失恋日记

第一天 以泪洗面 醒来哭 早上上班哭 下午面对同事的关心没忍住还是哭 晚上同事带我唱歌喝酒  摇色子 喝了三瓶多 聊着聊着听着听着又开始忍不住流泪 突然特别特别想放声大哭 决定去厕所释放一下 结果 太激动了突然就吐了 出来之后 喝了些水 又喝了几口酒 回家了 回家后洗澡趁在厕所没人嚎啕大哭 但是不敢放出声音 睡前哭 以前我不能理解失恋就伤害自己的人 要死要活的 还去他面前告诉他自己多惨 现在真是能彻底体会了 真的好痛苦 行尸走肉 上一段这种撕心裂肺的痛苦又再次上演 隔了这么多年 我太难受了

第二天 早早醒来 满脑子都是和他相处的画面 心还是很痛 眼泪又流出来了 早上没有那么抑郁了 心有轻盈了一点点 中午 看到他和我们同学的聊天记录 他说了一句“算了，我还是想过潇洒的小日子”，那一刻，我突然对他所有的滤镜，都碎了，只剩下一个令我下头自私的人 眼泪 好像可以控制不流了 到了晚上 可能是受不了七夕的气氛 加上看到好朋友脱单 我更意难平了 好不容易不哭的我还是会想他 想找他 又开始浮现曾经的回忆 烦死了

第三天 白天心情好了很多 也不怎么会想他了 甚至开始有点想通有点看开 仿佛恢复了自我  一切好像没什么变 只是偶尔有几个瞬间还是会想到 几天前的这个时候正和他在做什么聊什么 一到晚上 感觉愈发强烈 又会开始莫名其妙的想念 想找他

第四天 还是一样白天都好好的没事 一到晚上就会突然想念 吃个饭都能想到和他吃饭的场景 于是我决定找朋友小酌 结果没想到摇色子太嗨把我朋友喝吐了 我朋友说再也不陪我出来喝了 真正失恋的人反而没吐还送她回家 其实说不想是骗人的 只不过从否定到愤怒到了接受这一步而已 偶尔还是会想他 想曾经我们美好的回忆 但哪一段无疾而终的感情曾经没有美好的回忆呢 都说失去是相互的 他都不怕 你又怕什么 会过去的

第五天 我错了 当没有完全走出来的时候千万不要尝试一件会让自己心情不好的事 否则你就会把这两件失败的事情联想起来 痛苦加倍 为什么我什么都做不好？为什么我这也不行那也不行？为什么我学不会？为什么我这么差劲他要离开我？然后又是一场歇斯底里 好像一切回到了第一天 心里还是存有一点点侥幸心理 希望做点什么吸引他的注意 其实我心里明白 他不在意你哪怕你在朋友圈凌晨三点发得如此不堪可怜 他也毫不所动的 只要他不喜欢你你做什么他都不喜欢 他都无所谓 他依然有他充实的生活丰富的活动 有没有我对他的生活来说 一点差别都没有 只有我还总是被回忆捆绑 好可怜

第六天 心情还是这样 没有什么值得开心的事 也没办法打从心底开心起来 他在我心里留下的那个洞空落落的 一回到单位 有好了一点 回到这个我熟悉自在的地方 像回自己家一样 那天同事请我喝酒 今天请大家吃小蛋糕 虽然我还是想喝…晚上刷微博刷到一个认识的人七夕和她男朋友在我们第一次见面的地方过 瞬间心梗 那里的桌子 环境 点过的菜 历历在目 还是会心痛 说完全不想是假的 那是我们第一次见面的地方啊 男人啊 真的是无情又狠心 今天董子健和孙怡官宣离婚了 有什么是长久的呢 我也买了孙怡同款手机壳 远离男人 我真的怕了再也不敢了 过了这么多年后又浅浅的碰了一下 结果就半条命了 只要恐男 厌男 不相信男人说的话 人生就能少一半的烦恼吧

第七天 还是一样的心情 闷闷的 就好像内心深处的那个伤包裹起来了 隐隐作痛 看见什么 听见什么 都会触景伤情 过去整整一周了 已经一整周了 到底还要多久呢…

第八天 今天好像好了一点 可能是又回到了单位补补血 和大家在一起 我感觉好多了 好像我的生活回到了原来的轨道 只是再提起恋爱 我连连摆手 曾经常去的那些地方附近 成为我的伤心处

第九天 白天都好好的不会想 一到晚上 没有人找的时候 就会开始想 还是会去翻和他最后一次联系的聊天记录 之前的记录都被我删了 不然我会更痛苦吧 想知道他在做什么 想再见到他 唉

第十天 今天是这篇日记的最后一天了 我觉得到了完结的时间了 可能是今天也发生了一件不顺的事 替代了这件同样关于「失去」的事情 最后一天了 说点好的吧 其实我很幸运了 有同事陪 有朋友陪 哪怕发生了不顺的事 同事都能把我放在心上 还有人想要拉我一把 其实我知道 不是这个人有多好 我有多喜欢 毕竟认识时间也不长 只是我放不下那段执念 我总是容易沉湎于过去的遗憾、惋惜 这就是我的性格 不管大事小事 其实性质都是一样的 我没办法当断就断 马上投入到新的生活中去 我需要时间 我需要缓缓 所以对于曾经的失败 、投入付出过的沉没成本 我无法释怀 我总是无法接受浪费这件事 对于没有结果一切归零的事情耿耿于怀 我太悲观了 会因为个体而否定全部 再也看不到自己值得肯定的那一方面 认为以后再也不会比这个更好了 不相信自己还能值得更好 还有更好的存在

每一次遇到不好的事情 都是更加深刻的认识了自己