谢谢你,好似恶人般离开

我和他在一起将近四年,我和他分开将近三个月,在痛不欲生中徘徊,在苦海里挣扎,当我终于不再每日以泪洗面,当我终于努力试着接受他的离开,当我终于开始重新鼓起勇气,我提笔写下这篇文字,以此祭奠这个曾深爱我、却抛弃我、令我怀念,也让我感激的男孩。

他陪我走过的时光是我的23岁至27岁,最后的青春,青涩与成熟的交接,迷茫与坚定的分水岭,我们一起做了好多事,一起加班、一起辞职、一起在失业的低谷期做对方的保护伞、一起去领略玉龙雪山的壮丽,一起去感受苍山洱海的散漫、一起在雨中奔跑、一起在烈日下游荡...,似乎除了白头偕老,我们都一起经历了。

我总是肆无忌惮的和他发脾气、受了委屈和他嚎啕大哭,我们不知道在大街小巷吵过多少架、斗过多少次嘴,说过多少次老死不相往来的狠话,可是每次,对,每次!他都会来到我家一把把我揽在怀里,和我说声对不起,他知道心疼我,能在鸡毛蒜皮的小事儿里包容我、理解我,所以纵然我有多少错,他不曾忍心过让我道歉,我总会在他抱着我的时候,感受到流到我脖子里炙热的泪,那是他对我无声却有声的爱,好在我足够自觉,总会在雨过天晴后感谢他的奉献...

我们说未来要两个小孩,最好一男一女,他说孩子绝对不能让我教育,太感性太善良入了社会会被人骗,我们说要共同努力,在生存的城市为彼此的父母各买一套房子,让他们老有所依,我们说要每年旅行一次,一起在有生之年不辜负人生一番过往,我们说,我们说,我们说了好多,可是,我们说了太多未来,却忽视了当下。

他永远在笑,开心也笑,难过也笑,压力大也笑,生气了也在笑,可是,当他提出分手时,他的笑消失了,他好像变了一个人,他的每句话寒冷刺骨,每个字都如一把刀子,他含着泪说不再爱我,他说他不是好人,他说不让我记得他的好,他让我恨他,可是我知道他是好人,他依然爱我,我也知道我忘不掉他的好,他因为现实而低了头,他认为无法给予我幸福的一生,所以他放弃了我,他选择孤注一掷,去走一条看不见前方,没有我的路,只是他错了,他说我幸福就好,却不知没了他,幸福对于我已变了味道。他一眼都不看我,我哭着问他为什么,他说不想再看我,可是我知道,因为他太懂我,所以他知道那一刻的我有多糟糕,他害怕看我一眼会让他无法离开,在割袍断义的同时,他选择的第一件事,是关掉自己的心。

好多人都在问为什么,为什么不去拦住他,为什么要因为现实所屈服,我也想知道为什么,钱可以征服很多事,但不是一切,比如我不怕和他共享贫穷,比如我想和他白头偕老的心,可是他不懂,对一个27岁的男孩,他理解的幸福与我不同,他使出了太大的力,让我拉不回他,只能在深夜里哭泣,在阳光下失望...

其实我并不知道这三个月我是怎么走过来的,在和朋友的电话里得到一丝安慰,在和家人的电话里努力寻找活着的勇气,每个人的生命中都有低谷期,年轻气盛,却往往更易跌倒,好多次,我想豁出去了,我就什么都不管给他打个电话,听听他的声音能怎样呢,可是在挣扎过后,我每次都放弃了,不是我胆怯,而是我知道,他和我一样,在经历一段很难很难的时光,不打扰,大概是我能做的唯一,所以这次,我懂了那句“喜欢才会放肆,但爱就会克制”

那天在电影院里看“我不是药神”,不再有人给我递纸巾,不再有人在落幕时喊我一句傻子,我哭的像个傻子,却我释然了好多,生命对于每个人都意义非凡,就算我们不再相守,就算未来他牵起其他女孩,去结婚生子,去白头偕老,去生老病死,我似乎都可以接受,因为爱他,所以想他幸福,只要他活着,在这世上的任何地方,身体健康,快乐积极,就不枉费我耗费青春陪他走过一段路,就不辜负我曾掏心掏肺的和他共历艰难困苦

在他选择离开时我声嘶力竭、我痛不欲生,他跟我说对不起,他跟我说祝你幸福,在深夜里回忆,他大概以为我恨死他了吧,可是让他失望了,我不恨他,那些狠心的、无情的话,在慢慢长夜里折磨我,不是因为它难以接受,而是让我感恩他的付出,感谢他的用心良苦,他知道我没办法因为现实而妥协,所以他装成坏人,表现出不爱我的样子,以让我恨他的方式来帮我度过这一难关,他以为我不懂,其实我都懂。曾经,我还是个孩子,以为相爱可以打败一切,现在我懂了,那是琼瑶剧,不是生活,我会记得你,在漫长的岁月里,怀念你,当然,我也抱着一丝幻想,在我没成家以前,你会回来,带着你认为的荣华富贵,回来找我,截止目前,我想要的白头偕老,还是与你...

你可能感兴趣的:(谢谢你,好似恶人般离开)