今天感觉糟透了，什么什么都不顺，送孩子上学一路上，要么就是遇到开车慢的在你面前墨迹，要么就是开的比自己快的抢到自己前面来，反正感觉烦躁，做什么不顺，心里不舒服，总想发火骂人。
我怎么了？我为何不爽？送完孩子回来的路上我一直想这个问题，想法很多：
1.我肝气不畅，例假来了，但好像还没怎么通顺，头晕，没力气，没精神，典型大姨妈综合症吗？
2.这周早睡只做到了2晚上，还是休息不够导致的精神不佳，引起的暴脾气吗？
3.昨天下午开车去接孩子，一路上就感觉自己好像在想着什么，然后晕叨叨的，走错了车道，恨死我自己了，又要被扣分罚款，我是咋了？
4.这周做出改变遭受打击太多了吗？
（1）大胆跳出自己的框鼓起勇气去做倾听练习，但是感觉自己的不合格是浪费队友时间，好像太自私，只想着自己要提高，却不想到对别人有伤害，都担心下次他们不愿和我一起练习了。
（2）朋友孩子中考填志愿的事她挺烦恼，不知道怎么办，我想试着用倾听的方式和朋友聊天（打字），我自己老费劲了，好希望能帮到她，我放下了我学习和休息的时间，跟她聊了一晚上，感觉她带说不说的，我以为她在思考，结果她临结束前她来了一句：“不跟你说了，我先去赢点钱。”我瞬间崩溃了，她居然打着麻将和我聊天，都在打着麻将还说自己无助焦虑，一样不想做，这不是拿我开涮吗，亏我还那么用力的去帮她，她根本不在情绪体验状态，我努力有个屁用，她也真过分，早跟我说她在打牌我就可以不和她聊，可以好好学我的课程，真的是，让我赔了夫人又折兵的。
5.学习课程时间被耽搁，焦虑？
这周到现在为止，一节课没听完，想做的共情倾听课程重新梳理学习也没做，只剩2天时间了，可是周末我应该更没时间，孩子过生日，要给他准备，小朋友来找他玩，天，这真的让我压力倍增，没时间身体又不舒服就是我的大问题。
6.“超我”和“本我”打架，“自我”协调不好，感觉很无力？
昨天老公的侄女高考分数不理想，就填志愿问题和老公以及小叔子争论太多，耗了一天时间还耗了我的神，更重要想到的是老公的大哥离世后他三个孩子的重任好像都落在了老公头上，小叔子自己搞得家不像家的也指望不上，这些让我觉得压力倍增，怎么也高兴不起来，无论怎么努力都没法过上自己想要的生活了，抗得太多，但都不该是我们应该抗的，又是道德标准对我的压制。昨晚睡得很早，但却不踏实，总醒来，总想着老公大哥站在我背后的感觉，我还感觉到了害怕，我不知道我为什么要害怕，我总觉得我已经做的够多够对得起他的了，我良心上已经没问题了，可是我为什么就是觉得还是害怕。真的，像我这样的弟媳妇怕是找不到了，连老公自己愿意做到的度都没有我的深，比如老公说孩子的学习费用他只负责一部分，而我却觉得只要有能力，能多管就多管，把压力给大嫂给爷爷奶奶都太不仁义道德了，让我难过的应该是“超我”的我好希望能用对我孩子的好去一样的对待那三个孩子，不管是吃的用的还是思想引导，可现实的“自我”真的很无力，我没有那么多的钱，也没有那么多的精力，现在的大环境让我对经济状况没法乐观，所以我没法做到“超我”对“自我”的要求，而且“本我”也开始抗议了，它想要自己快乐，它想要自己有自己的生活，比如这个假期带着孩子到处浪一浪，然而“超我”却说：“你只想着自己独乐吗，出去浪一个假期得花多少钱呀，老公大哥家三个孩子连饭都快吃不上了，你还好意思出去自己享乐吗？你的爸爸生病都没得治，你不为他想想办法多去陪陪他，也带他出去多看看外面的世界，你尽想着自己浪了吗？”，于是“自我”开始矛盾，想出去，又不能，没办法协调好。
不写不知道，一写吓一跳，那么多事情纠缠着我，我还能顺得了，好得了吗。赶紧来点正向鼓励，不然得疯。
正向鼓励：
1.敢于面对自己不足，迈出第一步，虽然感觉对不起同练的友友，但是没办法了，只能心里默默的感恩他们。
2.开始尝试在日常生活中去听懂别人的声音，而不只是听到声音，这是练习做到共情迈出的第一步：有意识练习。
3.对于老公大哥家的事，我已经做得很好了，毕竟我只用对我自己的人生负责，我只用孝顺公婆，其他的本来应与我无关，每个人都应该为自己的人生负责，他们造成这样的结果是他们自己的问题，不是我导致的，我不能去跨越这个边界，我不是救世主。