这大概是不算低估期的低谷

  对于人生我貌似是懂它也不懂它，我好像觉得有时候人生也不过如此，有时候觉得又很美好。我一直在反反复复的思考人生的意义是什么，有时候我会觉得美好至极身边人带给自己的温暖如同暖阳一样，虽说拯救不了我这个冰冻的人心，我也觉得很治愈。有时候我觉得负能量太多已经超出我承受的范围。

  我是一名抑郁症患者，可我并不觉得这是一种病症。最难熬的我熬过了，可我就是在死胡同跌跌撞撞出不来。前段时间我吞药了，我也没有觉得家人对我不好，我已经怕麻烦，怕麻烦到别人。我也不想别人觉得我可怜或者矫情，因为我开始知道没人能感同深受理解我。我开始欲言又止就是我慢慢变化的时候吧。

  我觉得我最大的改变是惰性和忘性，大概从两年前开始 。我开始变得懒惰和忘性。我特别怕别人对我哪意见不好变得小心翼翼，我低头走路，我的记性开始忘的特别大。我上班忘记带钥匙很多次，我开始对一个东西反反复复，回家会走错路。走错路之后找不到家在雨中边走边大哭，我开始忘记平常生活中很多事，情绪一直很失落。那段时间我也遇见了个特别宠我的男孩子，我也因为情绪问题没办法跟想象中的长长久久。

    我的头开始会疼，胃也不好，长时间的情绪低落使我吃不下东西。我躺着起床上摸着七十斤自己身上的肋骨，我顺着抹肚子没有因为幸福的肉肉，锁骨开始越来越明显，吃什么吐什么。我没上班了那段时间 ，我开始在房间不出去，我没了以前粉红粉红的脸，看着镜子感觉自己怎么那么糟糕啊。

  这大概是我不算低谷期的低谷吧，我以前有兴趣觉得人生有盼头 ，没兴趣觉得什么都不在意。

  我现在大概好了一点吧，感情在我世界比重不大我也没有力气爱一个人了。我的世界充满了小忧伤，也没有那么多鸡汤。

  我的身体不允许我喝酒，我喝完酒是最舒服的时候，那是属于我的发泄方式，虽然我知道不好。

  可我会在这种情绪下活下去，我还是觉得我不容易被打败。

  感觉现在好像在写日记一样