三个月前拉姆被前夫烧伤病重身亡的消息，我想犹在许多网友的心头，那些对至亲手段残忍，一再挑战人类极限的疯狂之人，他们并非疯子，有着正常人的思维，却常常作出惊人之举，是因为他们是极度自恋之人，心理有着严重的缺失，无法弥合。
我们每个人都自恋，但自恋严重影响了自己的生活并损害了自己的亲密关系时，我们可以把它视为一种种病。但自恋的人，没有一个会承认自己有病并主动寻求治疗的。因为自恋的人是不断地向外攫取――攫取好感或奉承。但这往往不能如意，因为自恋的人非常自恋，是不会沉下心来精炼一项值得让人称赞的本事的，因此，他们一般也不可能拥有某种傲人的品质，但是，他们会莫名其妙地使用恶劣的行为威慑他身边的人，从而获得一种掌控感，获得一种唯我独尊的限时晕眩。
他们享受这种感觉，如果身边的人屡屡配合他，他就会越来越沉迷，以致一次又一次特别针对此人索取，从对方的屈从和惊惧中获得满足感。但任何一种东西都有抗药性，自恋人的恶劣行径必须一次一次迭代升级，他们才能持续从这种互动中获得即时快感。
但自恋的人，内心是有所缺失的，他的快乐并不像一棵有生命的种子，能持续给他们力量，所以这种快乐非常短暂，他越能迅速让你害怕屈服，他会越觉得这种游戏不好玩，从中获得的快乐感觉持续的时间就越短。然而，由于脑回路的不断重复与经验的不断叠加，他们并找不到其他使自己快乐的方式，所以会不断重复和升级他们的恶劣行径。
防止被极度自恋的人所伤，最有效的办法是在他们初次使用恶劣行为时，以激烈的方式对抗，绝不妥协，如果对方不懂收敛，你还可以选择离开。但在你数次妥协之后再选择离开，我想你是很难有机会的，就是成功，也是不可想象的艰难。
拉姆数次离开都被她的前夫找了回来，当着她父亲和姐姐的面暴打拉姆，也没有遭到什么有力的回击，他自然是吃定了拉姆的。就算拉姆离婚、寻求社会救助，也都是些无关痛痒的说辞，所以，拉姆这位心理有所缺失自恋的前夫自然是不会放在心上的。
然而，面对一个极度自恋以致越来越疯狂的人，我们就真的拿他一点办法也没有吗？就只能任自己的尊严和气息一点点的在这世上消逝吗？
显然不是。自恋的人是一步步走向疯狂的。如果拉姆的前夫在一开始就是这么疯狂的，拉姆肯定不会遇上他，因为那时候拉姆更可能是远远看着就被吓跑了。亲密关系是一个不可测的深塘，它可以使一对友好的人反目成仇，也可以使两个陌生的人相濡以沫，更可以使一个浪子回头是岸，一个看起来还算正常的人愈加疯狂。
极度自恋的人或许是在儿童期或青春期某些情感灌溉需而不得，在成年后这方面的需求种子枯萎而死，为了适应生存在心里滋生出一种不需要情感也能生存的强硬办法，让他们冷酷、无情、伪装、残忍。
但只要是混迹人群中，他就要与正常人有所接触，而我们，总免不了在人群中遇上这样的人，那要如何与他们打交道呢？而且由于他们为了获得需要，常常会刻意把自己装得更像好人，而不幸被他们吸引的对象，又将如何整日面对这样的疯狂对象呢？
《关系陷阱：如何与自恋的人相处》就是针对这一问题专门写就的一本书，它用心理图式和神经学知识阐述了自恋人格形成可能的原因，也用心理图式和神经学知识告诉了我们如何会被自恋的人控制，屈服于他的虐待之下。这些都是由过去的经历和习惯的反应模式决定的，在平常你习惯于用哪种方式应对，当你感受到危险的时刻，在思维还来不及思考的时候，你就会采用那种惯常的、非常没有建设性的方法自动掉入对方为你设置的陷阱。这种形式被对方和你一次又一次的重复，不断强化，最后让你感到挣扎越来越无力。
但是，这本书不是为了告诉我们，我们是如何如何陷入与自恋者的这种相处模式的，而是志在告诉我们在不能轻易离开的关系中，如何做到与他们有建设性的相处，从而减少自己被伤害的可能，像一个正常人一样拥有自己的人生。
我知道，做到这一切很难，但做到，是有可能的，而且这本书给出了许多处理这种情况的方法和案例，相信我们认真践行，不断强大自己的心智，一定可以在一段不愿离开又糟糕的关系中获得某种心理和生活上的平衡。
这本书由临床心理学家，国际图式疗法协会前主席，认和疗法学会奠基人之一的温迪·丅·巴哈利撰写，她对自恋型人格障碍培训从业30多年，有着丰富的实战经验和学识理论，可以帮助无数陷入与自恋者相处的痛苦模处中的人带来正确的指引。
