期中考试后

一如我的预料，期中考试成绩出来了，并没有达到孩子自己设定的目标，保底进入前20名，更不要说考进十五名了。

说来也正常，考试成绩基本呈现平时的学习状态。我对她平时的学习状态是不满的:有时很早完成作业，但是不包括读背，督促她她会说背过好多遍了不愿意去完成；有时很晚完成作业，常常中途起来吃吃东西，或者把手机要去说查资料，也不允许我在她身旁；周末做完作业要玩手机，打游戏刷抖音逛淘宝，一玩两三个小时。这些我都不能接受，孩子信誓旦旦说自己还是有实力进步的，回家常常说自己被肯定的事情。

对孩子管教的受挫以及会慢慢变好的信念让我游离在不信任与期待之中，然而成绩出来了，既在意料之中又有希望落空，而且看见孩子也没有一个切实的改善措施和认识自己的态度，感到下一步无从下手。

昨天早上我起来做了早饭，让平时早起的爸爸和孩子多睡一会。给孩子准备了馄饨，煎鸡蛋切丝还有海苔丝，在她洗漱完端在台上，不冷不热，孩子吃的很香还添了海苔，我提醒她不要剩，以往她都有掉饭碗的习惯。她喝了一杯牛奶，剩下三个馄饨，招呼不打上楼了，我问她，不吃啦？她不理睬继续上楼，我大声叫她下来吃掉！不被受理，“每次都这样，吃不下你可以不要喝牛奶！”

这种叫嚷出来后想到她经常这样，浪费粮食，对妈妈的话置若罔闻我更火冒，上去让她去吃掉，不要浪费，她说他们学校其他人都这样，我说你怎么成绩不和别人比？她说成绩比我差的好多人呢，人家都不要活啦！人在气恼中，脑子充血身体里的气往外冲，一上一下的，感觉必须大叫才能喘上气，而脑子是缺氧的，说话是不经大脑的，感觉要发泄！我，以往都这样，通过学习好了很多，可是也不会完全控制住自己的脾气，当她关门时，我不让关，她关我开，拉锯战，她说“做个人吧”我说“我就不是人”她说“神经病”我说“我就是神经病！自己把自己的短裤洗了！”叫过后我回到自己房间叠衣服。

话说还有一个插曲，早上打开微信，就看到老妈发的牢骚，也感受到被指责，还有一通大道理，看了如刺在哽，观点不同，亲情犹存，不知如何接话，只是邀请她来吃螃蟹，后来一想她不希望被别人安排，又提了一个可以送去的建议。之后就发生了和媛媛的冲突。坐下叠衣服后，接到老妈微信语音，说她需要洗衣服不能来，又说下午逛街也不在家，希望我把螃蟹送到店里，还问我几个。我回答了，好的，按你说的做吧。她说:怎么按我说的做，你也可以说自己的想法啊！我立马高声了“我的想法不是已经说了吗？你不能来让我送店里，可以啊！”叫了有豁出去痛快的感觉又害怕暴风雨的来到，妈妈没有像以往指责我，就说好的，又解释了一遍。

内心我是有期待的，希望妈妈能来，一起吃有联接，并且下午我和老公都有事，希望她能陪媛媛。可是她没有空来要帮儿子洗衣服，螃蟹带回去可以和孙子分享，感觉自己又一次被妈妈忽略，以前在我内心认为她重男轻女的意识就是这样一点一点形成的。我并没有把自己的需求直接和她说，因为怕拒绝，因为一次次被忽略。

内心的受伤，孩子那的受挫让我又去她的房间“发疯”，揣开她的门，把她台子上我认为会影响学习的东西都扑撸到地上，摔她的糖果，她怔怔地看着。我说“我不是人！”“我是神经病”“你不是愿意和差的比吗？我也可以和差的比，我为什么要努力？”

一通发泄完并不痛快，想想我在家的时间总是鸡飞狗跳，还不如在店里呢，皆大欢喜。

读书会学习父母效能，我有哪些进步？发疯的频率少了，有时会知道问题出在哪里，只是目前情不自禁，敢为自己的需求去争取并有勇气接纳这个更真实的自己，外表的强悍有太多内心的虚空。

下午我还要去参加陶都文学院结业开班仪式，昨天被通知还要上台领奖。想想孩子房间的一片狼藉，我做的一切没有给到她安心学习的环境，我也想出去，理智附体，走进她的房间问她想不想和我一起收拾，我已经做好了被拒绝的打算，她说好的，并和我一起收拾，我愿意想她也许也意识到不能这样说妈妈了吧。

每一次冲突都值得被回望，感受被忽略，没有看到孩子的下一步学习动力，有点着急，也许他们之间是有关联，我们不满意的不只是孩子的学习成绩，而是她的学习状态，而这种状态是如何形成的呢？她的题错在哪里？她现在有什么想法和需求？我可以接纳吗？

接纳她的错误接纳她的想法接纳她的爱好，内心才会有爱，语音才会尊重，这些都是相互的。希望自己做个人，做个有觉察的人，在每一个习惯与觉察之间会有更多的停顿。