给你写的第四封信

拖了这么久才写这封信，心里总是觉得过意不去，不过我想你总是会理解的，毕竟你这么的善解人意，知书达理。因为想着你，这外面的空气，即便是戴着口罩都倍觉清新。虽然我闻不到，但是可以想象的，这一切都只是因为想着你，烦恼便不再是烦恼，忧愁也不再是忧愁，心里的话想一股脑的告诉你，又怕像是洪水泛滥一般，激情太过，让你觉得我太过于鲁莽，不慎稳重。所以我只能压抑着心里澎湃的激情，装作毫不在意的告诉你，这真是辛苦。

沉寂了有多少日子，早已经用手指算不清，日历也懒得去一页页的撕去，每天的生活状态都是一样，时间仿佛凝固了一般，要真是如此便也好了，可惜手机上面的时间总是在提醒我，一切都是你想象的样子，这不是真的。时间没有像你想象的那样，静止不停，即便是你向耶稣虔诚的祈祷，耶稣也不会理你，因为他太忙了，他要去救治虔诚的基督徒，而不是你这个伪信徒。即便你去参拜如来、观音、无所不知的安拉、以及一切的诸神，相信他们都是一样的调子，神太忙了，已经无暇顾及人类，所以我们唯有自保。

两个月前的日子和现在日子相比较，真的让人不能想象，一场疫情的袭来，让我真正的懂得，原来生命真的这么脆弱，一不小心，就再也见不到了。相比于生命的可贵，还有什么是不能克服的呢？我曾有过一段时间的抑郁，总觉得很丧，什么也提不起精神，什么也不想去做，就是一个人呆呆的看着天空，看着树梢上的鸟儿，心里也不知道是什么状态。如今想来，当时的自己真的好幼稚，幼稚的没有仙药来医治，甚至一度想要出家为僧，远离红尘，青灯古佛相伴，了此一生。可后来不知又如何的醒悟了，自己的心是贪恋红尘的，是不属于禅静与诗意的。身上的重担又不是说放下就放下的，责任和义务是这个年龄必须要承担的，有时会觉得自己生命不仅仅是自己的生命，更是一家人的生命，家族的生命。不是为了自己而存在的，是为了许多人，认识的，不认识的，都在里面。

有时我很惶恐，惶恐自己的不知所措，不知道如何应对一切变化和发展，我心里是胆怯的，总是担心自己做的不够好，不够细致，不够完美，不能让你满意。我是有着追求完美的性格的，即便有时会有一些小小的丧，但是并不影响我心中的那份热情，这点是可以确保的。我常常想，什么会让一个男人一夜之间变得深沉和安静，是责任还是爱情、还是必须压在身上的那些不能推辞的义务，也许都是有着的，因为这些都会让你成长的。但我想，是自我意识的成长，才是成长的基石。没有这个意识，即便担着一切担子，也还是浑浑噩噩，而有了这个意识为前提，才会有责任压在心里的那份坚守，才能让别人看来一夜之间的成长。

我常常提醒自己，年龄和义务是成正比的，生活不是百灵鸟啼鸣的那样，悦耳动听。生活是苦难的，表面光鲜的人都有着不为人知的奋斗路，在无人问津的黑夜坚守着与孤独为伴。生活没有什么不公，即便是有，也只能承受。因为哀嚎无用，难道还想引得别人的同情和感同身受吗？鲁迅先生说过，勇者发怒，拔刀向更强者；弱者发怒，拔刀向更弱者。我虽然不承认自己是个勇者，但也不算是个懦夫，不至于面对命运低头，说着自己懦弱与无能。

这段时间，脑海里的各种思维在心里生根，总是想要发芽。也许是太沉寂了，太安静了，又是太安逸了，所以开始胡思乱想。但我想，沉寂下来总是好的，静静的思考着变化和不变的恒量。以静制动，以不变应万变。管它东风压倒西风，我自岿然不动，以待时变。我能静下来，也是要感谢这段时光吧，与众不同的时光，百年难遇的时代，似乎现在也不是那么罕见了，三年两头都能遇到。

今夜就写到这里了，时间不早了，早点休息，就此搁笔，以叙将来。