趟过原生家庭的“河”

养母兄弟姊妹七个，五个姑娘两个儿子，外公外婆特别偏心儿子，所以养母两个儿子当宝贝，我是抱养的当猫狗一样，我出生的不光彩，生母未婚先孕，我出生才三斤，生母家境优裕，脸面比我重要，所以我被遗弃，养父不厌其烦的把我揣怀里养大，早些年养母生怕我知道并脱离他们，尽管村子里有风言风语，我并没有在意，后来是村子里一个看不惯养母的人跟我说我是抱养的，我家在某某街，母亲是谁谁谁叫我去找，我没有非得回到哪边，我只想问问母亲，为什么当年不要我，我去找了，她也见我了，我还见到了两个弟弟，看看，就是这么讽刺，两边都有俩儿子，我这种丫头片子纯粹多余的，我也问了，她这么回答的，你不懂，我也有不得已的苦衷，以后，你别来了，嗯，我听得很清楚，她说你别来了……我想寻求的一丝温暖也没啥指望了，她给了我十块钱，我本不打算要的，想想凭什么不要。我并不是不知恩的人，16岁出来打工赚钱寄回去为养父母还债，盖房子，给哥哥娶媳妇，给他们长脸面，村里人都羡慕养母，每次都说，你家银行又回来了，养母也洋洋得意道我命好啊养个丫头值。

养母知道我知道自己的身世这种说的，那又如何，你那边妈又不要你，我养了你十多年你就得赚钱报答我，养个狗还知道看门呢，养个猫还知道抓耗子，我踏马想骂娘，这是交易了？！在菜园干活她说，看到韭菜没有，割了一茬还会再长一茬，你老老实实打工赚钱，……什么时候翻脸的？大概就是她每次理所当然的要钱的时候，每次都说这个钱就该你出，一次两次算了久了我也不耐烦了，我说你俩儿子是死的吗，她说那怎么能一样，你以后要出门子的，你出门子就没钱拿回来了，现在不多给一点？要不要脸了，我是印钞机？翻脸后十多年我不再跟他们来往，大街上见到我当没看见，她的兄弟姐妹都劝我大度点，我嗤之以鼻，是，我的委屈不值钱，我就该低声下气被他们吸血虫一样扒着，后来我直接不跟那些姨妈舅舅们来往了。他们在我眼里也并不那么重要。

我很讨厌亲戚们来劝，谁来我喷谁，没有人在乎我童年的悲凉，没有人在乎我的感受。我一辈子都不会跟他们和解，哪怕到死。

我以前恨，后来厌恶，再后来冷漠，现在没感觉，我只是特别心疼童年的自己，写下这些文字一样泪流满面如鲠在喉，我甚至觉得原谅就是背叛昨天，原谅我那些苦和委屈一文不值，我凭什么原谅。

两个哥哥竟然对小时候毫无觉知，他们觉得我的偏心言论是我小心眼，隔壁邻居家大哥都悄悄跟我老公说，你对小陈妹妹好一点，她小时候可怜的很，瘦的猫一样，她哥哥吃剩下的蛋炒饭才给她吃一口，她父母可偏心了，我听到这话哭成狗，我老公说你都没跟我说过你小时候这么苦，

我养父那边的亲戚都觉得女儿是累赘，儿子是顶门户的，所以对我并不好，我结婚后也没跟他们来往了，我养母这边的亲戚都觉得我养母很偏心，我养父母和他们的姊妹都不来往的，所以我家常年没亲戚走动。

每年全国歌颂母亲节时，我从来不看网络宣传，即便从来没有得到过母爱，我也不羡慕别人家妈妈如何好，别人家孩子如何幸福。

孤独冷漠是我的童年和少年时期底色，贫穷是原罪，吃饱穿暖都是奢望时，还谈什么精神富足。

没有一天开心过，养母比较暴虐，脾气特别差，养父比较寡言，教育方式就是打骂，这也没什么，80后大多都这么过来的，但打骂的时候吆喝满村子人来围观就是我童年阴影，抹不掉的那种。学习好没有半句肯定和赞赏，学习不好加倍暴打，做错点点小事污言秽语不需要加工已经让人倍感摧残。记忆里没有母亲怀抱的温暖，她偏心至极，且重男轻女。我14岁就反复想过死了是不是没有这么苦了，我也没想吃多好穿多好，但父母连个笑脸都没有，连句温言细语都没有，家还是个家么。关心的话都是用难听的表达方式，怎么没弄死你，这么晚才回来，怎么不死外边算了，我能养你一场，打死也没关系……妈耶，活到40岁了，童年时的事情我都不敢回忆，想起来都是泪流满面，不敢想，我最佩服自己的最感谢自己的也最庆幸的就是逃离原生家庭……

我也曾发誓不会把父母的教育方式用在我小孩身上，但是那种骨子里让我唾弃不已的复制粘贴偶尔还是免不了，就像那句，终究活成了自己讨厌的模样。我也有努力在学在改，尽管很吃力，但我从不放弃我要做一个温和妈妈的想法。

我相信在父母课堂我可以学到更多，被裹挟前进。

我做到先自救上岸，剥离掉原生家庭带来的负面影响，比如不自信，不配得，情绪容易暴躁，对孩子的掌控力。我开始学着跟孩子温柔细语的说话，开始眉眼带笑的跟家人相处，不会动不动不耐烦皱着眉头吼，我学会了笨拙的跟家人表达我爱你，你对我很重要，女儿，你是妈妈的骄傲。