在恋爱中，有许多女性限于崇拜的需要，很容易被自恋的人吸引，但自恋者的自信和强大都是装出来的，实质上他们只是一只脆弱的纸老虎，他们一方面以此来吸引人，一方面又怕吸引来的人靠他们太近，识破他们的真面目，所以很多被自恋的人吸引的人渴望与他们创造更多亲密，但最终却得到更多疏离与伤害。然而，越是如此，被自恋的人吸引的人越不愿放弃，因为需求没有得到满足，而这时自恋的人会感到被纠缠的恼怒，变着法折磨被自己吸引的人。
在这种关系中持续的越久，自恋的人就会越沉迷这种嗜血的快感，而被吸引的人则会渐渐感到自我的流失，陷入痛苦的深渊。当被自恋者吸引的伴侣意识到这一点时，这种相处模式一般都持续了很长时间，这时候她们想要摆脱，可是试用过许多方法都会感到无能为力，最后只能滑进旧有模式中。
所以最重要的，不是我们如何改变，而是促使对方改变。然而，让自恋的人改变无异于改天换地一般难，但是无论改天换地有多难都有人做到了，因此，只要你坚持一定也可以做到，与其毁灭，不如拼尽全力博一个未来。
富兰克林说，只要你给我一个支点，我就可以撬动地球。现在，你想改变自恋者，就是要找到这个支点。如果他非常在意你依赖你离不开你，你又在这段关系中感到非常痛苦，那么你可以用协商的口吻向他诉说你的感受，并用非常坚决的行动告诉他，他不尝试改变你就一定离开。
这就是唯一可以撬动他改变的支点，如果你在他心中没那么重要，虽然离开很难，但你最终还是可以安全离开的。如果他失去了你无法生存，那只要你用真诚的态度渐近的表达你的想法，他是有可能慢慢改变的，态度不会一直那么强硬。
创造助力改变的杠杆，作者提到了三个重要工具：
1、善意假设原则：如果你不确定对方的意图，就先做出善意的理解。我们可以向自恋者表示，他并不知道他的伤人行为有多伤人，他并不是故意要伤害我们，但事实上伤害了我们。
你包容他，理解他，不责怪他，但决不允许他再次这样伤害你。
2、以小见大法：你可以共情地指出，他惯常伤害你的行为，并不是为了伤害你而这样做，而是他处在旧有伤痕的图式指引中，让他做出了伤害你的自动反应。
你要继续告诉他，知晓这一点的人会努力去理解他，会在爱的支撑下走近他，但不理解他的人只会认为他太傲慢。如果你真正触碰到了他的心灵，他虽然表面仍然强势，但他会听进去。
3、暂停与冷静：当你真诚的协商遭到他愤怒的抗议，你可以选择暂时离开，待冷静下来后再谈，但你绝不放弃协商。当对方知道你绝不妥协时，最后只能坐下来与你认真对谈。
当对方能够坐下来，认真听你说的话，试着倾听你的感受时，你就要抓住对方这难能可贵的改变，做出应有的积极回应，不要让自己轻易陷入旧有模式的回应中。因为对方只要闻到一丝熟悉的气息，就一定会全线放松，回到他当初认为的安全地带中，再次任意伤害你。
长时间的相处，对方一直试探你的雷区，知道哪些能引起你的痛苦，他们就会反复加以利用。而那些能引起我们痛苦的雷区往往与我们的旧有伤痕相关，我们要认清这一点：我们的痛苦并非只是对方伤害到了我们，而是自己本身的痛苦被对方唤醒。所以，我们要注意当时当下，把注意力放在对方的可笑表演中，屏蔽掉对过往伤痕的引发，这就需要我们重置自己的大脑程序，把过去请零，只注重当下的情况，解决你当下想解决的问题。
你目前要解诀的是让对方做出改变，一步步引导他承担起自己的责任，而不是在你还没有触到他的伤口时就被他拉响警报，把责任全部推向你，让他理所当然地任意伤害你。为了实现目标，下面五个技能能帮助到你：
1、区分错误和责任
当他去火车站接你却迟到二十分钟，还没等你抱怨，他一见到你就劈头盖脸地向你骂道：你这个贱货，最好闭嘴，我为了接你从一堆朋友中狠狈退出，路上又遇赌车，你胆敢对我摆臭脸，小心你的骨头！
这时候你可能愤怒至极，但你接招就上当了。你必须冷静一下，分析事实，阐述错误和责任：
你觉得中途离开朋友有点尴尬，也有点害怕因为迟到让我失望，我理解你不希望受这些情绪的影响。是的，我承认我有些气恼，也经常在失望时表现得不妥，但我关心你的感受，所以也希望你关心我的感受。我在这里急切地等了你二十分钟，还要面对你的批评和敌意的态度，我真的很难受，实在无法对你表示爱意。我理解你的感受，但请你也理解我的感受，如果你冷静下来后愿意向我道歉，我会非常感激。
