今晚，蝴蝶回到了内江，裹着外套，长裤掩过袜子，穿得相当保守，只为遮住臀部和胸部走样的线条。
她站在高处，风势很大，她知道裸露意味着什么也不会去想，现在反而让她冷静下来，她试图顺着意识流动去到那个遥远的夏夜，去寻找残留在肌肤上的温暖记忆，却流露出含混的叹息。夜彻底降下来，很冷，胸脯仿佛被某种东西所划伤。痛觉延伸到背部的几个小区域，附在身上的蝶翼碎在地上，她朦胧地预感到凋零这时候已经开始，就像黑夜已经来到一样。
蝴蝶已经三十七岁了，她被陈敬泽称为“蝴蝶”还是十年前的事。虽说从整体看依旧是风情万种，但她的大腿内侧静脉曲张，引人不适。蝴蝶在月光下起舞，光与影的韵律使他沉醉，但他并不喜欢蝴蝶这种生物。那次以后，陈敬泽离开了内江，就再也没有回来过，只是偶尔看看蝴蝶的旧照片，直到前段时间，他突然发来邮件说下个月初老地方见。
蝴蝶从山坡上离开，去了家老旅馆，像内江这样缭乱变幻着的地方，旅馆陈旧得快；而这里也是陈旧向整个内江侵蚀的开始。她提早订下一间特殊的房间，这间房在最西边，房间重新上了漆，窗外是河，一边感受河风，一边在黑暗中摸索是最惬意不过的。
一只大鸟从河上掠过，从高处一个猛子扎下来，叼起猎物，也叼住了蝴蝶的灵魂。蝴蝶联想到陈敬泽叼着她一个乳头时的情景，那股令人心醉的感受仿佛就依附于风中，又把胸挑得坚挺了起来。陈敬哲始终没有发来消息，风势更大了，叶子随风掠过土地，旋即又被风儿遗弃，静静地凋零。湍流上空，秋雨飘洒起来，她也陷入漫无边际地呆坐中，她保持一个姿势，最终左腿麻木，这种感受渐渐渗透每一个部位，唤醒胸脯上的伤痕痛觉。
这伤痕是陈敬泽留下的，就在这个房间。那次以后，她与这间房都被遗弃了，她在自己的精神上无法找到依托，精神之外是陈旧的房间、衰朽的内江。她想是时候该结束了，她表面没有显出落寞，实际上内心被伤痕放大了哀愁。她是抱着结束的心态来，但来的本身不就是一种无法忘却吗？她陷入这种思绪中，悲伤与寒冷渐次袭来，她听到小夜曲转变成奏鸣曲，夜雨的前奏结束了。
陈敬泽弹完了夜雨的前奏，他的目的从不是蝴蝶，只想得到一种实质性的反馈，从而衍生出探索的渴望，在一次次深入蝴蝶的灵魂后，他确信只要挺进得慢、前进得少就永远触不到边界。如果限于停顿就会感到苦闷，但距离的缩小反而维持了生命力，哪怕知道走不到头，或者说走不到头反而令他更加兴奋。只有蝴蝶能让他找到安置灵魂的柔软之处，她正在绽放，永无止境地绽放，这些都是他自身凋零之后的强烈感受。
蝴蝶感受着夜雨的高潮，她没有被夜雨的可怖唬住，而是坐在椅子上，读了几篇书评，她多次想关掉手机，却还是选择认真读完。如果十四岁时不是遇见陈哲泽，而是那位老记者，或许当时就没那么苦了。现在她已经为弟弟还完债，有了工作，有权利追寻她想要的一切，未来是属于希望的。她把胸脯伏在桌子上，向窗外瞥了一眼，她终于可以对着外面的黑夜嚷道：“我不做妓女了。”
午夜已经冷瑟瑟地降临了，陈敬泽违约了，她看着远方群山的大鸟消失在月光中，她头一次伸出窗外，想尽可能察看一下屋子外的样貌，并且把它们记住。她看到一丛花，白蝴蝶会将这丛花上的花粉带到他窗边的丁香花。
她知道陈敬泽是不会来的，邮件也已经被他删了，她看着蝴蝶群越飞越远直至消失，她还是想再见他一面，但继续等待一个抛弃自己的人有意义吗？
