成长就像一条蜿蜒的河流，有自己的方向、速度和力量。成长从来不是一场竞争。婴儿的大脑是非常神奇的，出生时就已充满了人类智慧！也许表面看起来并非如此，那是因为他们还没有足够的机会去使用智慧，没有学会语言交流和逻辑思维。新生儿就像小科学家，每时每刻都在探索，他们的学习速度比其他任何人生阶段都快。他们充满好奇，热爱学习！好奇心，是婴儿健康快乐的标志，玩耍是他们生命的重要组成部分。
从一出生，婴儿就做好了去爱和被爱的准备，这是他们的天性。他们已经准备好去信任周围的成人以及这个世界，期待被好好对待，甚至被看护人当作全宇宙的中心——至少在一段时间内是这样。对于不友好的态度、严厉的语言，以及身体上的侵犯，他们会感到吃惊和困惑。
人类的另一个天性是热爱生活，享受生活。没有经历过极端痛苦的孩子，每天都会呈现出这种愉悦的状态，当然并不是每时每刻都这样。孩子会有强烈的情绪，比如悲伤、愤怒、恐惧、嫉妒等，但这些情绪早晚都会过去，大多数孩子能够恢复到兴奋和生机勃勃的状态。
感悟：这段话完全刷新认知，没有看书之前经常听到的一句话就是小孩子懂什么，什么都不懂。
孩子的确比大人更容易恢复到生机勃勃的状态，可能前一秒在哭，后一秒就笑了。
所有的孩子都需要安全感。那怎样才能让孩子的这些天性得到充分发展呢？安全依恋（Secure Attachment）是最重要的第一步。
安全依恋是一种关系状态。处于安全关系中的儿童感到安全、有保护，知道可以从养育者那里得到安慰，自己的需求可以被满足，非常安心。这让他们勇于探索，能够取得更高的成就。处于安全关系中的养育者能够辨识出儿童的需求并做出回应，保护儿童，给他安全，传递出的总体感觉是：“我在这里陪着你。”
人的专注能力、合作能力、友谊满足、学业成功、婚姻幸福、工作成功等各方面，都与安全依恋关系息息相关。
我们可以把安全依恋理解为一个循环，始于孩子的需要：
需要食物或温暖。
危险时需要被救助。
恐惧或焦虑时需要被安慰。
需要蓄满“爱之杯”。
需要“清空情绪之桶”。
……
这个循环的下一步是，当婴儿用痛哭或抽泣来表达某项需求时，作为回应，养育者要满足婴儿的需要：
我在这里，我来喂你。
我会保护你。
我会一直抱着你，直到你再次感到平静和安全。
我会照顾你，在这里陪着你。
当孩子的需求一次又一次得到满足，成千上万次之后，他就知道，自己的需求是会被满足的。他还没有清晰的思路，也无法用语言表达，如果可以的话，他可能会这么说：“每当我叫喊的时候，很快就会有人过来。”养育者的回应不一定要非常完美或特别迅速，只要足够好，能让孩子得到这样的基本信息就可以：我的需要很重要，有人正在关注我，我可以放松了。
需求——需求满足——需求——需求满足，这个模式的一遍遍重复让婴儿认识到，这个世界基本上是安全的。在每次互动中——每次喂养、每次拥抱、每次安慰、每次一起欢笑中——婴儿的安全感都会有所增强。与养育者分开时，有安全感的婴儿可能会有一点悲伤，但他已经从安全循环中学到，虽然妈妈现在离开了，可很快就会回来，这会让孩子感到安全。随着时间的推移，安全循环逐渐内化为一种信念：我可以处理这种分离，因为你在我的心中。
有了安全的依恋关系，父母就会成为孩子的安全基地（Home Base），这是孩子的休息点，也是加油站。这很像第一章中说到的蓄满“爱之杯”。有安全基地的孩子会把养育者当作爱、关心和支持的源泉。
从安全基地出发，孩子可以自由探索世界。有安全依恋关系的婴幼儿在爬行或走路时，会经常回头看看养育者，来确信自己是安全的。当他看到养育者是放松的，就知道自己是安全的。一切都是如此新鲜，世界上值得探索的东西太多了！探索的前提是有基本的安全感。有安全感的孩子可以自由玩耍，在游戏中认识世界；长大一些后，能在学校里专心、有效地学习。
感悟：安全感是我一直想让女儿建立的，没有看这本书之前会困惑，到底怎么样才能建立安全感，报各种课程吗？看了这以后就明白了，原来安全感是这样建立的。
金句：安全感不是一蹴而就的，也不是魔法，想要就有，需要通过以下三个关键方式逐渐形成：回应、反复的积极互动、镜像反映。
回应意味着辨识儿童的需求，并满足他。联结是在几年时间里每天都发生的成千上万次的微小互动中形成的。当你照顾孩子、给他喂饭、给他换尿布、凝视他的双眼、抱着他摇晃哄他入睡时，都是在增强亲子之间的联结。
镜像反映可以理解为从模仿孩子的表情开始父母模仿他笑，他会笑得更开心；父母模仿他悲伤或愤怒的表情，他会放松一点，因为他看到爸妈注意到了他的痛苦。当然，情绪都有一个流淌的过程，并不会因为镜像反映就立刻消失。镜像反映的目的不是改变或消除情绪，而是帮助孩子知道，他有情绪是正常的，他可以应对这些情绪。如果父母不接纳或不理会孩子的情绪，孩子就会感到不安全，情绪就会变得危险和无法控制。他们还会试图回避感受，也就意味着回避生活。
