奥地利心理学家阿德勒说过：“幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈。”
昨天出门办事的时候，听到楼道好像有人在吵架。
吵着吵着好像还有孩子的哭声，赶紧跑过去看了一下，发现原来是一对母子因为琐事吵架。
妈妈喊孩子回家，还总是说“再玩一会儿”。
他们的对话大概是这样的：
“都几点了！还玩呢，赶紧回家去！”
“我不要回家！我还要玩！”
“赶紧的，别顶嘴，快回家去！”
“我不！我不！我就不！”
孩子的声音越来越大，妈妈的脸上越来越铁青。
看人越来越多了，孩子闹得更欢了，妈妈则是一脸无奈。
再回到家时，给几个同事聊起这件事，她们表示感同身受，尤其是孩子“顶嘴”这一幕，仿佛点燃了妈妈们的情绪，如同大坝决堤一样，将心中“苦水”统统倾泻出来。
“我儿子绝了，顶嘴这功夫，改行说相声得了。”
“我闺女也是，成天顶嘴，仿佛我欠她钱了。”
“我家那位小祖宗也不省心，学习不上心，顶嘴一门灵。”
“你们还好，我们这个天天顶嘴都快把我肺气炸了。”
好像家长们对于孩子“顶嘴”这事儿，有发不完的牢骚。
曾经有这样一份调查显示，约70%的孩子在青春叛逆期会和父母唱反调，75%的家长认为顶嘴是孩子成长中最令人讨厌的事情。
但我们要知道孩子不是一天长大的，也不是突然变得叛逆的。
在孩子缓慢地成长过程中，父母也要学会转变对待孩子的方式与方法。
比如：两三岁时培养自主进食的能力，五六岁时培养生活习惯、八九岁时引导和培养孩子的独立意识以及价值观。
任何一个阶段的教育缺失，都会迎来孩子的叛逆期。
一、孩子叛逆的过程
是逐渐成为“自我”的开始
孩子的叛逆期，一共分为3个阶段，在不同阶段都有较为显著的特点。
分别是2岁至3岁，7岁至9岁以及12岁到15岁之间，都是孩子们的“叛逆期”。
第一阶段（2-3岁），当孩子刚学会说话，学会走路能和你进行简单交流时，最常说的就是“不，不，不”，而且不会轻易妥协，这也是他第一次拥有“自我意识”的表现。
第二阶段（7-9岁），他们不再是妈妈眼中以前躺在推车里，躺在床上乖乖听话的好宝宝，开始淘气，不安分，跟家长“唱反调”更是家常便饭，但说话做事却“老气横秋”的，像个“小大人”，这是孩子急于“证明自我”的表现。
第三阶段（12-15岁），我常人眼中的青春期叛逆都是在这个阶段发生的，不同前两个阶段，此时孩子更容易受到周围环境的影响，包括同学，朋友以及家长的对待方式，这个时期的孩子自尊心极强，好面子，开始找寻自己的独立空间，更不喜欢被人管束或责备，经常会有一些“叛逆”行径，但这也是他们从孩子迈向成人的重要过程。
只有经历过这些叛逆的阶段，孩子才能成长为一个真正独立的个体。
有人做过这样一个跟踪实验：将两岁至五岁的孩子分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱，一直跟踪观察到青年期。
结果发现，在儿童期有反抗倾向的人中，84%的人意志坚强、有主见、有独立分析、判断事物和做出决定的能力；而儿童期没有反抗倾向的人中，仅有26%的人意志坚强，其余74%的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。
相比顶嘴的孩子，那些不敢表达内心感受的孩子，才是最让父母操心和担忧的。
二、
“顶嘴”是一种情绪的反击
是想摆脱“控制”的开始
实际上，顶嘴的本质是语言的反击。
既然是反击，自然是感受到了“攻击”，才会具有攻击性。
当孩子感受到约束或限制时，大脑就会发出反击的指令来对抗。