她终于困倦了，感受到蝴蝶从窗外飞进，与嘴唇重叠在深蓝的夜。蝴蝶飞入胃里，在她这副身体内翩翩起舞，亲吻她肮脏的阴部，也许蝴蝶才是她的心肺，是她跃动的生命。她感到幸福，在睡眠中复归青春，同时面对着希望睡去，她仍旧愿意去直视蝴蝶如秋叶调零，不愿屈服于自己丑陋的本性，从凋零通过希望达到绽放。她接受了丑陋的黑夜，即使黑夜粉碎了她的蝶翼，但她还是将全部身心向它倾注，此时此刻只是她绽放的开始，也是整个时代绽放的开始。
过去的几十年，她还未曾有过感到自己如此真实，枯萎、盛开。彼此对立又齐同。天亮以后，她在茫茫白色中上了车，远方山峦仿佛透明而冰凉，亦真亦假。她该动身了，靠在车窗边睡着了，她梦见自己还在等待，凋零与绽放聚于等待的事物，模糊了，消解了。
远方的风又停在台北，掠过清晨的玫瑰，使我打了个喷嚏。我看着凋零的花瓣，想到蝴蝶的微颤绽放出远处的风，风力不断递增，直到诞生强风。没有比台北更大的风了，风吹走全部易落的花瓣，玫瑰仿佛没有走向凋零，反而绽放到极致。
我打开黑胶机，把一张Massive Attack的唱片放上，掏出一册阿特伍德坐在沙发里，开了一瓶安达卢西亚白葡萄酒，看了两页就合上书，喝了几口酒。
我曾在埃切加赖剧院对陈敬泽有无限好感，他的手在蝴蝶结和我裸露的皮肤上游移，那夜夏风十分温暖，我仿佛飘在一片流光中假寐。而如今，我对陈敬泽的畜牲行为十分厌恶，我已经对他不抱任何希望，应该给这种混蛋一个教训，我又喝了几口酒，还很清醒，更加明确现在不能再被动下去，应该像大鸟冲破牢笼。
要趁着陈敬泽朦胧睡意，狠狠地拿刀割掉那，它玩弄了那么多女人，早该割掉了。但是事后呢？不要怕，毕竟现在是现在，我不会受到多太责任，更何况我是正义的，他就是败类。女人就该聚集起来，齐心协力，惩罚罪孽深重的男性。
我突然大吃一惊，怎么会？这真的是我的内心想法吗？如果是这样，那么道德，秩序，全都会死，女人自然而然就会成为空瓶。不对，不对！这肯定是因为我与陈敬泽待久了，只有他才有那种卑鄙的念头，我只是迫不得已……这都是被他害的！
我处于一种极端混乱的情绪中，喝完了剩下的半瓶酒。立刻觉得全身异常轻松，思路也清晰了。他要去见那个贱女人，邮件……即使是他的表情我就知道了，我喝的酒越多，就越能看透他，我也是为了这个才喝酒的，我要在这酒中解放，我一定要让他体验更多的痛苦。“都去死好了，”我拿起酒瓶摔向黑胶机，愤愤地说，“这种男人就该去死！”
我感觉到了，无限地绽放，对！就是那朵玫瑰，我想把玫瑰花献给我自己，我太渴望了，这种神圣的绽放美幻到难以捕捉的地步，我甚至想上了我自己。绝不能便宜陈敬泽！人工授精技术出来的种都比陈敬泽的种干净！
我喝了一口水，将《使女的故事》拢在肋骨和手肘之间，头很痛，却睡不着。这时我不断产生幻觉，那些幻觉总是十分稀奇古怪地浮现，是一个个瞬间连续成的无限画面，我梦见了圣洁的雪，在冈仁波齐下，圣洁之光沐浴着圣湖，水冰凉而清醇，它覆盖住五颜六色的石子，拥抱洁净的雪花……
