10句永远不要对任何人说的话！（终身受益）

文/是之

我们这一辈子，最重要的就是和人的关系。而关系的好坏，分寸的拿捏，最直接的体现在语言上，而往往我们会输在不会说话上。其实，语言对人的伤害，比最锋利的刀划出的伤口还要深，并且这些伤口会留在那里化脓溃烂。讽刺的是，我们往往是用漫不经心的态度对待我们的亲人和朋友，造成了伤害我们却还不自知。

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针对这些，是之阅读了《非暴力沟通》《关键对话》《柔软对话》等书籍进行研究，这些书对希望在说话方面有所提升的人确实大有帮助，相信我！

“过来！”

讽刺的是，这句话实际上是“走开”的意思! 特别是当一个特别吓人的领导这么说的时候。而对你我来说，“过来！”这句话有一丝威胁的意思在里面。其实潜台词就是：“我的势力范围足够可以控制你，现在我命令你，你就得这么做。”

如果并不是一个权威人士命令你“过来！”并且看上去并没与正常的理由，你只用问“为什么？”如果你并没有得到一个满意的答复，那么就迅速开溜，能跑多快跑多快吧。

“你不懂”

可能大家都有这样的感受，当有人这么说的时候，自己感觉非常受侮辱，好像对方在说自己是“蠢货”一样。

如果你遇到一件事情，你不想说出来，但是有人给你施压，就是要你说出来，你一定要避免说“你不懂”这个词，而是照直说“我希望我能不回答”或者直接斩钉截铁“我不想回答”。如果下次有人拿“你不懂”这句话粗鲁地打发你，你可以坚持说“不，我会明白的。试试跟我说说，我想我能提供帮助。”

“这不关你的事”

这句话极易让人发火，原因就是，它直接就把对方排外了。如果有人冲你咆哮说这不关你的事，你可以温柔而坚定的指出：“这确实关我的事，让我来告诉你为什么。”生活和工作中也要尽量避免说出这句话，因为这对你一点好处都没有。

“那你想让我怎么做”

这是典型的暴力沟通中的“逃避”！当你说出了“你想让我怎么做”的时候，你就陷入了两个“坑”，一个是之前讨论事情的“坑”，另一个就是你说这句话需要填的“坑”。

你应该做的，是主动提出要帮助他解决问题，如果确实你没有能力就解决，也不知道从哪里下手去帮忙，你得和和气气地说出事实，并且道歉，这种情况人家马上就会谅解，因为他觉得你和他是在同一个阵营。

如果有人问你：“那你想让我怎么做？”你可以先解释：“我想让你听我说，并且帮助我”，接着很礼貌地告诉对方你期望从他那里得到怎样的帮助。

“平静一下”

这其实是一个自相矛盾的命令，特别是我在大学当班长的时候，我会将我的脸扭曲成一个尖酸刻薄的样子，叫一声：“平静一下”，得到的反应是过一会更加吵闹，因为这句话没有起到让人平静的作用，这句话只会让人更加心烦意乱。

如果有人对你说“平静一下！”你可以回答：“好吧，我肯定不够平和，所以你才会跟我说这句话，让我们就这个来谈谈。”这样说应该可以在你们之间建立起沟通的桥梁。

“你到底有什么问题”

这句话令人非常讨厌，而且没有多大的用处。他的意思实际是：“我对你的帮助就此打住，我不想再跟你谈下去了。”，而不是“咱们一起解决问题”的讨论。

不用这个句子，你可以说：“有什么不对吗？我能帮帮你吗？”接着你们就能就此问题开始真正的讨论了。

如果有人这样问你，你可以回答：“这不是问题，这只是我们需要一起讨论的东西，我们可以现在就此谈谈吗？”

“你从不”或者“你总是”

这样的句子在卢森堡博士的《非暴力沟通》书中平移，就是评判产生矛盾。因为你没有说出一个事实，而是在评判。例如：“小王，你这个月怎么总是迟到？”这样对方肯定就会不满意，总是是什么意思，几次迟到算“总是”？而你如果说：“小王，我从考勤机发现，我这个月有三次迟到记录，我不知道是什么原因？”这是事实，对方会欣然接受，然后说出他的理由。

“我不会再重复一遍我的话”

这句话几乎不可信，甚至让对方觉得这是一种威胁。

如果你是想强调你的话的重要性，你可以这样说：“小王，你得明白，我对你说的这些很重要。所以我再说一次，请认真听。”

而如果有人这样告诉你说“我不会再重复一遍我的话！”，你只需用真诚的语气回答：“好的，我明白了。”

“我这么做是为你好”

大家想想，这句话是不是小时候父母经常这样说，而这句话带来的是什么，是更加的叛逆还是你充分理解的按照父母的吩咐去做了呢？

如果有人这样对你说。你可以问他具体好在哪里。如果对方说的确实没有好处，或者泛泛而谈，你可以提醒他：“没有人比我更了解我自己，什么事情对我好，我自己最有权说了算，就像你最能评判什么事情是对你最好一样，谢谢你的好意。”

“你为什么不能讲点理”

你知道吗？我这半辈子从来没有听人对我说过：“我感觉自己今天有点不在状态，没有理智。”平平淡淡的一句话，何其珍贵! “你为什么不能讲点理”这句中暗示了一些侮辱性的指责，请不要使用它。

假如有人这样问你，你得强迫自己慢慢来。不要发怒，用一种缓慢、亲切、不具威胁的语调说：“我已经尽可能地以我知道的方式做到了讲理。如果有幸的话，我可能会做的更好，但是，显然，对待这个问题我们的看法有分歧。”

这样处理，你能抑制对方想要贬低你的企图，同时，也不会更进一步地激怒对方。

最后，如果你能够意识到，开始把以上10句话从你的语言中忘记，那么你朝柔软对话、非暴力沟通又进了一步。其实，说白了，只要做到了“换位思考”，就可以温和的为自己赢得主动的配合。

是之不才，对与不对，欢迎大家讨论。