“生下来自己带”,因为婆婆的一句话,我下决心必须生个孩子

我发现很多人都是在生完了孩子之后,婆媳关系才出现问题。

无论是婆婆帮忙带,还是婆婆不帮忙带,似乎都容易引发矛盾,这就是很有趣的现象,难道真的是因为婆媳原本就是天敌?

事情还是得从我堂妹讲起。

小夫妻不好好过日子,过年期间吵着要离婚。

当消息传到我姑妈家里,瞬间炸了!这还得了?有矛盾很正常,离什么婚啊,这大过年的。

我姑打电话让赶紧我劝,虽不乐意,可迫于家族压力,只能例行公事。

果不其然,想要离婚的理由就是过年在婆婆家呆了半个月,两个人因为孩子教育的问题,出现了分歧。

得先说明一下,虽然是我堂妹,可她生孩子比较早,过完年孩子已经3岁,到了准备上幼儿园的年龄了。

堂妹想要把孩子接到身边,安排离城市小区比较近的幼儿园。

她婆婆却说,孩子从小都是她带,上幼儿园而已,在老家一样也可以找一个幼儿园。

她婆婆给的理由是,“你们年轻人上班忙,孩子中午连饭都吃不上怎么办?交给我,我负责接送!到时候等孩子大了,上小学再跟你们走。”

我堂妹怒了:明明是我的孩子,我怎么就不能带走了?

堂妹夫两难,妈妈考虑的也没错,老婆说的也对。

于是两人吵得不可开交,一边说大不了离婚,我什么都不要,只要孩子。

一边说,你怎么这么不讲道理,老人考虑的问题很现实。

……

最后我给堂妹的解决方案是:你如果决定带走,就不要再改变了。自己的孩子,自己得有主见!

简单模式的背后必然有代价

之所以我告诉她要自己有主见,是因为我听到了一个老人们很常见的一个语句:交给我,我来负责。

这句话相当具有蛊惑性,我堂妹之所以毕业之后没两年就选择了生孩子,也就是因为她婆婆说,

你生出来,我趁着年轻,可以帮你带,你们好好工作。

后来她跟我聊这件事的时候,非常后悔当初听了这句话,让一个原本根本没有想过的事,变成了一个计划中。

的确,她婆婆也做到了当初的承诺,帮他们带孩子。可最后的结果是,明明是自己的孩子,可是感觉自己做什么都要被婆婆限制。

因为婆婆辛苦帮忙带孩子,因为孩子和婆婆更亲……

当她看到儿子跟公婆、老公在一起玩的时候,才明白什么叫做外人。

生孩子不是买彩票

姑娘,别傻了,养育孩子,是女人最重要的决定,

很多妈妈甚至都不知道自己为什么要生孩子。自己还没弄明白,最后只能把家里催当成借口。

我听过很多老人劝子女生孩子,都会用统一话术:

第一条:你们现在还年轻,再不生就来不及了;

第二条:你们生,生下来我来帮你带;

第三条:我们趁着年轻,还可以帮一把,老了就没办法了

是不是一句比一句扎心?

我特别害怕老人这些,看起来都是“为你好”,可没有一句不是为了自己。

良心没有被狗吃了,我承认,老人没有恶意,可是他们却忽略了一个女人作为妈妈,最基本能的权利:第一,生养,第二,抚育。

那些说:生下来我帮你带的老人,用负责的口气,说着最不负责的话。

他们甚至没有考虑过,这样对孩子到底好不好。

如果父母自己连基本的养育和教育问题都没有解决,就别着急生孩子了,生出来也没有能力保护。

我害怕老人说,你生,我帮你带。

这句话无论明面意思,还是潜在意思,都是在告诉妈妈,生完孩子之后,你就可以和孩子分开了,我知道你年轻人喜欢玩,你该玩玩你的去,孩子我来管。

这是什么道理!生育机器吗?

生养之前,多想想自己

纪录片《生门》有这样一个故事,女主角夏锦菊,一个33岁的二胎母亲。

在生孩子之前,她对着镜头,无比乐观,说:我又不是没生过小孩, 没什么可怕的。

结果,就是这个乐观的妈妈,手术时候心脏停顿 4 次,流失血液 13000 毫升。

医生说,一个常人的血量只有 4000 毫升,她在生孩子的瞬间,全身换血 4 次。

我想告诉男人们的是,一个女人,她们闯过了死门,找到生门,才蜕变妈妈。你们怎么能忍心让一个女人变成妈妈后,再感受到生活的悲凉?

我想告诉女人们的是,生孩子之前,你要明白,当你决定了变成妈妈,那就不要在放弃妈妈的权利。如果你觉得还没有能力,那就不要轻易闯一趟生死门。

我想对自己的女儿说,如果以后你不想生,没有人能逼你,即便是你的父母都不可以。

如果你想生,那你要看看那个男人,以及那个男人的家庭,值不值得你做这样的付出。

我婆婆在我还没有养孩子的时候告诉我:

生孩子,我们不帮你带。你们再困难,也要对自己的决定负责,我可以帮你们减轻压力,可孩子,必须是自己亲手带大。因为父母才是最应该和孩子建立关系的人。

有时候,用看似绝情的话,用不插手孩子养育的方式,才能让我们学会什么是是为人父母。

一个女人最佳的生育时机是什么?

是趁着家里老人年轻,能帮你带孩子,所以你就生吗?

是老公觉得应该有个孩子,你应该在家里陪孩子的时候吗?

都不是。

是当没有人催促你生,你自己决定生的时候,才是最佳的生育时机。

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