孩子要健康成长，需要的不只是安全，更需要安全感。
安全感是指人在社会生活中具有的稳定、不害怕的感觉。对于儿童而言，如果内心具有足够的安全感，就能帮助他们快速适应新的环境，从而更好地成长。
孩子的安全感具有以下几个作用：一是缓解分离带来的焦虑和思念情绪；二是增加对环境的信任，从而愿意探索周围的空间；三是对环境中的他人感兴趣，愿意合作，而不只是想从他人身上索取和获得关注；四是能够适当地表达自己的需要，并获得相应的满足。
然而，安全感的种子，需要父母在孩子幼年时就潜心种下。那么，0～6岁的儿童在不同的发展阶段，需要父母分别种下哪些萌发安全感的种子呢？
— 0～1岁，种下全能感的种子
在孩子0～1岁时，母亲要信任自己的感受，顺应母亲的天性去敏感地回应孩子，并能够享受做母亲的快乐，这样孩子全能感的种子就会发展得比较充分。建立安全感的关键时期是从婴儿出生到1岁的时间，如果这个阶段婴儿得到母亲细心敏感的照顾，即婴儿的吃、喝、拉、撒、闹及时得到满足，有求必应，孩子心中安全感的第一粒种子就会生根发芽。做到这一点其实并不难，只需要尊从母亲的本能就可以实现。如今的妈妈比任何一代母亲都爱学习，但同时也比任何一代母亲都更纠结。母爱的本能遭遇到很多育儿知识的牵绊，致使很多妈妈常常和自己想要回应孩子的天性做斗争。比如，是否要坚持母乳喂养？是否要按需哺乳？孩子哭闹时是应该安抚孩子，还是随他哭？应该让宝宝睡婴儿床还是睡大床？……这些纠结让妈妈变得无法从容自信，常常因为陷于各种纠结而无法享受做妈妈的快乐和幸福。
婴儿天生具有感受母亲情绪的能力。因此，母亲的状态才是影响孩子安全感的关键。如果你是一个健康的妈妈，你就要相信，自己是上天为孩子准备的在人间接应他的第一个天使，要信任自己做母亲的本能，并给予孩子敏感的回应。遵从自己做母亲的自然感应，以上那些纠结的情绪就不存在了。
— 2～3岁，种下自由探索的种子
孩子学会走路后，就开始四处移动，开始了探索世界的旅程。由于对身边的世界充满好奇，孩子会离开安全的地方，不断去探索和适应新的环境，这是孩子天性的需要。这时，母亲在保障安全的前提下，需要给孩子创造一个可以自由探索的空间，并鼓励孩子去探索，自己则作为孩子身后的大本营。因为孩子需要时不时地看到你，需要能量时会来到你身边寻求安慰，然后转身继续探索。如果孩子能够从母亲的眼睛里看到信任和鼓励，他就会不断拓展自己的探索范围。
在这个阶段，如果孩子的离开导致母亲太焦虑，甚至通过限制孩子的自由探索来缓解自己的焦虑，比如，过分地要求干净和整洁，不许孩子碰泥土、沙子、水，在户外不让孩子摸公共场所的东西等，孩子就会从母亲的眼睛里感觉到外界是不安全的，从而压抑自己探索的欲望。不过，此时孩子的天性可能还没有那么容易被熄灭，有时还会伺机出来，但如果次数多、时间久了之后，就可能让孩子彻底失去探索的愿望。这样的孩子成年后往往会形成保守、害怕变化、僵化、刻板、封闭等性格特点。
