我有个儿童教育心理学研修班的同学小A，一直在践行正面管教，但是前几天她发了一个朋友圈，感觉负能量满满，大约是和儿子发生了激烈的冲突，以至于她都开始怀疑自己是否能做到“温柔而坚定”，怀疑自己一直以来的坚持是不是正确的。
我去找她了解了一下故事的全貌：
上周，她带着孩子和几个同事一起去爬山。
一起午饭过后，看着外面太阳不小，有同事就拿出了儿童防晒霜，给孩子抹上。
小A见状，也取出防晒霜准备给儿子抹点，可是孩子直接就拒绝了。
小A原本想着，孩子不愿意涂就不涂算了吧，也不是什么大不了的，春日的太阳也没有特别值得担心，而且小男孩本身对这种黏黏糊糊的防晒霜就不感冒。
可是，有个同事看到插了一句“看我们家弟弟都涂了，你可是小哥哥，还怕涂防晒霜吗？你看外面这么大太阳，待会爬山把你的小脸都晒红啦。”
小A仿佛一下子找到了同盟似的，也开始对儿子开炮。
从涂防晒霜的必要性，说到大家都涂了，可是儿子还是嚷嚷着不要不要。
小A突然就愤怒了，对儿子大喊“你怎么一点不听话！你不涂，我们现在就回家去了，不要爬山了！”
儿子一脸惊惧地看着愤怒的妈妈，哇得一声大哭起来。
场面陷入一片尴尬之中，同事们也面面相觑。
小A感觉面上火烧火燎的，十分下不来台。只能招呼同事们先去爬山，自己留下安抚儿子。
原本开开心心的春日出行，最终落得不欢而散。
事后，小A复盘这件事，越想越觉得自己做得不够好。
明明之前一直坚持“底线之内给孩子自由”，一直想要当一个温柔而坚定的母亲，但是那天却统统破功。
涂防晒霜这件事，实在算不上什么原则性问题，却引发了如此激烈的冲突，尤其是自己最终在大庭广众之下对孩子破口大骂，这不就是自己一直以来最为反对的教育方式吗？
我问小A：
如果那一天，同事没有说那一句，你还会坚持要求儿子涂防晒霜吗？
如果没有那么多同事在场，你还会对儿子发那么大脾气吗？
小A想了想，说，应该都不会。
我们大概都有过这样的体验吧，当没有其他人在场时，保持“温柔而坚定”，要容易得多。
明明我们在家和孩子相处融洽，可是一到公众场合反而有可能对孩子破口大骂。
这是因为，只有我们和孩子在时，问题只是我们之间的问题，我们更容易分辨自己的情绪，更容易共情孩子的感受，也更容易心平气和地和孩子对话。
但是，一旦有他人在场，社交压力的存在，就让“面子”成为了第一优先级的问题。
我们常常会因为太担心没面子而忽略孩子的感受，强硬要求孩子符合周遭他人的期待。
我们会因为其他孩子做了某件事，而我们的孩子没有做而感到没面子；
会因为其他孩子表现出的温顺乖巧，而感到没面子；
会因为旁人对我们孩子一个不赞同的眼神，而感到没面子。
然后，我们会把由于感到没面子而升腾出的愤懑之情，转嫁到孩子身上，责怪孩子为什么没有成为人群中最闪耀的那个孩子。
可是仔细想想，别人的孩子的优秀，是我们自己孩子的过错吗？
更何况，我们眼中的“优秀”，是一个多么易变的概念。
也许我们的孩子很擅长运动，但是今天孩子们在比谁最会弹钢琴；
也许我们的孩子很擅长弹钢琴，但是今天孩子们在比谁嘴巴最甜；
也许我们的孩子嘴巴很甜，但是今天孩子们在比谁能最快涂好防晒霜。
发现了吗？如果我们始终在比较，总有一个方面，我们的孩子不是所有孩子中最优秀的那一个，这会让我们忽略，有那么多方面，我们的孩子已经做得很好。
这种来自人群的压力，使得我们很难保持自己的初心。
在众人面前批评孩子，是极度损害孩子自尊的事，我们想维护自己的面子，也不能忘了孩子也有面子。
