壹心理主笔团丨笛子
不知道从什么时候开始，都市人学会处理情绪的方式大都是：忍。
尽量用最体面的态度去回应。
体面背后，往往是压抑。
这更加令人心疼。我们不知道，在他平静的面孔下，一颗心经历了多少的波涛汹涌。
今天我想谈的，正是每个普通人在面对一些人生突如其来的打击、伤害、难过、委屈之后，我们该如何安放自己的情绪。
毕竟，现在很多年轻人连哭都不会了，都在抢着做情绪稳定的大人。
一个周末晚上，快 12 点的时候，好友 阿芬微信找我，说很想找个人说说话。
因为经常联系，我知道，今年她因工作变动调到异国他乡，进入一个完全陌生的环境和工作领域，什么都要重新学，压力山大。
加上业绩频频垫底，每次做工作汇报都被领导痛批，觉得自己一无是处，毫无价值感，情绪一直很低落。
如果不是特别难受，她不会在深夜找我。
我们打语音电话，说着说着，她情绪就崩了，哭了起来。
是那种拼命压住抽泣声的哭。
过了一会，她边哭边说：“好丢脸啊。我怎么就哭了呢，可我就是没忍住，我觉得自己好没用……”
我说：“没事的，我在呢，你可以哭的。”
她哭得更厉害了。
后来，她说她已经不记得自己上次哭是什么时候了。
小时候她很爱哭。只要受委屈了，就忍不住掉眼泪。
长大后不知不觉，就好像眼泪流干了，就算再委屈再难过也哭不出来。
“我甚至很羡慕那些想哭就哭的人。”
“是我太坚强，还是心变硬了？”
哭，本是一个人宣泄情绪和缓解压力的正常方式，比如悲伤、痛苦、难过、焦虑等。
但为什么我们越长大，越不会哭、不敢哭，一有负面情绪就习惯性压抑，甚至哭了会觉得很丢脸。
这种羞耻感是怎么来的？
不会哭的成年人，背后可能有一个在你哭的时候，总是否定你、嘲笑你、责怪你、忽略你的人。
因为他们不接受哭，所以不允许你哭。
比如父母们，为了不让孩子哭，发明了花样百出的“止哭大法”。
阿B 想起她和弟弟以前哭的时候，爸妈对待他们的方式。
一是，责怪和嘲笑她，让她觉得哭是可耻的。
有一次，她在和小伙伴玩的时候，不小心被砸到脚，指甲盖都差点翻了，流了很多血，疼得眼泪直流。
妈妈没有安慰她，反而责怪她：「这有什么好哭的，你自己不小心，还好意思哭？」
基本上每次她哭，爸妈都会指责她：长这么大还哭，真丢人，真没用，看到你哭就心烦。
而且她爸妈有一个「癖好」，把她哭的事情当成笑料，时不时拿出来说一次，还当着各种亲戚的面说。
她 7 岁那年有一天尿床了，第二天起来哭个不停，爸妈却跟每个来家里的人广播她尿床的「光荣事迹」，然后哈哈大笑。
她考试不及格，难过得要死。却被爸妈逢人就说自己孩子成绩多差，考不上好的中学。
她觉得最伤心最屈辱的事情，在爸妈眼里，却是最可笑的谈资。
慢慢地，她在心里告诉自己，哭没有任何用，哭只会被人瞧不起，尤其是你最亲的父母。
这也是武志红老师说过的一个矛盾的中国式现象：中国父母与大人一方面不接受孩子哭，另一方面又喜欢“逗”孩子。
二是，通过打、骂、吼的暴力方式，强行止哭。
她两个弟弟小时特别调皮，一吵架就容易打起来，就哭。
她爸爸脾气暴躁，奉行棍棒教育，看到他们哭，抡起棍子就打。
弟弟越哭，爸爸的棍子打得越狠。
边打边吼：「我数三声，给我闭嘴，不许再哭」。
但棍子打在身上真的很疼啊。弟弟们止不住哭，自然挨了很多打。
后来，她发现大弟弟变了。
爸爸一拿棍子，小弟弟哭着拔腿就跑，而大弟弟就定定地站在那里，任爸爸怎么打，也一声不吭。
他越不吭声，爸爸打得更狠。
他不会哭了。
三是，通过哄的方式谈判，转移悲伤。
她妈妈偶尔也有温柔的时刻，在她哭的时候，哄一哄。
要么谈条件，要么就是用其他东西试图吸引她的注意力。说的最多的一句话就是：「别哭了，好不好。只要你不哭……」。
最终目的还是：不许哭。
还有一种常见的，是选择性忽略你的悲伤。
我有一次坐地铁，听到一个小孩哭得撕心裂肺，整个车厢都是他的哭声。
他的妈妈，几次勒令她不许哭后，孩子越哭越凶，干脆当没事发生，低头玩手机。
旁边有人提醒她，孩子哭得很伤心，管一管吧。
她不耐烦地回了一句：小孩子，哭累了就不哭了。
结果，孩子真的哭到声嘶力竭，再也哭不出声之后，慢慢不哭了。
你的悲伤如果总是被家长视而不见，久而久之，每当你觉得悲伤想释放的时候，就会陷入「习得性无助」，觉得悲伤是不该存在的，反正也没人回应。
武志红老师说：
对哭泣的态度，是中国父母乃至所有中国成年人对待感受的态度。哭，像是罪过；谈感受，像是羞耻。原因是：你哭泣时，勾起了我内在哭泣着的小孩；你谈感受，勾起了我向人敞开心却不被看见甚至被羞辱的羞耻感。
他们觉得，阻止了哭泣，就止住了悲伤、难过、沮丧等等一切负面情绪，你就会变好。
于是，我们离那些「真正优秀的/成熟的/厉害的人，早已戒掉了情绪」的论调越来越近，慢慢成长为一个情绪稳定的「大人」。