或许你的新反应和面对事情时实事求是的阐述会让他大吃一惊，不知如何反应，而致接下来的对抗会有一个短暂的停顿，这就是改变带来的征兆，你要好好把握，让局面越来越由你掌控，把你们的关系带向不那么糟糕的境遇。
2、设置边界
他或者还会无边无际的攻击你，你或许已经被愤怒抓住马上就准备反击，但你必须重新回到自己，对事件设立边界：
我知道很少有人挑战你，我也不想与你争论。我只是以理解的姿态把我的真实感受告诉你，你不接受只是你自己的看法，我并没有想让你不高兴，我不是有意如此。
虽然你对他表示了理解，但他依然不依不饶，你完全没有必要屈服，接不接受是他的事，坚不坚持是你的事，你要学会设置心理边界，防止会随着他的攻击任意崩塌。
3、建立互惠规则
你可以提议下次他出差你一定会准时去接他，如果你因为自己的原因而迟到了，决不将自己心中的不快抛向他，而是关切地问：让你久等，没有让你不快吧？然后看他如何反应。
他或许虽然不愿意，可能还是会收敛一下自己的怒气。
4、对进步给予积极反馈
如果在下次出现这种情况时，他果然情绪没有这么激动，态度没有这么恶劣，那么你可以即时的给予他反馈，拉住他的手，给他一个温暖的拥抱，说：“感谢你在努力照顾我的感觉，这让我感觉与你更亲近了。”
积极的反馈不需要浮夸的溢美之词，只需简单地表达认可，并感谢他自觉的行为，因为那就是让他感觉不需要浮夸的包装，仅仅做真实的自己他就足够好了，这会让他逐渐放下防御，与你真诚互动。
5、整合最佳工具：慈悲和面对真相
我们说过，自恋的人愤怒的开关容易开启，是他有所缺失，怕别人靠近发现他的不正常，而在别人没有到达他的缺失之地就拉起的警报。所以你往往不知道为何就引起了对方的愤怒。
而我们愿意回应自恋者愤怒的攻击，往往是他们戳中了我们的痛处，那是我们往日的伤痕。所以，他们感到冒犯或我们觉得痛苦，都不过是过去经验的激活，并不代表完全正确的当下。
因此在遇到对方无理的攻击时，我们可以想想曾经受伤的那个小男孩和曾经遇到这种情况无助无依的自己，那都是一个渴望关爱与拥抱的小孩，它藏在我们彼此的心灵深处。
所以，我们要以慈悲的心态面对那个内心有所缺失的伴侣和曾经受过伤的自己，用抱持的心态安抚它们，使它们回到它们该呆的地方。只有认清了事实背后的真相，我们才会又宽容又睿智。
与自恋的人沟通是一项艰巨的任务，与他们相处更像是一场没有胜算的战斗，但是，在他们还没有变得疯狂时，在我们还对一段关系抱有幻想时，也不是没有一种方法使我们回归生活的正轨。虽然与自恋的人相处，就算能维持和平，生活也会有所缺失，但总好过不停挣扎也无法离开。
如果你掌握了与自恋的人的沟通技巧，我相信没有什么沟通你是没有办法胜任的。本书讲述的应对困难关系的七个技巧也许会对你有用，它们分别是：
1、相互尊重
2、自我表露
3、明辨今昔
4、同舟共济
5、预见冲突
6、承担责任
7、真诚聆听
如果你有兴趣，可以买一本来读读，因为这本书就算不能真正地你带离那片苦海，但书中那种无法你细诉的痛苦场景，总会给你许多理解的安慰。通过此书，你会学到如何开启改变之门，如何找到撬动改变的支点，以及通过重置自我完善自己，并影响伤害你的人作出积极的改变。无论最终这一切是否能改变你与自恋者之间痛苦的相处模式，至少可以肯定的是，此书会帮你在解放自己摆脱恐惧、胆怯、屈从、自我牺牲，甚至辱虐的过程中，发挥着至关重要的作用。
《关系陷阱：如何与自恋的人相处》，是一本带你认清自己的顽疾和别人的毒瘤的一种方式，它会拯救你于水火，只要你足够坚定，绝不陷入旧有模式中，采用书中新的、带有积极意义的沟通模式。在现实中，你想离开，成功的几率也会大很多；你想留下，承受痛苦的机会也会少很多。
最后，祝愿所有的人都不要遇上一个自恋的人并被他们攥在手心。对于未婚者，先看看此书，也会让自己避免踩雷区，或因自己内心的伤痕被控制型的人抓住。我们生而为人，并不完美，所以我们总是会上当、受骗、被折磨、被虐待，但正因为我们是人，有无限成长的可能，我们总是可以从不堪的过往中爬出，过上全新的生活。