有位哈佛教授做过类似的实验，他邀请参与人员用语言描述自己大脑中的想法，实验中强调不要去想白色的北极熊，但结果却发现参与实验的人们无一例外的脑海中都浮现了那只不应该出现的白色北极熊。
这也说明了，当我们越是不应该做某件事时，脑海都会无法控制地想到那件事，实验中的大人况且如此，更何况是孩子呢。
孩子之所以会顶撞大人的安排，更多是因为沟通方式。
比如，同样是喊孩子去洗手，换种说话方式效果就会截然不同。
当孩子外出玩耍回到家忘记洗手时，我们一般会用命令或责备的语气说道：“你怎么不知道脏静呢？赶紧去洗手！一会别抹的到处都是！”说者无心，听者有意，即便你的初衷是对的，但孩子还是会感到十分难受，甚至觉得委屈。
另一种是我们把命令的语气换成关心，说道：“你看手上还有泥土呢，都变黑了，会有细菌喔。”用一种更平和的语气去告诉孩子这个现象，他便会自觉地去洗手。
美国社会语言学家Albert提出了一个定律，叫“55387”，也是人际沟通中最底层的逻辑。
55%+38%+7%=100%。
55%表示沟通的态度，38%是沟通的语气，7%才是说话的内容。
如果用责骂、命令、挖苦、侮辱等恶语相向，7%的内容是送达不到孩子的脑海里的，因为他会第一时间想着对抗你的55%的态度和38%的语气。
过分的指责与谩骂杀伤力巨大，让孩子未来不敢去尝试、去挑战、去创造、去超越，直接限定了他们的人生天花板，压低人生定位，在他们脑海里烙下深深的轨迹。
因此，一个人的舒适圈、自我怀疑程度、逆商差，都可能是童年时父母的负面语言划定好的。
三、
只有家长学会放手
孩子才能成长
“来，把衣服穿上。”
“不，不穿，我热。”
“穿吧，这里冷。”
“冷不冷我自己知道！再说你自己怎么不穿啊! ”
爸爸有点生气：“不穿也得穿！我说一句，你现在顶三句！反了你了是吧！”
父子俩僵持了好一阵，孩子才撅着嘴不情愿地穿上外套。
这样的场景是不是很熟悉？
孩子四五岁之后，越来越喜欢顶嘴，吃不吃蔬菜、能不能出去玩、什么时候做作业......你说他一句，他有十句等在那里，每一件小事都能引起一次亲子战争。
面对孩子这样的“顶撞”，家长很容易气不打一处来，甚至冲孩子动手。
我们之所以觉得孩子顶嘴难以忍受，大部分都是“控制欲”在作祟。
我们习惯孩子按照自己说的去做，当他反抗时，让我们顿时觉得失去了权威，也丢了面子，甚至觉得这次不把孩子震住，以后就更加难以教育。
简单来说，父母都不喜欢这种失控的感觉。
有些家长控制欲很强，喜欢把个人思想强加在孩子身上，忽视了自己和孩子其实是两个完全独立的个体。
你想让孩子成为什么样的人，首先你得先变成一个什么样的人。
但现实是很多家长有了孩子后，眼睛都盯在孩子身上，给孩子布置任务、提出要求，却逐渐忘记了自己的人生课题。
放弃了自我成长的父母，容易把自己对人生的期待转移到孩子身上，于是喜欢控制孩子，安排孩子的人生。
放弃自我成长的父母，容易把对生活现状的不满，发泄到孩子身上，看孩子不顺眼，朝孩子发脾气。
这常常是孩子“不幸童年”的开始。
曾在网上看到一个妈妈的感慨，令人感同身受。
她说：“我现在才理解孩子是天使这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。”
是的，我们并非过了18岁，便是真正意义上的成人，在某些时刻，我们只是大号的孩子。
所以，想要孩子更好的成长，我们便永远不要用疾风骤雨的教育打压孩子，也永远不要事无巨细地尝试掌控孩子。
只有家长真正学会放手，孩子才能得到真正的成长与历练，成为那个更优秀的自己。