镜像反映情绪，父母不需要跟孩子一起悲伤、生气或快乐，只需要让孩子看到：我看到你的感受了。镜像反映可以用语言表达，但主要是靠面部表情和肢体语言。即使孩子学会说话后，用非语言的方式镜像反映他们的情绪仍然很重要。孩子确实需要丰富的情感词汇，但镜像反映形成的安全感发生在无意识层面，这是语言无法到达的。
当父母去工作或孩子上幼儿园之后，分离时间变长，即便是安全依恋的孩子，一开始也可能很难说“再见”，这很正常，一般过一段时间后就会适应学校的环境。放学时，会很高兴看到自己的养育者。
实际上，当孩子再次看到养育者时，并不总是兴高采烈的，也有可能放声大哭。那是因为当再次见到养育者时，孩子感到很安全，那是他的安全基地。一整天，他都在努力控制自己的情绪，一直等回到养育者——那个让他感到安全的人——的身边，才开始倾倒“情绪之桶”。
这解释了童年早期的一个重大谜团：为什么这么多孩子在幼儿园里，整天都表现得像天使一样，但一回到家就百般挑剔，拒不合作，乱发脾气，小题大做地哭天抹泪。
你也许很惊讶，这竟然标志着安全依恋关系！是的，这说明孩子和养育者在一起时觉得很安全，所以他把所有的情绪都攒起来，直到见面时才释放出来。这是儿童在发展过程中的伟大进步：当养育者不在身边时，他可以通过想象养育者在身边来安慰自己，从而保持平静，愉快地玩耍；一旦再次回到养育者身边，情绪就喷薄而出，大人正好可以接住。
缓解这种情况最好的办法是，一见面就先来一个大大的拥抱，玩一些活跃的游戏，枕头大战或者追逐游戏都很棒，不要一上来就先对他提要求。把其他所有事情先放在一边，全身心地陪孩子玩几分钟。在玩耍或者拥抱时，孩子本来是在咯咯笑，很可能会突然大哭起来，因为那天发生了一些“可怕”的事情；也可能只是小磕小碰了一下，他就号啕大哭起来，这是他在释放积攒起来的种种小烦恼。一旦这些情绪被释放出来，只要父母接受并欢迎这些情绪，他会感到心里的杯子已经被蓄满了，就不会再那么“挑剔”和“烦人”，就会重新回到合作的状态。
不要在门口徘徊太久，这样会延长痛苦，孩子需要机会把注意力转到幼儿园。也不要偷偷溜走，你以为这样可以让孩子免受分离之苦，事实并非如此，回避分离的感受，并不能让这种感受消失。父母和孩子说“再见”之后放学又回来接他，有助于孩子相信分离是可控的。对于父母来说，信任也很重要。父母必须相信老师，在和孩子说“再见”之后，老师会安慰他，帮助他适应教室；也要相信孩子，会在几周之内适应这种分离的情绪。
感悟：因为在上幼儿园之前倾听到了孩子，所以分离焦虑只出现了一天，其他时候还好，能够感觉我是孩子安全基地是前天接娃比平时晚了一分钟，最后几个接的，女儿看到我的时候哭了，我抱着她，说看到妈妈没有来，以为不要，就哭了。我什么都没有说，就是抱着她，过了一分钟就好咯，然后我跟她说抱歉，然后约定昨天早点接，答应也做到了，同时跟她说了原因。并且跟女儿说抱歉，对不起。
金句：我们来看看长期分离。长期的定义是父母一方或双方离开孩子长达数周、数月甚至数年之久。这可能是由于工作时间特别长、工作地点离家太远、教育机会、疾病或者离婚等因素所致。这样的分离往往是迫不得已，通常祖父母和其他养育者也能和孩子形成安全的依恋关系。很重要的一点是，父母必须了解这种分离对亲子关系的影响，这样才能做出明智的决定。
和孩子长期分离之后，许多父母感到很惊讶，孩子“表现得好像不认识我”，乱发脾气，无法健康地表达情绪，学业或者交往方面有困难。其实，这都是联结断裂了之后可以预见的结果。在这种情况下，父母和其他养育者可以做两件事。
首先，决定是否要与孩子长期分离时，无论原因是什么，都要认真考虑这对孩子的安全感的影响。
其次，一定要特别注意和孩子保持联结，帮助他疗愈由于长期分离造成的联结断裂和不安全感。这可能意味着频繁的视频通话、邮寄卡片和信件，以及跨越远距离的游戏。当你回来时，不要试图用昂贵的礼物来弥补，相反，在离开之前，送给孩子一些有意义的小物品，如一块特殊的鹅卵石或一根特殊的羽毛，来代表你和他之间的联结。
当孩子想念缺席的父母时，祖父母、在家的一方父母或者其他养育者一定要帮助孩子面对这种思念，这样也会维护孩子的安全感。可以经常和他一起看照片，为缺席的父母制作卡片、绘制图画，以及根据孩子的年龄玩很多联结游戏。不要害怕流泪——让孤独的孩子表达悲伤是很重要的。
分离的父母和孩子重聚时，也许需要数周或数月的时间来重建联结，在这个重建联结的过程中，尊重孩子的节奏至关重要，且需要父母大量的倾听和足够的耐心。有时候，还有可能造成更严重的联结断裂，因为面对分离的伤痛，孩子在重聚后的反应有可能是调皮捣蛋。
感悟：二哥小孩就是奶奶带，明显就是长期分离＋缺爱缺安全感，所以特别敏感。不自信。所以我决定自己带娃，怎么苦都不把娃分开，二哥回去孩子不跟他亲，他也没有耐心，只能靠带着儿子玩手机游戏建立联结。提过建议没有用，无力但改变不了。