笔袋破掉了，暂时只好用一个新的。
也好，顺便收拾一下我的文具。很久没有收拾了，我也知道为什么我不愿意收拾。
杨帆的照片还在我的文具盒里。是大锅用那种即拍即出照片的相机拍的，据说是会褪色的。当时是初三，大锅说“Floyd杨帆的照片就送给你了”，当时想着不知道会不会有看到照片褪色的那一天。该有多漫长，我还会在世界上存在多久。
结果转眼已经快5年了，我还活着，杨帆笑得像个傻逼的脸渐渐模糊，我不知道该说些什么，我很难过，我很想念跟杨帆一起在学校门口干各种坏事、拼命让周围的一切都憎恨我们惧怕我们的日子，事实上我们比任何人都更憎恨、更惧怕自己，也喜欢着彼此。
杨帆现在选择了一条没有退路的路。
把文具一件一件码好，然后翻出了一些剩下的团徽，几张组徽，然后是一大堆纸条。
我有个非常不好的习惯，这算不上习惯，应该是非常不好的交流方式，就是写纸条。初中时因为这个方式遇到过多少几把事我不想再说。
看到了很多纸条，有我们高三时相互鼓励的话，有表示感谢的，有询问精神状况的，有手抄的歌单，还有的就是单纯画画。大多数纸条上面都附着“To Floyd”，也有的上面写着别人的名字，那是我不好意思给出去的纸条。我都快忘了我要说什么，打开看才想起来，简直他妈难过得要命。
我为啥要写他妈纸条啊。
白白给自己增添不必要的期待。
不过我其实还蛮想知道，正常人收到纸条时，心里会是什么感觉。
把Zoe的纸条拿出来。
高二的这个时候，我们有最最快乐的时光。当时我不清楚是什么感觉，但现在看来，绝对是快乐的。虽然很苦很累，但是就是非常快乐，希望自己可以珍惜Zoe一辈子。
Zoe和一把蒲公英、一打牛蒡一样珍贵。
想来，我真的完全对不起那个夏天。我直到今天，听到Elephanties的那张松果核专都会哭爆，因为想起Zoe上山捡到三个松果，全部送给了我。想起她在我胃溃疡到窒息的时候陪我走过那长长的走廊，在昏暗的拐角，迎着对面自习教室里的灯光和理科六班学生们的目光，毫不顾忌地踮起脚来亲吻我的耳朵，可以感觉到她的气息在我颅腔里慢悠悠打转。而我唯一会做的事情，只有每晚对她说“早点滚回家，一定不要熬夜”这种鬼话。
像我这种人根本就配不上Zoe的。
哪怕最终我意识到，我们在彼此面前其实都是卑微到极点的，对这种感情，也不明确。
最后我给她写了一首歌，不过至今没有唱给她听，以后也不会再唱了，我在深夜11点钟时的漆黑的琴房为她即兴演奏过《Baby's Romance》，为她弹过她最喜欢的黄老板，我大概在那个夏天用Amarillo写下了给她的歌，名字叫做《You Know Zoe We Have A Whole Long Summer》，用的是很EMO的chord progressions，当然后来没有来得及唱给她听我们就结束了。
想起她还是因为今天看见了她给我的那张纸条。那是我长这么大，第一次收到别人主动给我的纸条。那天晚上把纸条抱在怀里哭了一晚上，因为哪怕到了今天，也还是无法理解，
为什么会有人喜欢上我呢？
我自觉自己曾经做过的一切，这辈子都是不可能弥补的，也是无法被原谅的。很多层面上说，我的性格是失败的。有时我会恨自己有一些专长，因为这总是迷惑着别人。如果我完完全全一无是处，那就很好了，没有谁会喜欢上你，也就没有谁会因为我而受到伤害。就是这样，所以，我永远对不起Zoe。写一万首歌，都于事无补。
如果有人为你写了一首歌，你会高兴吗？
如果是烂歌一定会生气的吧。
如果是沙雕写的也高兴不起来的吧。
真是抱歉，Zoe。不知道现在你在武汉过得怎么样。我还是像以前那样让你抓狂，哪怕有很多话想说，也不会去主动找你。对话框打了满满的字，最后又颤抖着删掉。“我也很喜欢Zoe”，最后变成“早点回家吧”。
因为今天看到了那张比生命还重要的纸条，就又想起了你，还有我们那时短暂的夏日辉煌。
By Floyd.