今天是我想离婚的第二天

    今天依然在脑子里过了一遍离婚的念头，我们没有吵架，这俩天他还一直哄着我。可是他间歇性的怀疑和闹情绪，已经让我对他没有多少感觉了，每次他那样的时候我都会生气觉得难受委屈，前晚他误会我的时候我哭了好久，他都无动于衷。我知道，早晚都是要离婚的。

    昨天他说自己耳朵后面一直很疼，应该是前俩天我气的他。我沉默以对，虽然知道他这样说可能带点开玩笑的成分，可是内心依然无比恶心，一个人怎么能把对他人的伤害表现得那么云淡风轻？而且每一次他都那么不讲理，明明没有说过的话他偏说我说了，以至于现在我和他一旦有情绪时通话都会录音，而且我的头脑越来越清晰了，不会再让他带着我的思路走。

    这个男人还让我觉得很低劣的一点就是他跟我要钱的时候态度友好，我让他还钱的时候，就变成另一副嘴脸。而且他对别人都大方，偏偏对我刻薄寡恩。虽然每一天不停地发微信、打电话讲日常，但我知道一旦我想和他分道扬镳的时候他就会变成另一个样子。

    我一定会离婚的，因为他答应我的太多没有做到了，因为他伤我心次数太多了，他算计我也太多。我曾经真的挺爱的，其实很爱很爱，一次次误会原来我以为原因在我，现在我看透都是他的原因。唯一进步的一件事就是，不会再因为他给我的情绪压力让我自己情绪失控了。原来我会失控是我不想分开，也不想他这样误会我。现在我不会失控也不会再难过，是我真的每一天都在想离婚。这俩天早上一起来他就会问我你爱我吗？第一次没有伪装好，听到了不想违心说还爱着，也不想说不爱就沉默了。第二次学会了立即装睡过去，反正前一天我感冒了吃了药他知道我睡得比较死，没有对我有任何怀疑。

    一次次伤我的心，还拿来开玩笑的人。竟然觉得我还爱他，真是笑话。我对他的爱，是真的每日都在消散，原来爱他的时候迫切地想给你生个孩子，现在却一点也不想要和他的孩子。因为我害怕和他有一个孩子后，我不能潇洒的离开，或许这辈子都无法离婚了；