与妈妈和解，与世界和解。

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绕口的标题。

今天又来泡西西弗书店，一杯茶，一块西点，几本免费的书，一个本子，一支笔。

本来想继续昨天米歇尔的《成为》下半部，可是今天完全陷入了自我与他人的关系对话中。

笔记本上我在为自己做咨询，我与妈妈的位置换了一次又一次。

我：妈妈，看到你，我是生气的。可我不想讲。因为你对我总是不理不睬，而对妹妹，却是百般疼爱。我生气。我真不想要你这个妈，如果没有你，我就没有这么多烦恼。

（编者按：小时候我被送到姑妈家，一住6年，妈妈这期间和我未曾谋面，再回家，母女宛如陌生人。）

妈妈：我是想关心你的，想对你有帮助。可是你从来不和我说心里话，你也看我不起。我也对你很生气。我觉得有我和没我，对你来说，也没什么不同。

（编者：妈妈总是会给我很多建议，很唠叨，我嫌她啰嗦，觉得她没我聪明，也不太听她的。）

我：我不知道你是这么想的。原来你也需要我肯定和求助啊。现在我知道了。我认为妈妈就本来就该知道女儿需要什么，不用说就知道。因为我看你对妹妹很主动关心，对我完全不是这样。甚至，你还会用言语和行为伤害我，这是最让我痛的。

（编者：妈妈小时候会打骂我。我最渴望听她表扬和认可我，可是她说出来的，却是伤害的话；我最希望她拥抱我，可是她的手，却总是重重地打在我身上。这样的伤害，就如同假一罚十，伤痛惨重。）

妈妈：妈妈这样对你是错的。你也太记仇了。可以忘记吗？

我：我是不会原谅你的。

（编者：说原谅也是假的，没有那么容易。）

妈妈：我很紧张，害怕。我只希望自己离你远一点，这样我对你的伤害也许会少一点。妈妈希望你忘了我，好好过你的一生。

（编者：这也的确是生活中真实的样子，我爱妈妈，可是妈妈躲着我，我也躲着她。相爱的人相互躲着。）

我：忘了你？这怎么可能？我是多么希望能报复你，让你也尝尝你给我的痛苦。如果我不原谅会怎样？你将带着这些痛苦活着，直到你离开；我会带着这痛苦活着，再传给我自己的女儿，直到我离开。过去的痛苦成为我未来人生的主题歌。而且伴随我的后代。如果我的女儿也不能原谅我的错误，我恐怕是死不瞑目的。

我还是原谅你吧。我不想把这杯毒药一代一代传给我的后代。我来终结这个苦毒。

妈妈，我原谅你。其实爱在我心里一直占据更多的位置。如果不是爱，我就不会有这么多的恨，如果不是爱，我也早就忘记你了。我也是骄傲自大的人，我也不完美，有什么理由不去原谅你呢。

在我美丽的笔记本子里，我做了一个决定：与妈妈和解，原谅妈妈。

世界对我，关系对我，似乎一下子轻松和安全起来。这种安定不慌张的感觉很是舒服。

后记：

晚上，载女儿学英语回来，老师今天批评她，说她不爱发言。黑暗中，女儿忽然说：

“妈，我有一天网上查了为什么孩子不爱举手发言。网上说也许是父母太严格，让孩子害怕，孩子有忧郁。”

9多岁的孩子说出这么成熟而完整的观点，我有点震惊。

我虚伪地说：“你可以具体告诉我，我什么地方让你害怕了？”

（编者：其实我心里很慌。我觉得自己一直都有很多穷凶极恶的部分，害怕女儿揭开我的丑陋嘴脸。）

女儿轻轻地说：“我不知道。”

转而又有点悲伤，“你今早说你永远不会伤害我。”她哭了，接着说：“可是你一直在伤害我。你很多时候和我讲大道理，大段大段的，我还没来得及说话呢，你就生气了，骂说我不说话，可是你根本没有让我说什么。”

女儿在后排哭的伤心。我也沉默着。

回到家，上床的时候，相互赞美过对方之后，我忐忑地对她说：“宝贝，你原谅我吧。”说了很多遍，每说一遍我都把头贴在她转过去的后脑勺上，热热地贴着她，求她。我知道我错了。

她终于在我离开她的房间之前开口了，“你要陪我去以琳家。”

（编者：以琳家是我家边上的一个小文具店。女儿最喜欢去那买文具。）

孩子。谢谢你原谅我。我也原谅你犯的小小的错误。因为，人无完人。我希望你和我妈妈都快乐，希望我们的生活，即使外在千疮百孔，内心，也有个最温柔最深的地方，那里还有希望！