保持清晰的情绪和理性,才能让人保持做事长久

从2019年9月12号从北京回来老家,就一直像一只焦虑不安的猴子,为什么呢?

因为我是一个瞎在乎自己的人,又是价值论标榜的自己,我干起活来,可以很卖命,做起细致活来,会感觉心流不断拥进身体,时间也从指尖飞逝而去,不得不承认,那一刻,我是享受的,但反观成果却一直不令自己满意。由其那句,“没有功劳,也有苦劳啊”努力成了态度,却无法应对绩效考核……

有时候大脑里像住着一只猴子,身体某个敏感的神经点触发,他就开始上窜下跳,仿佛当年的哥伦布发现了新大陆一样,兴奋不已,当然身边也会有质疑的声音响起,“你这样做是不行的……听话照做才能取得成功……”我时常被这只猴子耍的团团转。

后来,我才知道,这只猴子不过是我情绪波动,产生的派生影像,比如,我会做梦,梦到泥泞小路,让给穿着漂亮的女孩子坐车,而自己则蹬着自行车,梦着的女孩子说,她不会骑车,而我则是一个女汉子加奉献的角色。梦里醒来,眼前就浮现着自行车的两个轮子塞满了泥巴,轮胎磨着泥巴,骑也骑不动,感觉自己被那个娇嗲嗲像个公主的女孩给套路了,她肯定会骑车,只是装做了柔弱的样子,仿佛利用了我的同情心。而反观自己自卑、大无谓的付出给嘲笑捉弄了……

而且还很会安慰自己,那个场面就是我小时候的真实的自己啊,小学时,是步行上学的,初高中都是骑着单车去上学,路上泥泞很正常啊,那时候的小路大都是水与泥给成的水泥路啊,梦也只不过是梦到了自己的小时候的样子,以及对现实窘况而感到羞愧的再观而已。

这时候,住在大脑里的猴子也安静了很多,其实他就是我的情绪,而我的解读安抚了他!

那我为何还是会烦躁不安呢?

因为我的大脑里不光住着猴子,还住着一位很像人类的大猩猩司令官,是的,是他要求我要有产出,给我制造了许多危机感,他试图控制我的情绪,而我的杀手锏是理性对抗!

我大致理解是,但我没有能力驾驭这只猴子时,情绪就会爆发,诸如恐惧、焦虑、抑郁甚至崩溃,但理性却能用来平衡这些,学会理性,就是要学会认知,认知的不足,就会找不到问题的突破口……

假使我大脑里的这只猴子,飘来飘去,不受任何理性的约束,这只猴子肯定走不长远,就已驾鹤西去。而大脑里的司令官理性却一直在想办法:就像师傅被妖精抓走了,猴子会抓耳挠腮、严重了会气急出走,也会腾云驾雾,灵光一现等等,但他的创意初现时,连师傅都以为是“真的”问题突破口,但理性知道其实猴子,他少了沙师弟的踏实,一会儿做一下自己,一会儿做一个二师兄,而且每次从二师兄再次跳回自己时,会有自责感,还有羞愧感。

后来,我仔细思考了前面二三十年的自己,完全就是在受这种猴子的支配,加上一些契机的促使下,给自己找了个理由,就窜的理所当然!

住在我大脑的这只猴子好像对什么都感兴趣,当然产生兴趣,也是需要动机的!

早期住在大脑里的猴子,喜欢营养学,想当营养师。动机是:最爱自己的奶奶的去世,家境贫寒,营养不良或者是不会搭配食物,导致某个营养元素的缺失,导致了抚养自己长大的奶奶去世。

驱动力:是从网上找到了营养专家,一心想拜师学艺,就在实习时,义无反顾去了北京,

契机:营养师也需要生存,既然没有专业知识,那就先做助手吧!因为背景是学计算机的,而营养师的一个团队分支是做营养餐软件开发的,但开发的语言(好像是JAVA语言)和自己学习的语言(PHP,一种网站开发的语言)不同,后来转变为销售营养配餐软件……

转折点:初来乍到,人脉和技术都没有,业绩可想而知,学营养的初心也忘记的一干二净。一方面是2个月了,再没业绩就面临着被辞退,另一方面计算机专业还要面临毕业答辩。经过一个同事姐姐的开导,有主动离开的打算。