只要一想哭，就会触发「哭是不应该的，是可耻的，是脆弱的，哭会被惩罚」的潜意识。
用压抑、回避、忍耐、忽视等方式，把哭声调成静音模式，不准情绪化，要懂事，不能让自己的负面情绪给别人添麻烦，强行切断情绪的表达过程。
但情绪不是你假装看不见，就不存在。
你没有表达出来的情绪，都憋在你心里。
憋着憋着，一定会以另一种形式爆发出来。
1. 可能是情绪崩溃。
还记得前段时间，一位杭州小伙逆行被拦后情绪崩溃的视频上了几天热搜。看完这个视频，我也哭了。
最触动我的，是这个小伙子被交警拦住后，很平静地给女友打电话说自己逆行被抓了。没想到，一挂完电话，他忽然就情绪失控，把手机往地上狠狠一摔，又马上心疼地捡起来。
他跪下求交警。跑到桥边，嚎啕大哭：
「我疯了，我压力好大。我加班到十一二点，我女朋友没带钥匙又让我去送钥匙。我其实真的不想这样的，我真的好烦的。
我只是想哭一下。」
他就是无数不断压抑情绪的成年人的缩影。
就像有段话说的：
「现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。」
直到最后一根稻草把你压垮。
2. 压抑情绪，还可能导致身体崩溃。
我们以为压抑情绪，假装快乐，就会一派和谐。
但微笑的表面下，长期压抑的情绪会更加伤人。
这几年常说的「微笑抑郁」现象就是如此。
很多深受抑郁症折磨的人，可能是在朋友圈里最幽默的。在外人面前看起来开朗活泼，笑容满面，但心里不知道有多苦。
在很多悲剧发生之前，没有人觉得他们哪里不对劲，只觉得震惊。
他们用「微笑」的面具来保护自己是因为害怕。
害怕没有人愿意看见他们的悲伤，理解他们的痛苦，担心自己的情绪会伤害到别人，破坏关系。
甚至还有一种人的性格，叫 C型性格，也被称为：癌症性格（ c 取自 cancer 的第一个字母）。
指那种情绪受压抑的抑郁性格，因为习惯性用吞声来处理关系，用忍气来处理情绪，生生把自己憋出病来，他们往往是老好人。
研究表明，C型性格的人肿瘤发病率比一般人高 3 倍以上。
我们该如何面对大众认为的的负面情绪？
想起有人改写的泰戈尔的一句诗：世界以痛吻我，我要报之以歌。
我觉得，这是面对负面情绪非常好的方式。
不是回避、压抑、忍耐、忽视，而是正视它，学会如何照顾和表达自己的情绪，和情绪做朋友。
1. 任何情绪都不可耻。
蔡康永在接受壹心理专访时曾说：
我们的认知系统里，总是存在着‘乐观是好的，悲观是不好的’、‘外向是好的，内向是不好的’、‘自信是好的，自卑是不好的’等各种过于‘正确’的观念。所以选择去迎合社会标准，去强迫修正自己。可我们忘了，真正的乐观是你得承认悲观的存在。那些所谓的负面情绪是很棒的体验。例如，因为后悔你才知道下一次要珍惜。你只要去体会，不断反问自己这一路走来是很舒服吗？一旦感受到自己不舒服，这就是转化的契机与开始。
任何情绪都是一个人珍贵的感受，它绝不可耻，也不应该被我们否定。
我们应该，允许它存在。
2. 哭泣不是脆弱
我们常常认为，哭就是脆弱的，不好的。
正好相反。
从生理学的角度，适当地哭泣对人是有益的。
心理学家毕尔斯玛和文格浩特在《情感泪水之谜：人类为何哭泣》研究中表明，泪液一直存在于眼睛中，可以润滑、保护眼睛，并提供养分。
而且哭泣的时候，大脑会分泌内啡肽以减轻你的痛苦。身体受到过度刺激后，不管正面或负面刺激，哭泣都会帮助身体恢复到一种稳定的状态。
就像你的大脑在对你说：没事的，一切都会好起来的。
从心理学的角度，哭泣是一种「自我表露」，让我们展现了作为一个人的真实的情感。
向他人分享自己的脆弱、孤独、悲伤等情感，会促进人和人之间的连接，有助于增进人际关系。
我们都喜欢一个真实的灵魂，而非一个带着面具的假人。
3. 找到合理表达情绪的方式。
想哭就哭，想笑就笑。
应该有多悲伤，就允许自己有多悲伤。
可以找朋友、家人倾诉，运动、旅游，也可以用自己喜欢的方式去表达。
比如书写疗愈。
如果你觉得没有人能真正共情你的感受，把你的情绪写下来，也是一种非常好的疗愈方式。
我曾经有过一段很长的黑暗时间，觉得这个世界只有我一个人，孤立无援，没有人会理解我的喜怒哀乐，不想和任何人有倾吐半分，于是爱上了写日记，到大学已经写了十几个本子。
后来我才知道，大量研究证实了“书写创伤”和“公开谈论创伤”一样有效，会带来各种各样、有益于健康的效果。
因为书写创伤性经历的过程，会让我们在“安全状态”下，以更理智的方式，重新加工处理创伤性经历，降低了因长期压力而导致的疾病易感性，体验到对情绪的掌控感。
创伤经历的细节书写得越详细，个体情感体验记录的越生动，我们体验到的抑郁和焦虑症状更少。
愿你想说的话永远有人听，你不必假装坚强，你绝不是孤立无援。
因为你，永远是自己最好的队友啊。
还有，世界和我爱着你。
- The End -