当孩子感到颜面全无时，他听不进去一句说教或批评的话语，也不会接受自己做错事的事实，听不进去父母讲的道理，而是想着如何反抗逃离。
我们每个人都有可能面对这样的压力，也很难迅速消解这些压力不向孩子传导。
所以，在别人和自己的孩子较劲时，不要插入，默默离开，才是对他人和孩子最大的尊重。
你的任何话语，甚至只是一个吃瓜的眼神，可能都会在家长原本的压力上百上加斤，成为压死骆驼的最后一根稻草，引爆一场亲子大战。
这不仅不利于他人亲子关系的维系，也是把我们自己置于尴尬的境地。
在别人教孩子时默默走开吧，这是对孩子极大善意。
我们自己在人群之中，要如何教孩子呢？
首先要明确的是，底线还是底线，绝对不能因为人多就放任孩子。
人多或者人少，我们都需要保持稳定一致的教育模式，这是让孩子行为规则意识的重要基础。
那我们可以怎么做呢？
一、让自己和孩子脱离压力源
第一步自然是先脱离压力源，比如我同事小A的例子中，如果她及时请求同事们先去爬山，自己和孩子留下讨论的，也许就不会那么容易发展成为激烈冲突。
可以主动和孩子一起脱离人群，找一个只有两个人的角落，先远离“社交压力”，让自己喘口气，把目光收回到自己和孩子身上，再讨论后续如何解决问题。
二、在心里明确边界
我们是孩子最亲近信任的人，我们应该站在孩子一边，支持孩子、赢得孩子。而不是和其他人站在一个阵营，一起打败我们的孩子。
所以我们要在心里划定界限，不把他人的要求强加给我们的孩子。
我有一个小秘诀，在心里默念三遍“我的娃，我的娃，我的娃”。
这是在提醒自己：
情绪是我自己的，我要自己负责；
娃是我生的，我要对娃的教育负责；
而看法是其他人的，是我不能改变的。
为了不能改变的他人的看法 ，而影响到自己的情绪，以及自己和孩子的关系，实在是得不偿失。
当我们在心里划定了界限，明确了什么是我们可以改变的，什么是我们只能接受的，什么是我们不需要去做什么的。
我们就自然会知道，我们可以做些什么，应该做些什么。
就像小A的故事里，如果她有时间明确一下边界，就会发现，强迫孩子涂防晒霜并不是自己的初衷，那为什么要因为他人的说法而改变自己去和孩子站在对立面上呢？
三、和孩子讨论解决方案
我们远离了压力源，又明确了边界感之后，情绪大概就已经平复了很多了，这时候就可以回到我们最熟悉的积极养育模式之中啦。
我们可以先进行共情，帮助孩子平复情绪，再一起来探讨解决的方案。
道理大家都明白，但不可避免的，我们还是会因为“社交压力”的存在，而倾向于选择惩罚、呵骂、指责等看上去能更快奏效的方法。
作为一个社会人，在人群之中，在他们的目光之下，感到有压力，会顾惜自己的颜面，都是非常正常的，不必太苛责自己。
如果已经因为社交压力，和孩子发生了冲突，不妨想想怎么弥补。
我们可以诚恳地和孩子说明情况，告诉他，那日在那么多叔叔阿姨面前，他的行为给了自己很大的压力，让你感觉到自己被挑衅了，所以你没有能够很好控制住自己的脾气，希望能够得到他的谅解。
在获得孩子的理解之后，可以再和孩子讨论一下，如果之后再有这种情况，怎么处理会更好。
比如为了维护双方的面子，可以做一些约定，当一方感觉到有压力的时候，可以用力握一握对方的手，告诉对方，我现在感觉不大好，请你停止刚才的行为。
用这种私底下非常有默契的方式来解决问题，可以让孩子感受到来自父母的关注和尊重，同时又能够避免把问题摆到众人面前，最大限度避免社交压力