清醒过来已是凌晨两点，我的心还在跳得厉害，首先应该找到陈敬泽给我的备用钥匙。我已经下定决心，不会再疑虑。仿佛是我的胳膊已经有全部女性的力量，以一种超自然的力量拉着我朝前走，使我无法抗拒，只剩下无穷无尽的清醒。我现在需要做的是不断重复喂他吃安眠药与麻醉药，然后割掉的详情过程。
但当我真正走进房间的那一刻，意志却消沉的无影无踪，在最需要保持最初想法的时刻，却被可怜的胆怯所取代。这种胆怯像疾病一样向我袭来，逐渐蔓延，并且在此刻撕裂了我的全部表象。我终于发现：即使是现在离喝完酒已经挺久了，我依旧有点不清醒，脑袋很晕。
没过几天，他就离开了，留下了一坨令人作呕的东西与一张纸条，内容令我很长一段时间陷入苦愁与矛盾，上面写道：
窗台的玫瑰过度绽放不过是极致凋零的假象，赶紧换了吧。对了，我知道你想怎样，毕竟你脸上写着的，的确我亏欠你很多，希望这样能相抵。在回内江之前，我会去更遥远的地方。
注：Massive Attack：素有Trip-Hop Heroes/Trip-Hop Gods之称的同时代最具革命性和影响力的乐队之一。Massive Attack 的音乐很细腻，当你闭上双眼，就会感觉到有种梦幻飞翔般的意境，有一份典雅的气质、幽静中的动感美。所以受到陈敬泽的喜爱。
黄昏将尽，一切衰颓的美都将泯灭在凝滞的阴影中。流动的、不稳定的甚至是高频震荡的，这些才是真实，越是逼近真实，越是远离了美。而绝对静止、超稳定才是“我”需要的镜面，透过镜面只能看到自己。这不仅是一个取舍问题，更是一个关乎本质的问题
黄昏
我坐在河边的饭馆，看向对面的杉林，斜阳陷入杉树顶梢，不计其数的光芒闪烁在河面，飘流过岸，倾泻而来。
一双熟悉的手映入眼帘，她把饭菜放在桌上，我取下茶色围巾系在她的颈脖上，说道：
“我回来了。”
她转身呆呆地凝视着围巾，也许是围巾带来的亲切感让她的脸颊多了几分稚气。她缓过神来看着我，目光与斜阳浑然一体，重叠在饭菜上的雾气，让我再次模糊了她的样子。
这次她只是坐在我身边，把脸伏在我肩膀上，双手紧攥，极力控制自己的心情。她似乎想说些什么，可最终却只字未提。她又跑进厨房把热好的酒斟给我，我嘬了一口，它和黄昏一样温柔，美好之后悄悄地平静了。但若想追究美好的背后，也就会如此刻，有些悲戚的成分。
如果我忘记了寒冷，这会像是我曾经幻想的场景，我和她看着远山淡影。我们的身影融化在光芒里，两个人都披着红烂烂的衣裳，即将走向红光满堂。
一位老年人走过来说：“韩雪，今天你早点走吧，明天值早班。”
“嗯，我会按时到的。”
我吃完饭，夕阳还没下去，只是把线条抖落了，碎成了一片软云。我和她在河边漫无目的地走，她挽着我的手，最终来到一个偏僻的巷子。
“林，我这次没给你丢脸吧？”
我愣了一下，刚想笑她的面容，却突然想起：别在公共场所哭，你要慢慢变成一个大人。意识的微光让我忆起这个随口说出的瞬间，我想是我太苛刻了。她不用这样，这样反而令我不好受，我成熟一点就好，把她缺的补回来，她的脖颈不该是冰凉的，她抗不了的寒冬我来就行了。
“林，我忍住这么久都没哭，我厉害不厉害。”
“厉害。”
“林，我可以不用忍着了吗？”她耷拉着脑袋，“我好想哭，但又怕给你丢脸。”
“不会的。”
“林，我害怕，害怕你嫌弃我，害怕你突然不见了。我知道我很笨，我知道…”
