没有遇到那个需要奋起的人或者事儿；或者外部的条件还不成熟，阻碍了我的发挥；或者，最近太忙了，还没空考虑这个，等后面空点了再说……就在这时，我有些恐惧地意识到，这样的理由我竟然可以讲一天，而此时此刻，绞尽脑汁，让我找个为什么奋起冲刺的理由，我竟然一个也想不到。

我想要什么？我惊恐地看向四周，茫然。看似一个个目标都具备足够的吸引力，但自己就是提不起那么大的气力。因为潜意识中已经相信，生活中没什么大不了的，相信只要怎么怎么做，坚持的时间足够长，就一定能那样那样的好。没有什么东西值得疾风骤雨一般的狂飙，佛系一点，淡定一点，一切随缘，肯定会回报自己的吧。原来，我竟然被生活驯化的这么好了……

最近看了一部剧，好像一下子把失去许久的感官再次激活了。主人公从起初并不相信有什么值得投入和珍惜的东西，到最后留恋、悔恨、愧疚自己失去的一次次良机。那些原以为没什么的东西，直到失去的那一刻，直到发现原来再也回不去的那一刻，才追悔莫及。

我在看故事，故事却在看我的内心。

跟着主人公笑，跟着主人公哭，当故事结束时，唏嘘之余，感慨道，还好，这只是个故事。但是下一秒突然意识到，我的生活不也跟剧本一模一样么。那些我毫不在意，习以为常，轻易妥协的东西，直到有一天，一切都回不去了的时候，才终于幡然醒悟，追悔莫及。

原来，我早已忘了奋不顾身的感觉。

许久没有为了看一本书废寝忘食，
许久没有为了见一个人跨越天地，
许久没有为了一个想法埋头苦干，
许久没有为了一个信念矢志不渝。

这些看起来没什么大不了的东西，才是真的让我承受不起。

唯一庆幸的是，我的剧本，还有转机。

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