火花初现:营养师的梦想有望点燃,因为第一份工作,机缘巧合,认识了一位卖有机食材,做营养菜谱的公司,在这位负责人姐姐,介绍下我去面试了这家公司的客服岗位。

面试客服工作时,自我感觉还蛮适合自己的,我工作细致,态度良好,理念三观和公司极度相似,一胖一高的两个HR对我还挺满意的。

昙花一现:公司很高大上,我也因此而自豪,平常接接打打电话,整理下货品,浏览下公司的营养菜谱,说起来可笑,而不自知的自己,其实自己很少照着这个菜谱做过菜……每逢过节时,我和办公室的小伙伴的任务就是做一下礼品卡,可以称之为包装产品吧!当然这个时候也是公司最忙的时候,我的任务就是写快递单和派发的货物数量,烦琐中也会有加班到深夜的时候,那时候也是胆子大,赶着最晚的地铁回到自己的出租屋。

不忙的时候,大脑的猴子又一次被操控了……我可是学程序员的呀,为什么我的同事,他是新手,一个月可以拿四千多,而我才不到两千,为什么我的美工同事,礼品卡制作的这么精美,身材好,气质也非凡,不用和我师傅一样,做体力活,忘记补充一下,我的师傅是一位勤勤恳恳,长相帅气,敬业的有点不顾自己,替我做了很多工作,在这里,非常感谢他,希望他身体健康,一切顺利吧!也有七八年没有联系过了……

后来,在我大脑这只猴子的操控下,情绪不稳定,又爱胡思乱想的我,再加上6月初的毕业答辩,天天心不在焉的我,去上班好像也没有了动力,它激发了我粗心这个弱点展露了出来,成了这次职场生涯结束的导火索,在师傅的鼓励安抚下,我强露出笑容,提交了离职申请……

这次失败之后,也总结了下自己,梦想不可能唾手可得,肯定是要有判断后的进发,初心易得,去难守吧……

向专业进发:

投了很多家公司,简历都石沉大海,转向手机测试方向,当时的情况是工作遇到了一点困难,契机是:被一次灵魂拷问唤回了家乡,“是家人重要?还是工作重要?”顺利的完成了毕业答辩,回来照顾家人,康复后,又开始了找工作的职业生涯。

换方向,中医和网络维护都可以学,后来重编辑,不重技术,又转向蔬菜配送,分店太多,调拨太麻烦,被调拨单看的眼花缭乱,有时候还受欺负,又一次离职,跳向知名公司,做分类信息网站客服,寻找人生方向,做了淘宝,没业绩,养不住自己,被同学忽悠去做金融销售,好像一下子就能走向人生高峰,两个月2000的底薪坚持不下了,结个婚,生个娃,还想着梦想没有实现呢,二十七八了,带着孩子北上,找房子,找幼儿园,自己做公众号,分享育儿知识,时间不够用,效率低,变不了现……折腾了一圈,想起了曾经还想过当瑜伽教练的梦想,实在不行,当个瑜伽前台也行的画面。想什么来什么,我去了一家知名的瑜伽馆应聘客服,应聘成功了,但只做了一个月,就又转向门店去做了前台,因为刚开始销售经验不足,终于做了三个月前台后,如愿做了瑜伽顾问,其实就是销售,做了一个月,成了一个单子,拿了一次团队周冠军,好像前程似锦,胜利再望,却又出现新的转折。

林林总总中,再一次受到灵魂拷问,“是家人重要?还是工作重要?能不能家人和工作同时兼得?我怎么才能照顾到我的家人……”。我好像是命运的宠儿,真的实现了,公司在家人所在城市杭州有分店,再一细查,和他们住的地方竟然很近,了解了这些情况后,我加了这个分店的店长,竟然还缺人!和店长说明了缘由后,我提交了调店申请,领导同意了!杭州的店长,连客户资料和笔记本都准备好了,欢迎我来!准备做好工作交接后,在2018年最后一天坐上了火车,2020年1月1号的上午,我到达了杭州,见到了我的家人。开始了病魔抗争的日子……现在康复了……也一直在持续治疗中

未完待续

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