今天早上发生了一件有趣的事情，让我多了好多的感触
事情：一个朋友给我发信息的时候，总喜欢发语音信息
但对于我来说，我每一次看到有人给我发语音信息我都会很烦躁，受不了，不想看，所以每一次我都转成文字看
好长一段时间，我都觉得这只是单纯的我的信念在作怪，所以我从未和这个朋友说过，我不喜欢接收语音信息（也或许我说过之后连自己都忘记了）
所以每一次她发语音信息过来的时候，我都忍着“痛”转成文字看，结果发现有的时候会有一些重要的信息想要翻看，我总是找不到，或者要找和排除很多信息之后才能找到，所以觉得好麻烦，也很痛苦
今天早上朋友又给我发来语音信息，我就直接告诉她了，其实我并不喜欢接收语音信息，并且每次都转成文字看的，也发现需要找信息的时候好麻烦
朋友回信息说：她一直以为语音信息很方便，很快捷，还能表达情感，所以会很喜欢语音
加上自己并不查看信息，就算再查看的时候也会一条条再点开听，也不会觉得麻烦
我一听这个话的时候，我脑袋中想起了十万个问号，竟然会有人觉得语音很好很方便？？？
但我觉得文字才好，原因是
觉得文字看起来方便，简单清晰明了，可以自己控制看信息的速度，还不用感受对方的情绪，所以觉得很简单很好啊
但其实朋友和我的反应是一样的，竟然有人会不喜欢语音？？？
于是我就发现，原来真的是，我们在各自的认为里面，当自己相信的不一样的时候，就会导致了自己的需求也不一样，行为和喜好也不一样
自然而然做出来的事情也会不一样了，所以才会出现各自不同的行为
但在自己不知道也不理解对方的时候，就可能想要一味的追求对方按照自己的方式和喜欢来做事，结果就很有可能会发展成为各自对各自的要求，不满评判
最后，如果协调不好，或者解释不明确不清晰，或者不愿意解释，也不进一步的核实，很有可能就会发展成冲突事件，甚至发展成吵架，打架的事件，严重的还可能造成一发不可收拾的局面
最后可能又会开始启动各种信念，觉得对方不在乎自己，不爱自己，甚至欺负自己等等，导致一次又一次的恶性循环
于是，无休止的“战争”可能就开始了
紧接着上面的信息，我再去感受我为什么这么不喜欢，甚至是讨厌语音信息？
有两个很重要的点
一是，我很不想感受别人的情绪和情感
为什么？
因为一去感受就很容易感受到别人的情感和情绪，就会发现别人的不开心不满意
这里直接涉及了核心心碎事件
一边是
觉得别人的情绪，别人的不开心是我导致的，是我害的，所以我害怕别人会来伤害我攻击我
（这里就有了两层的恐惧，既恐惧自己害了别人，又恐惧别人会害我）
另一边是
因为我觉得别人的情绪和不开心是我害的，是我导致的，所以我需要为别人的情绪和不开心负责来“赎罪”
但我又觉得我对别人的情绪和不开心没有办法
（因为所谓的办法，就是让对方彻底不痛，不难受）
所以就觉得自己无能没有用，觉得自己是垃圾废物
所以，基于这两层的恐惧，我就已经开始无法面对和感知别人的情绪了
所以，这也是我一直以来见不得任何人有任何的情绪和不满的原因，也是我一直害怕情绪，又一直盯着别人的情绪不放，不允许别人有一丝一毫的情绪的原因
而我之所以会有这些信念的启动和成立的原因是：
我的核心心碎里面，我觉得我的出生害的家里罚款30块钱，害的家里和爸妈的生活压力变大了，所以他们才会一直因为钱的事情经常吵架打架，而把家里搞得乌烟瘴气的
所以我一边觉得他们的各种不满不舒服痛苦和情绪，导致吵架打架 都是我害的
一边我又觉得面对他们这样不停的争吵打架我毫无办法，所以觉得自己是垃圾废物，没有用
所以，也因为这些的认为
所以我总觉得我需要为了他们的情绪和痛苦负责，所以总是觉得我需要背负他们所有的痛苦，需要让他们彻底的不痛，来赎清自己的罪孽
一边又觉得是我让他们过了这么痛苦的生活，所以我必须要过和他们一样痛苦，甚至更惨更痛苦的生活才觉得对得起他们，不然就会觉得自己是不孝，就会被万人攻击，成为万人的敌人
更是因为这些的认为，所以才觉得自己不配过好的生活，不配拥有自己喜欢的事情，更不配做自己喜欢的事情
所以才迟迟不敢确定，也不敢找，不敢做自己喜欢的事情，还把自己的生活搞得一团糟
天啦，这么一理，如果按照这样的模式下去，那么真的是只能一辈子都过着悲惨无比的生活了此残生了
关于清晰的部分，为什么我这么执着想要清晰？
而且我一直都知道自己很想要别人说话做事清晰，简单明了，不再更改
有的时候也会因为自己觉得自己把话说清晰了之后，也会产生对自己的很强烈的自我欣赏的感觉
这到底是为什么？
因为我觉得当时爸妈生了我之后，生活压力变大，经济很紧张，所以有了很多的抱怨
（比如：抱怨都是因为孩子怎么怎么，所以需要才怎么怎么）
所以我就觉得就是因为他们不清晰不知道一个孩子的出生会给家里带来多大了压力，和会造成多大的经济紧张的情况
所以才导致了，他们做出了他们自己都觉得错误和后悔的决定，所以才害了自己这么难受，也害了我自己这么难受
（而似乎，我隐隐约约的害怕他们不要我，也是因为我觉得他们在后悔要了我，所以才担心他们会不要我的）
所以之后
我就需要他们事事都清晰明了，清清楚楚的想清楚，想明白了之后再做决定，再做选择，以免造成更大的损失或者后悔
我也需要他们把事情都说清楚，讲明白了，才不会发生误会，才不会产生误会和冲突，才不会发生那些争吵的“恐怖”的事情发生
所以，我才需要自己，什么都清清楚楚明明白白的了再去说，再去做，再去选择，不允许自己出一点点的差错
觉得这样才不会做出错误的决定，才不会犯错，才不会发展成更加恶劣的结果
所以，就导致了好多时候，我在做事情之前就会思前想后，考虑来考虑去的，总想把所有的事情都考虑到和搞明白了之后再去做
觉得这样才不会让自己后悔，才不会发展成连自己都接受不了，承受不了的后果
所以，就演变成了犹犹豫豫，做事优柔寡断，好多事情还没有开始就把自己给吓死在半路上，结果就连半途而废都谈不上，而演变成了最后的在脑子里面纸上谈兵一下就草草了事了
最后，又因为自己的好多想法，没有实际做或做过，就开始后悔，和责怪自己，又因为没有充分发挥自己的能力，又开始觉得自己没有用，像垃圾废物
(⊙o⊙)…
这样一理之后感觉更清晰了，真的觉得找到核心心碎的事情之后，好多事情都能连起来了
真实既兴奋高兴，又有难受悲哀过去的生活和自己听信信念搞出来的那些事情啊