这个习惯我应该是最容易被误解的习惯了，刚开始我看到这个时候想当然就认为，就是我们平时说的之际知彼，百战不殆的意思。但是看完这个章节之后，才明白，知彼解己不是这个意思。知彼解己简单的说，就是理解他人，知道他人是怎么想的，然后想办法让别人能够理解自己。（知彼解己——首先去寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效人际沟通的关键。）
一般而言，我们日常生活中经常做的事情是，我不管你怎么想的，我就这么做了，你爱怎么理解怎么理解。而且应该是受国情影响，我们说话做事普遍比较含蓄。所以这也就是普遍父母对孩子管教的时候，经常会说，你现在理解不了，等你长大了你会理解我的。但是相较于国外，他们的沟通会更加简单直接，他们会直接说出来，我爱你是不变的，不会因为我刚刚惩罚了你就不爱你了，但是你这个事情那些那些地方做的真的是令人生气，所以我要惩罚你。这样一看，就明白了为什么普遍中国式教育的家庭经常会出现冷战，然后每次如果寻求调解的时候经常会说沟通不到位，没有做到相互理解。你做了什么别人不理解，别人做了什么你不关心，所以这就是非常典型的无效沟通。
那么今天这个习惯，就是教我们首先怎么理解他人，其次怎么让他人能够理解我们自己。
理解他人的第一个原则就是，你认真的听他说了吗？听懂别人说话，尤其是从对方的立场去聆听，实在不是件容易事。我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。移情不是同情。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
在看这一章的时候我体会到了《非暴力沟通》里面说的方式有多实用。《非暴》中说过一个原则，多说感受，少下定义。多提问感受，少价值评判。例如，你总是这样。（评判）你真是死脑经（下定义）你怎么就不能向别人一样（比较）大部分我们的对话其实很少能够沟通到内心，很多时候随口的一句话为什么到后面会吵起来？都是无心的一句话让对方感受到了敌意和针对，从而让原本的对话变了味道。
请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：
子：“上学真是无聊透了。”父：“怎么回事？”←追根究底
子：“学的都是些不实用的东西。”父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←好为人师
子：“我已经耗了10年了，难道那些Ｘ＋Ｙ能让我学会修车吗？”父：“修车？别开玩笑了。”←价值判断
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”←好为人师
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”←好为人师、价值判断
子：“可是同学们都有同感。”父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”←价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”父：“你应该多读书，少看电视——”←好为人师 、价值判断
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”
这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。让我们再听听孩子可能想表达的心声。
子：“上学真是无聊透了。”（我有心事，又不知道怎么开口，我想引起注意，我想找人谈谈心）
父：“怎么回事？”（看来父亲关注到我了，好现象）
子：“学的都是些不实用的东西。”（在学校出了问题，很多事让我烦恼）
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”（又说他当年的老黄历，我又不关心。知识也不是时间就能解决的啊，怎么忍耐，忍耐多久啊！）
子：“我已经耗了10年了，难道那些Ｘ＋Ｙ能让我学会修车吗？”
父：“修车？别开玩笑了。”（父亲看不起修车的？人家修车的比他都赚钱呢。看来他也不赞成让我去学修车）
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”（又开始那他的老黄历说事了，你怎么知道人家会后悔呢？你怎么知道我不会喜欢修车啊。你什么都不知道）
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”（又顾左言他，我跟你说的又不是这个事情。一出事情就怪我没尽力。）
子：“可是同学们都有同感。”（又不是只有我自己这么想的）
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”（又是老一套，每次都拿这个压我，无非就是说爸妈很好，学校很好，就我自己不好，让我愧疚。）
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”（我根本不想让你们为了我付出那么多，你们根本不了解我）
父：“你应该多读书，少看电视——”（问题不在这里。爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”
看看上面的例子，你说的话不能让对方有效的读懂，完全就是鸡同鸭讲。相反的就是你的良苦用心在别人那边只会觉得是所谓的代沟，无法沟通。为什么越来越多的年轻人不愿意跟父母谈心？谈心谈的根本不是理解，到最后不是说教，就是自己光荣的回顾史。
结合《非暴力沟通》的原则和本书所说的左右脑结合理解加解释的四个阶段的，那么谈话就变成了：
子：“上学真是无聊透了！”←我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“你对上学有很深的挫折感。”←对，这正是我的感觉。
子：“没错，学校的东西根本不实用。”父：“你觉得读书对你没什么用。”←想想看，我是那么说的吗？
子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”父：“你觉得他的选择正确。”←反问，引起对方思考
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”←继续追问，加深思考
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”父：“教育很重要。”子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”父：“你不想让你妈知道？”子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。 这才是这次谈话的原因吧，因为没考好，差距太大了，自己压力也深，不知怎么解决，就想放弃。
此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”子：“：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。
父：“补习的代价太高了。”子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”父：“你不想食言。”子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”子：“你觉得会有效吗？”孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。然后就可以接下来的鼓励肯定等的对话引导。
们在婚姻、工作以及公共服务中要学会求同存异。怎么做到呢？我们需要怎样跳出个人感知局限的范围，以便顺利沟通、共同合作、实现共赢？习惯五就是答案，这也是双赢的第一步。假如（特别是）人们的思路不同，首先要知彼解己。那么做到了理解他人，移情倾听，那么接下来做的就是让他人理解自己。那么这个时候怎么表达，表达的清楚就更重要了。
先理解别人。在问题出现之前，在评估和判断之前，在你表达个人观点之前，先理解别人，这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。当我们真正做到深入了解彼此的时候，就打开了通向创造性解决方案和第三条道路的大门。我们之间的分歧不再是交流和进步的障碍，而是通往协同效应的阶梯。