别人冒犯了你，你可以选择只原谅他一部分，给他设置一个百分比，是不是很神奇呢？
作为一名“孩子王”，我听到孩子们说“对不起” ”请原谅”这些话的机会是蛮多的。
小学生活泼好动，调皮又捣蛋。有些同学之间的友情，翻脸比翻书还快。每当他们怒火冲天地燃起战火的时候，就是老师去充当消防员的时刻。
每次扑灭战火，必定是一番软硬兼施的语言熏陶，然后再是行动上的握手言和。此时刚刚停战的双方，一般都会惧于老师的权威，双方两手紧握，互相说出一句“对不起，是我错了，我不应该……“
小学生一般很少记仇，他们之间的矛盾，往往都是小打小闹，握手言和之后，就又混到一块玩得十分痛快了。
但也有例外的，就像小霞和小新这种暗地较劲的地下斗争，即使多次互相道歉，也不会让她们释怀，双方依然视对方为眼中钉，肉中刺。只不过她们一直都保持”不明争，只暗斗”的局面罢了。
遇到这样的孩子，实在让我们这些“孩子王“万分头痛啊！
到底有什么办法，可以化解这对小冤家之间的矛盾呢？
在哈丽特·勒纳的《你为什么不道歉》这本书中，给出了一些合理的建议。
本书中，作者通过对道歉领域20多年的深入研究，教会我们如何传达有诚意、有深度的道歉，来巩固我们日常的人际关系，同时，教会我们识别哪些是刻薄无效的道歉，避免一些争吵和冲突。
作者哈丽特·勒纳，是美国备受尊敬的女性心理学家、有30多年的心理治疗和家庭治疗经验。
这本书，对我来说，挺实用的，不仅仅是让我认识了道歉的类型，避免踩上错误道歉的几个坑，更重要的是，让我懂得了，该怎么面对不肯道歉的人，该怎么接受别人的道歉，该怎样利用“原谅与和解“修复已有裂痕的人际关系。
我是一个性格比较温和的人，有很强的顺从性，容易被人忽悠上当，也容易为自己犯下的小错后悔不已，还会对一些用语言伤害过自己的人记恨很久。这样的性格特点，往往让自己背负沉重的思想负担，生活过得并不轻松。
说白了，我的性格，与小霞、小新的性格，多少有点相似的地方，不容易原谅对方，难以放下过去。
本书第三部分“如何接受别人的道歉”，以及第四部分“原谅与和解“，这些内容，引起了我心灵的共鸣。
也许，这些内容，不仅能让我放下过去别人对我的误解，还能解决小霞与小新的多年宿怨吧。
下面，看看这些内容为什么引起了我的共鸣吧。
1.如何接受别人的道歉？
（1）要勇于对别人的道歉说谢谢。
“谢谢你的道歉，我很感激”，如果能够对伤害自己的人说出这句话，既可以让对方意识到他确实做错了一些事，也可以让他坦然地接受你的感激。
有一年期中测试后，一位同事在背后向我的搭档（学校教导主任）反映，说我评卷时评分不合理，学生答对了也不给分。她还趁机在领导面前说了我不少坏话。
那位爱挑事的同事是刚从外乡调来的。她不知道，我跟搭档之间可是无话不谈，而我的搭档，是一个做事很公正的领导。
搭档很快就跟我聊起了这件事，问我是怎么回事。我把情况如实向搭档反馈：那位同事上课时把某个知识点讲错了，她们班的同学全部按错误的方法答题，当然不能给分了，她是把自己的过错，推脱到我这个评卷小组长的身上了。
后来，搭档找那位同事谈话，希望她以后要虚心请教，搞好同事关系，还让她来跟我道歉。
面对这种爱嚼舌根的同事，我十分的厌恶，但看在搭档的份上，我接受了她的道歉。今天想来，当初我应该对她的道歉表示感谢。是她教会了我，原来有些人自己犯错了，会把责任推给别人，以后遇到这种人，要小心行事。
