当智慧不够时，多小的事都是雷，当智慧递增时，多大的事都可能稳住

今天上午爸爸陪大宝上完网课后，从卧室出来，小宝以最快速度黏上去，让爸爸抱着给她讲百科全书。

讲到10点半的时候，我提醒她们到点做核酸了（11点30结束），爸爸商量小宝先做核酸回来再讲，小宝不同意，非抓着爸爸讲完，爸爸解释说核酸那里快下班了，必须做核酸，要不小朋友会被隔离，小宝还是不放手，一边哭着跳着一边抓着爸爸衣服不让爸爸走，就是要让爸爸抱，爸爸抱起小宝，小宝又拳打脚踢，拉着带爸爸回卧室，歇斯底里地喊着在卧室抱，还要站着抱……爸爸抱了一会儿，累了就坐在床上，小宝又开始哭喊拉着爸爸说“站着抱，站着抱！安静，别说话！”，爸爸也有点不耐烦了说“我抱不动你，我只能坐着抱”，然后又抱着小宝来到沙发，小宝跟疯了一样的边哭边拉着爸爸回卧室，嘴上说“站着抱，站着抱，试图用她的手把爸爸拉起来”，爸爸还是纹丝不动地严厉说“你别哭了！我就在这儿坐着抱！”（爸爸情绪被小宝点燃了，快失控了），小宝在努力挣扎一段时间后，没办法妥协了，窝在爸爸怀里，但还在哭，声音由大到小。

我在旁边看着他们两个拉扯着，我心里知道我不能干涉，我要是干涉，小宝肯定会再次重新再哭一遍（就好像是特定流程似的）……这时爸爸明显不耐烦了，并且开始翻弄手机…小宝转眼看着后，就又开始哭声提高“不看手机，不看手机”。此时，爸爸怒了…把小宝放下，就去卧室了，我就张开手臂示意妈妈抱，她根本不理我冲向卧室找爸爸，爸爸拿起书试图转移她注意力，然而失败了，还是哭着拉着爸爸回沙发……我跟爸爸说“你回沙发让她哭完了吧”，爸爸说“不去，我就在这儿”（像不像两个孩子吵架了），小宝不停地拉着爸爸衣服，哭喊着，爸爸火了，在屁股上打了三巴掌，然后把小宝推出卧室关了门，小宝在门口推门，哭喊，爸爸就是没开门。

最后我走过去要抱抱她，她各种拧巴不让我抱，又哭了一会儿，还是打不开门，就跑到我这里来，我抱着她在怀里抚摸她的后背，她也不哭了，然后我跟她说“妈妈看到宝贝被爸爸拒绝了，很生气很伤心是吗？”，小宝说“妈妈，爸爸打我了，给我把屁股打了很多疙瘩，疼”，我看了看她屁股有点红，并没有疙瘩。我说“屁股就是有点红，但是不臭了，可能臭味都跑到爸爸手里了”，她噗嗤一声笑了，我问她“爸爸打了你，你什么感受？”，她点点头说“伤心难过，爸爸说我是坏孩子，打了我”，我“哦，你觉得爸爸打了你，拒绝你，是因为你是个坏孩子？”，她“他是这么说的…”（胡编乱造），我“可没听到爸爸说你是坏孩子，爸爸每天都会给你讲书，还陪你玩儿发射火箭的游戏，爸爸多爱你啊，你是个好孩子，爸爸之所以拒绝你打你，不是因为你不好，你是个好孩子，你很好，打你是因为爸爸要去做核酸，但是他捞不着去，他就有情绪了，被怒怒控制了，不过这跟你没关系。还有你要知道每个人都有自己的事情要做，我们是会被拒绝的，这是很正常的，你还经常拒绝分享给我吃的呢，能说我是个坏妈妈，你不爱妈妈么？爸爸妈妈永远都很爱你的”。

然后小宝突然转移话题说“妈妈，你陪我玩游戏吧”，小宝状态已经完全好了。我“我们先去做核酸，回来再玩儿，我要去看看那里的葫芦到底有没有变成葫芦娃，你跟我一起吧，说不定还能抓只螳螂啊，蚂蚱啊”，小宝说“好耶好耶…”

然后就去做核酸了……

中午睡觉后，我又和爸爸沟通了下，肯定了他无奈和为难的情绪，也肯定了他对孩子包容，对孩子陪伴的行为，还肯定了他想通过行动让孩子成长的动机，最后把小宝说的那句“爸爸说我是坏孩子，说给了他听”，也表达了我的建议---找个时间和小宝聊聊这个事，并且让孩子明白这不是孩子的错，打孩子并不是孩子不够好，是大人自己的问题。爸爸表示认同（育儿理念越来越一致了，真是一位热爱成长，愿意改变的好爸爸！）

整个事件

❶我看到一旦父母的情绪被孩子所影响失控时，才是家庭关系真的“灾难”。单纯孩子其实并不是问题，她在怎么拧，只要大人坚决，孩子也是改变不了的。但是如果大人失控，就好比大地震动了，孩子就会真的惶恐不安…

❷我发现自己差点越界了，这是孩子和爸爸之间的事，跟我没关系，在孩子主动找我之前，我是不需要干涉的。孩子要接触不同人的相处模式对于孩子来说这未必是件坏事，毕竟世界并不不单一。

❸小宝被其他人拒绝时都很少哭闹，但是对于我和她爸爸，反应激烈…几乎每次都会哭，然后哭的过程，有特定的步骤（抱着哭，她哭的时候，抱着的那个人要保持安静，等她沉浸式哭完后，再小声说话，交流事情的来龙去脉，最后再讨论接下来要怎么做），几乎是她固定模式和流程，这点儿我不太明白。我的处理方式是我能做到的我按照她的要求，我做不到的也会拒绝，她会反抗，但我一般都不会被她影响情绪，还是会拒绝，最后她只能无奈的按照我的来。

❹大人在某些场景下会不由自主地变成“小孩子”（心理年龄退行到儿童期），譬如她要怎样，我就不……一种敌对状态，这个时候是大人要成长，并不是孩子的问题。

生活中之所以有烂事糟事，都源于自己的智慧不够！