一些不被发觉的忧伤

我不知道这种让别人和自己看起来很坚强很乐观的那个虚伪的自己还能装多久，在别人眼里那个阳光明媚积极向上任现实生活多么残酷仍然不放弃梦想不放弃人生追求的那个不可一世的女子，你究竟是谁？为什么在夜里会偷偷流眼泪，回想起以前带过的学生，为什么品尝出他们的虚伪却硬是要表现给他们看你是相信他们然后故意说出或做给他们看自己信任他们的心理暗示，（心里明白表面装傻）什么是信任？信任是对自己的信任还是对他人的信任？这种信任从何而来？有的时候会对自己质疑，因为真的觉得自己是不够好的，有时候自己迫于生存的需求出于无奈会为了赢得家长的信赖而去选择性的跟孩子讲一些经过包装后的真实语言。例如内心里是对家长忽略孩子，冷落孩子，看不到孩子的真实需求，只顾着满足自己寻欢作乐的兴趣爱好是鄙夷的，但却要告诉孩子：“那是妈妈爱你的一种方式，尽管她没有照顾到你的需求，没有尊重到你渴望被看到被温暖的感受，但是请相信，她是爱你的，她只是还没学会用你喜欢的方式来爱你。或许你可以学着在以后教给她怎样用更适合自己的方式让她表达她的爱意。”是的，我就这样说出了我的心声，作为一个人是不完美的，妈妈也是人，也是不完美的，她没有被曾经有人这样无条件的爱过，被这样温柔的对待过，所以她不懂得怎样去用心照顾一个需要爱与情感滋养照料的小生命。为什么我那么讨厌他们的冷漠愚蠢与自私，却可以用这样的语言来美化我内心的恶毒，当我说出这样的话的时候，我的内心是有着一种快感的，这种快感就是来源于我发现自己表达的恨意没有被心中的恶意所绑架，恨是可以通过这样的艺术来表达的。让恨就这么不露声色的流出去了，没有人发现我撒了谎，没有人发现我很厌恶那个令人作呕的家长。谎话连篇，我多么高明。我好像应该为自己的这种聪明自豪，然而，我难受，我痛，我的高情商让别人很舒服，但是我自己不能言说的痛苦只能自己默默承受。孩子是有变化，家长也对我很认可。可只有我自己明白，她认可的背后是因为我没有拆穿她的虚伪，我差点都要以为自己很伟大了。可事实并不是这样。我只是表现得很宽容，很无知，很单纯，很善良。我不喜欢那样为了表现自己的完美而伪装成熟的自己，如果可以真实表达自己我要告诉你我讨厌你，我恨你总是冷落你的孩子，忽略他的存在，我讨厌你放学总是以各种理由和借口不按时接他回家。让他总是被迫在等待和期待着被人爱和关注。我不喜欢你总是在他跟前耍小聪明，用小恩小惠哄他搪塞他来上幼儿园，表面上总是客客气气，其实你的内心早已波涛汹涌了，就是因为你没有其他更好的选择，所以把孩子留在我们这里。你没有这种鉴赏能力来甄别什么是更好的更有品质的教育。所以你迷信外界崇拜的权威与专家头衔。尽管你天天到处跑着去上各种咖的课，各种美其名曰的成长与突破，在孩子跟前你还不照样是手足无措乱了阵脚。你为什么就不能让自己静下来，把头脑放空，去用心感受感受你眼前这个活生生，会哭会笑，会有各种各样问题与稀奇古怪想法的人。他不值得你这样去对待吗？仅仅因为他是一个比你小，比你弱，比你知道得少的人吗？是这个样子吗？如果不是，那是怎样？有什么理由去忽视他的存在，为什么要把他带到这个世界上，因为想要一个传宗接代的接班人吗？这样对他公平吗？你经过他的同意没？他是谁？你是谁？我又是谁？我凭什么对你提出这样的问题・_・?哎！真拿自己没办法啊！多管闲事，想那么多真烦！