各种原因很久没有动笔，提笔总结了自己的毕业生活，意外收到了很多人的评论和肯定，真的特别感动。
点开评论，每一条都认真看了好几遍，这些来自陌生人的赞许，让我的内心多了几分从容和自信，伤感的情绪如云烟般消散。
正如大家所说，我们生活在不平凡的世界里，大多数人却只是一个平凡的人。
现阶段，我可能很难做到的就是接受自己是个平凡的普通人，无法忽略掉内心那个呼吁自己必须强大的声音。
感谢网友的评论，让我有勇气说出：24岁，不喝奶茶，不敢逛实体店又如何？
没有一定的经济实力，这些浮于表面的东西，只会加重自己的虚荣心而已。
小时候，我是个别人家的孩子，乖巧懂事学习好，没有叛逆期，不用让父母过度操心。
恰巧，我也是一个多灾多难的孩子，小学三年级，被邻居家的狗咬的大腿肿的裤子穿不进去，大晚上去医院打狂犬疫苗还赶上人家停电。
小学四年级胳膊摔骨折，因为村医拙劣的技术接错骨头动了二次手术。
好不容易安稳度过了小学时代，到了初中，又被一个高年级的学长用石头砸得头破血流，差一点就失明。
作为小学和初中学校的风云人物，为自己不凡的经历感慨，也为自己的学习成绩窃喜。
顺利升入我们县城的重点高中，给父母长足了面子，却再也找不到曾经的自己。
高中时期，学校汇集了各个学校的优秀学生，自己变得不起眼，高一的时候不能接受这种落差，心里难过很长一段时间。
还记得，高一期末考试的不尽人意，让我对父母撒了谎，领完通知书，失魂落魄不敢回家，不想让父母知道我的真实成绩，故意多说了几十分。
平时的成绩可以对父母有所隐瞒，可是高考是骗不了人的。
高考成绩出来，一向以我为傲的父亲长长叹了口气，母亲表示尊重我的决定。
选择了复读，下定决心考个好大学，结果又是碌碌无为的一年。
没有玩好，没有学好，看起来很努力，结果依然让人心如死灰，万万没想到，报考比成绩更让人心灰意冷。
最终，读了个不入流的大学，毕业也没有选择考研。
想用自己的一份好工作证明自己的实力，就弄成了现在这个样子。
我的文字里似乎透露着一种现实的悲凉感，透出我的迷茫和自我否定。
实际上，我是一个很会自我安慰和平衡心态的人，会处理自己的坏情绪，会尽力乐观和开朗。
也会拿着现阶段不如意的成绩依然满怀信心地走向人生的下个阶段。
我相信“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”
我也相信，耐得住寂寞，能等来繁花盛开。
记得上篇文章有条评论是这样说的：你选择4000元的工作，一定有它的道理，可能它的空闲时间很多，你可以拿空闲时间去提升自己，也可能是因为能学到东西，你可以耐住性子好好努力。总之，别浪费时光。
对比我的现实情况，确实如这位朋友所说，我选择这份4000元的工作，是因为它空闲时间多，我可以更好地提升自己。
当初选择工作的时候，也有一份月薪6000元的工作摆在我面前，考虑到可能加班多，我选择了放弃。
既然我选择了舒适，就应该承受这份工作带来的低工资。
我应该做的是拿这充分的业余时间来提升自己，而不是对比同事的消费观后对自我进行怀疑。
最近的郑州，受伤了。
生活在郑州的大家，在感受生活的不易后，也受到了很多心灵的洗礼。
好好生活的前提是好好活着，好好活着的意义是坚守初心，永不放弃。
人总是很轻易地受到周围环境的影响，会变得不像自己，与真实这个最简单的词汇都会越走越远。
我也一样，会在周围的影响和自己挣扎的声音中来回纠结。
从现阶段开始，我应该给自己制定短期目标，慢慢地改掉一些恶习，培养好习惯。
我觉得自己还有救的一点是，尽管自己每天努力工作，好好上班，回到家后不学习或者做点其他有意义的事情，会觉得很空虚和落寞。
我喜欢充实的感觉，喜欢努力的劲头，喜欢自己争取来的东西。
在这里，再次感谢各位朋友的评论和私信，感谢大家为我指点迷津。
我会一直坚持自我，一直正直善良，一直热爱生活。