DAY 139 | 第141篇：10个小技巧破解来自孩子的挑战

• 给予孩子归属感。

对孩子来说，他最强烈的心理动机是有归属感。有了归属感才能有安全感，才能在远离父母的时候也能独当一面，解决自己的事情。另外，归属感就像亲子间一根隐形的红绳，让孩子愿意跟父母吐露心事，诉说想法，让父母更容易走进孩子的内心，了解他的所思所想。

• 父母要有勇气做自己。

不要让自己成为“神”，而是做一个普通的人。人就会七情六欲，喜怒哀乐，我们不是要在孩子面前伪装成一个完美的父母，而是学会在面对消极情绪时，如何控制自己，消解情绪的影响。比起口头的说教，行动是最好的榜样。要进步而不是完美。

• 要有耐心让自然结果显现，发展他们对规律和秩序的尊重。

孩子总有不撞南墙不死心的时候，只要不会造成严重的后果，就让他亲身去尝试。有时候，我们的规劝不但孩子听不进去，反而还会激起强烈的反抗。有些坑只有自己跳过，才知道应该怎么爬出来，以及未来如何避开。摔疼过的孩子知道走路要小心，而被刀割伤过的孩子，自然知道远离锋利的刀具。

• 坚定而非强硬。

虽然这两者在实际中很难区分，但确实值得我们好好学习和实践。坚定是对孩子设立界限， 界限给予孩子安全感，让他知道什么可以做，什么不可以。如果没有界限，孩子就会不断的探究父母的极限在哪里，最后做出难以想象的事情。简单来说，坚定是做自己应该做的事情，而强硬是将自己的意愿强加给孩子，命令他们应当怎么做。

• 保持规律。

规律就像房子的墙，赋予生活界限和边界，当孩子感受到规律的稳固时，他们很少会挑战这个底线。这也正是育儿先育己的原因之一，这一点自己也深有体会，如果自己的作息不规律，孩子必然跟着一起晚睡晚起，只有自己做到了早睡早起，那么到了时间，孩子反而会提醒你该睡觉了。

• 要关注但不要过度关注。

如果孩子没有什么正当理由而让父母不停地为他忙碌，并且让父母感到不高兴或者烦躁的时候，就可以确定父母正面临着孩子要求过度关注的情况。这一点最近也深有体会，或许是全职在家带宝宝，让宝宝对自己的依赖越来越重，特别是最近生病什么事情都必须妈妈亲历亲为，明明会吃饭也要妈妈喂，明明爸爸在给他刷牙，非要握着妈妈的手，否则就哭闹不止；以及妈妈没有陪着一起去奶奶家就会生气不理人等等。对我来说，这也是个大课题。

• 用行动，而不是用语言。

恐怕我们自己没有几个人没有经历过少年时代父母对我们说：“我跟你说过多少次……”然后当我们自己成为父母的时候，不自觉的也会常常对孩子说同样的话。而事实上，这句话除了表达父母的愤怒，不会有任何的作用。如果孩子的行为真的危及自身安危，我们通常会直接行动。那么扪心自问，其他所谓不得不说的情境真的是“不得不说”吗？还是我们仅仅是为了发泄自己的情绪呢？

• 不要可怜孩子。

如果孩子生病或身体虚弱，很容易引发父母的怜悯。生病的孩子需要关注和理解很正常，但是如果因为孩子生病，就不断屈从或者妥协，他就会学会利用生病来要挟父母，提出越来越多过火的要求。

• 有效跟进，前后一致。

和孩子约定了事情的解决方案，要真正的做到，让自己言行一致。保持连续一致是规律的一部分，有助于建立健康界限，而健康的界限可以让孩子产生安全感。

• “和”他们说话，而不是“对”他们说话。

我们和孩子交流的目的是为了赢得他们的合作，只有他们自己真心接受，才能在没有父母监督的情况下自发地遵守规则。而要赢得合作，就要给予他畅所欲言的机会，这样才能共同找到解决方法。所谓的畅所欲言就是“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找到解决问题的方法；而不是“对”他们说话，对他们说话只是告诉他们，我们要他们怎么做，是在让孩子顺从，是我们在思考。