我紧紧抱住她，她的哽咽声让我的大脑一片空白，我不知道该安慰什么，只是静静地听着。我的心里很平静、安心，甚至认为早就该如此。
我用衣衫揩拭她的眼泪，说道：“我们早就分不开了。”
我告诉她，我是因为她的纯粹而爱她。我活在这个荒唐的理由中，遗忘荒唐本身，只剩下空洞的说辞。
此刻天暗了，雪落肩头，恍惚迷离。我带她走过繁雪街景，回到稍微温暖了些的屋子。
她给我沏了杯热茶，我摸了摸她的头，把一个鲜花饼喂进她嘴里，看着她的笑容，仿佛此刻自身还停留在黄昏景象。
梦幻的黄昏把扑朔迷离的记忆包裹的格外迷人，记忆中的韩雪流逝在时间与空间之间，以一种独特的方式停留在过去，陷入记忆的顶部，不计其数的粒子重塑成她。
一想到她在我身上花费了全部时间，她像由我虚构的人，就连雪花飘落的地方也是精心设计好的，这并没有让我感到舒心。这种想法反而使我不安，这一切太过刻意，似曾相识又有所不同。
她对我的爱已经突破了女人爱男人的极点，她是作为一个人爱上我这样一个人。而我给她安全和幸福，我以为这是爱情，但终究不是爱情，只不过是对有保障的生活的满足，对有人需要自己沾沾自喜。
当初我毕业的时候，我考虑过如何摆脱她，去找到一个能让我轻松的另一半。可到头了，她的面容还是那样清晰，没有人能替代她。我还是摆脱不了，我最初的想法就意味着这样的结果，我还是爱她的，永远忘不了。我告诉自己，就这样吧，我爱她，无论她怎样为我添烦，我都爱她。
黄昏中的她清亮的眼眸，看起来颇为爽净而宽容，却使得我感到畏怯。畏怯用手触及，随之变得污浊起来。一切事物皆具美好的要素，唯有内心能让美好的品质存在。她走向夕晖，她的影子飘流过岸，笼罩着我。我沐浴在她的影子中，最终连这道残影都能左右我的生活。
一旦得到又害怕丧失，这种心情成为我性格的特征。每次捕到蝴蝶，我就会折断它的翅膀，或者对本来就残翅的蝴蝶下手。久而久之，相比流逝的美，我宁愿封闭在凝滞不动的阴影之中。也正因为是一片阴影，它所酿造出的悲哀无边无际。
阴影犹如微微倾斜的清净的结晶断面，玲珑剔透，它映入我的眼睛，隐没在黄昏里，透明而孤独。
我的孤独偶尔也需要她的纯粹来填补，在她的身子里搅起一阵水花，看到水底沙砂般混浊的沉积，随之泛起一丝愉快。有些时候，我会觉得自己是个混蛋，我究竟是喜欢她的纯粹，还是喜欢纯粹的她？我连自己都无法给出答案。
她把一本书放在莹白的腿上。我翻了几页，上面写了密密麻麻的笔记。
“你要考专科？”
“嗯。”
我看着远处的雪，在云影里时隐时现，或浮或沉。我敷衍地鼓励了她几句，其实我是不希望她去考的，源于内心深处传递出她不行的某种声音。
她迫切希望自己能够摆脱现在，认为黑暗中会现出微光。那道微光也许只是阴影伪造的，让执着的人幸福地活下去的幻象。
她越是去接触幻象，我内心越是不安。我害怕它真的存在，它并非幻象，而是真相。仿佛时时刻刻告诉我黄昏将尽。韩雪越接近我记忆中所模糊的黄昏，黄昏本身就越会成为了另一个她。韩雪与另一个她时而交融，时而分离。最终，当韩雪考上专科后，我才真正分清她们。
此时此刻，我才明白，原来我只是忘不掉她，而韩雪只是样貌与她相似，浸入黄昏，模糊了生活，活在我的阴影中。我是个混蛋，但是我不该停留，生活还要继续，我也要去找下一个黄昏了。
日记本