一天雨后，我带2岁的儿子在花园里玩，儿子在草地上玩起了泥巴。这时，来了一个五六岁的男孩，穿得非常干净整洁，后边跟着打扮得非常精致的妈妈。小男孩看到儿子在玩泥巴，犹豫了一下也蹲下来玩，追上来的妈妈立刻叫停了他：“不许玩这个！太脏了，有细菌！”小男孩收起了片刻前自在的状态，停了一下，对我儿子说：“你不要再玩了，很脏。”儿子没理会他，继续玩，小男孩变得有些生气：“你再玩你妈妈会揍你屁股的！”儿子有点儿担心地看看我，我回应说：“没关系，你玩吧，妈妈不揍屁股。”小男孩不甘心地说：“你妈妈现在不揍你屁股，回到家里也会揍的。”儿子听后担心地看着我，我微笑着对他说：“没关系，妈妈回到家也不会揍你的，你玩吧。”这时，小男孩变得有些愤怒：“你妈不揍你，你爸回家也会揍你的！”从小男孩的身上可以看到，他自由探索的火苗还没有完全熄灭。可以想象，随着妈妈一次次的压抑，这种火苗就会越来越微弱。等他长大后，看到那些能够自由探索外面世界的人，他自动化的情绪反应可能是不屑、愤怒、讨厌等。如果可能，他会用自己的方式限制别人，如他的同事、爱人、孩子等。这些情绪以及他对别人所做的限制表明，他继续在压抑内心的探索欲望，然而因为时间太久远，连他自己也觉察不到这种欲望了。
— 3～6岁，种下现实感的种子
在这个阶段，父母应当允许孩子体验适当的挫折感，帮助孩子建立规则意识，学会遵守规则。婴儿生下来就获得了一种全能感，饿了妈妈来喂奶，哭了妈妈来抱抱，在婴儿眼中，是他让这一切发生的。如果婴儿在早期获得了足够好的照顾，他的全能感就会发展得很充分，这是安全感也是自信的基石。然而，随着儿童认知能力的提高，他需要放弃全能的幻想，逐渐接触真实的世界，这个过程其实就是健康的受挫过程。
生活本身已经提供了足够的机会来让孩子体验可以忍受的挫折，比如孩子摆不出想象中的积木城堡，别人有的玩具自己没有，小朋友不愿意和自己玩……遇到这些情况，孩子可能会产生各种负面情绪和行为。然而，允许孩子体验挫折，有时对父母来说是一件非常困难的事情。比如，孩子没有搭好积木，会伤心、生气，甚至推倒别的小朋友搭好的积木。这其实是孩子体验挫折并学习应对挫折的极佳成长机会，如果父母无法承受孩子的挫折感，就极有可能介入进来：“来，我给你搭一个更大的。”“你想吃冰激凌吗？妈妈给你买一个。”“哭什么哭，有什么好哭的？”……这些语言和行为，都是父母为了缓解自身的焦虑和不适，从而阻止孩子去体验和处理挫折感的做法。
要知道，父母无权剥夺孩子从挫折或痛苦中受益的权利。父母只要理解孩子行为背后的信念，就能根据自己和孩子的特点创造出自己的育儿方法。但原则有两个：一是接纳孩子遭遇挫折后的情绪，并提供情感支持，因为孩子遭遇挫折后哭泣是正常的反应，如果笑反倒很奇怪；二是管教孩子的行为，比如孩子有推倒别人的积木、打人等行为，要明确告知这种行为是不可以接受的。
需要强调的是，这里的挫折是指孩子在自然发展中遇到的挫折，而不是指孩子不能承受的巨大创伤。有处理挫折经验的孩子，在面对变化时更能够承受变化所带来的挫折感，也能更快地适应新环境。
规则看似束缚孩子，实际上它最大的作用是让孩子具有安全感。如果孩子知道自己行为的边界，内心就会具有安全感。相反，如果孩子不知道边界在哪里，他就会带着焦虑不停地试探和寻找边界，直到有人制止他。
在幼儿的心灵成功种下安全感的种子之后，这颗种子就会在孩子的生命中不断地发芽、成长，这样的孩子内心是稳定而自信的。而一个内在稳定自信的孩子，通常具有较高的适应环境和变化的能力。为此，请父母尽量做到“需要时出场，不需要时离场或只在场”。“出场”对大多数父母而言相对容易，“适时地离场或只是在场而不出场”有时更难做到。