（2）不要对道歉的语言字斟句酌，学会给对方机会。
当你对对方道歉的态度、语气一直纠结的时候，心里会一直不开心。
一次，小标抢走了小成正在看着的课外书。腼腆的小成瞬间被吓哭了。老师批评了淘气的小标，要他马上把书还给小成，并向小成道歉。
小标嬉皮笑脸地对小成说：“对不起啦，小成帅哥别哭了，我就看一眼而已……”
小成气得一声不吭。老师只好安慰小成：“小标就这德行，他没有恶意，别放在心上。”
小标是个没心没肺的家伙，平时就是一个嘻皮笑脸的样子，即使他的道歉显得不够真诚，只要接受就是了，没必要为他态度不真诚而烦心。
（3）行动有时候比语言更有用。
对于不善言谈，说不出道歉的人，学会原谅他为表达歉意做出的行动改变。
老公平时惹毛了我，就很少用语言说出道歉的话，这让我很生气。
其实老公在别人跟前特别会说话，深得同事、邻里的喜欢。但他在家里，就是不肯轻易服软。有一天，他又惹毛了我，我大声反击：”你把笑脸都给了别人，为什么不留给自己的家人呢？“
面对我的指责，老公自知理亏，他默不出声，主动过来帮我干家务。这是他惯有的行为：宁愿干家务也不道歉。
看了这本书，我才明白，其实，老公的道歉，是在行动上，而不是在语言上。明白这点，我以后也不用为他不肯说出“对不起“而闹心了。
2.修复人际关系的方式：原谅与和解。
接受道歉，并不意味着和解，更不意味着原谅。
当别人说出“原谅”的时候，更多的是对你的尊重，是因为想忘记过去那些不愉快，让自己内心获得平静，而不是真正原谅你的那些错误行为。
在表达“原谅”的时候，要注意2个方式：
（1）对于备受伤害的一方，不要劝她忘记伤痛，去原谅那些死不悔改的犯错者。
这样做，只会给受伤者伤口上撒盐。有些错，是终生都无法原谅的，只能让她在生活过程中，逐渐从伤痛中解脱出来。
我的同学阿红曾经度过一段很闹心的日子，她的同事兼闺蜜，不知何时与她老公好上了，并且怀上了孩子。
阿红与她老公是同村兼同事。在阿红还在读书时，她老公就展开猛烈的攻势，死缠烂打地把阿红追到手。没想到结婚才几年，就干出对不起老婆的事情。
眼里容不得沙子的阿红当即提出了离婚，老公答应了。公婆特别喜欢勤快又孝顺的阿红，希望阿红愿谅老公，继续留在家里，照顾孩子和家里的一切，让儿子净身离开这个家。
阿红十分矛盾，留下来就是为负心的男人当牛做马照顾老人和孩子；离开吧，又放心不下曾把自己当女儿一样疼爱的公婆。
阿红的公婆，就不懂得，劝儿媳妇原谅背叛婚姻的儿子，其实就是给儿子开脱罪行，还往儿媳的伤口撒了一把盐。
（2）原谅是可以设置程度的。
对于严重的犯错者，作者提出的建议，令我耳目一新：你可以根据自己的感受，选择原谅对方60%或90%。
这样做有两个好处：
一方面，表达了你认为对方做出的补偿和改变行动可以得到谅解。
另一方面，也能让对方知道，这个行为确实伤害到了你，你没办法选择原谅。
小霞和小新之间的宿怨，看来用上这一招，应该有点效果。
两个小家伙的父母都离了婚又组成了新的家，她们产生矛盾的地点几乎都在村里，很少把战火烧到学校。往往是回学校后，同村的孩子把战况报告给老师的。
今后，我要尝试用上”原谅可以设置程度”这一招，让两个小家伙先原谅对方一部分，以后再慢慢修复同学关系吧。
《你为什么不道歉》一书，确实是一本很实用的工具书，值得我好好去学习，去实践。