他说，你错过了我最想见到你的时候了。
我说，我们的关系，你不是唯一的主体。我顶多不懂近距离相处，但绝对没上升到你我中你是唯一的主体。所以错过就是我的意愿。
抱歉，我没说这句话。当时我沉默了，因为我觉得说出来一切就意味着真的完了，他在认识我的一年前刚刚结婚。经历过新婚燕尔与乏味，孩子的出现意味着一种全新的启动抑或者拯救。这个时候我们遇见了！说起来这不是什么巧合，是我主动走上去，如果这次还是老样子，我就清楚未来的路应该怎样走。是的，我不想结婚，所以选择了这个关系，远距离，千里距离和婚姻之外——婚外不能说是我的选择，只能说奈何如此，我没办法控制的地界儿。
我只是想通过他建立一下自我的重设，可能这个过程需要一点支付，或者调味剂。我不是被动的，我很主观，相对于这段关系的开始我认为我属于主观能动的一方。只是我参破了某个层面的意识，装傻可能有利于关系的进阶。我不知道对不对，再试一次，最后一次。这就是最后一次，于是我很放松，前所未有地感到放任自由，很多都属于额外超常发挥。
所以直到悲伤脆弱的重心时刻，我仍然有一半的意识清醒闪耀，叶蓝芝，你不过是做戏。是的，我对自己冷嘲热讽极尽能事，我感觉不要太良好，主要是我享受这种俯瞰高度的自虐感。我觉得这很快乐，比起来无意识的失去生命体征，我选择有组织有纪律地自毁，比较好。我就是这么想的。
所以我遇见他的时候也算好巧，他特别想离婚，而我，一个从未真正为爱疯狂的三十岁女子，他比我小两岁，就这样，我们踏上了彼此的旅程。根本就没必要杜撰，真实的故事套在虚假的外壳之中，就挺有趣的，《春宴》是一本于我生命的生命之书。
我的意思是文本和情感就是突然而至或刚刚开始，刚才我准备洗漱睡下了，或者看一会书，但是突然，蓝芝的故事向我洞开大门。
我跟很多人谈过《春宴》这本书，庆山这个作者于我而言很是复杂的情感。当我知道情绪不是戏剧的本质只是添加其中，我只是围绕其中编故事了。
说起来心理学家在这个方面，最深刻的边缘，就是走出剧情——但基础却是走出剧情。换言之，你不信赖外界或自己，你却需要信任他们。可是，我宁可谁也不信。相信是必然跌倒的风险，我始终知道。只是内心密度太过，需要休憩一段，放心，我会醒来。如果醒不来，就直接睡过去那也无妨。无非就是人间烟火，一个婚姻，三言两语，一两个孩子，或养猫养狗，总之，要么是他，也不是不行。
情欲真能突破一个人的理性？我不信。我要再试一次。
我之所以能够选择和信任他，主要是因为他是我之前最好朋友的男友，短暂恋爱的文友关系。后来我离开了所有的人们，全部清理掉了，来到一个真空的地界儿，没有焦点，忽然觉得，也许应当这样。
那个时候我尚控制不好自己的情绪，一旦有一个想法最终总会成行。不像现在铁石心肠的坚如磐石，无论你是谁，我都知道，我不同意，你就是幻觉！
为什么说出来就完了呢？我模仿了一些坏的典范，因为心中的一些所谓的仇恨。其实谁也不恨，但为了剧情的合理化，我必须如此，我在学习写作，写故事，创作小说，本质上，我为了艺术献身，虽然有点过分但于我而言是的。
为了发展下去，我就没说出去直怼那句话。怼，也就意味着结束，至少拉开了距离，也就没什么可继续深入的了，为了入虎穴得虎子，我不得不出点血。所以，我不能刚下去。我也觉得很痛苦。
说起来，最初我的个性本来平静，但是我总感觉人生必须你来折腾，否则别人就来折腾你。
当秉持这个观点，一切指令都是我发起然后回到我身心的完美闭环，在关系之中我看不到。说实话我也不敬畏关系。没什么魔力。
一个没有汹涌澎拜的，也有很多真实的人，但是不敢或是说不会把它们呈现出来，于是从人生到文本会有一种观摩探求的视角。
所以我说没有什么问题是绝对性，必须介于是什么或什么之间。我不喜欢他的方方面面，但是就是觉得他的身上有我需要的部分重要的答案。我在给他看的文字中已经泄露了应当如何的答案。所以他的做法只能是必然走向相反之旅的开挂。我也不信什么红尘莫有不死，早死总是深情者。
不信。
后来我就是明白，他不断的试探我的边界，就是想看看我怎么还是不离开。
因为我与他的相识就是为了离别，真正与自我纠缠缠绕的力量告别的那种。这个角色不好扮演，我知道我想放弃一些东西赋予他的身心，所以他就开始越来越聪明仿佛能够透视。
我最感谢地还是他为我下载了这个地方。16年直到20年才开始，人的每个决心都赋予了不一样的能量。
我们的确走进过彼此的身心之中，可能还很重要，主要还是理性和感性之间的无法交融的碰撞。我不知道他会不会后悔，我是不后悔的。
从开始到结束，我都是主观设定的，我们是在19年结束，整个过程无非是尝试一下情感中必然的经历和冲突，不是自卑，而是一些经历令我觉得自己没有价值。
他以为只是单纯的自卑。当然不是了，那个时候我一直掩饰的是这个，直到彻底捅破它带来了绝对性的超越。
那种快感，不可一世。
所以我又是残酷的，具体是什么，我不想说。也许有一天我会突然就说了出来，也不勉强。
他是我故事里的假岸，寓意就是一段羁绊。不信你打字输入法一下，它们的拼写方式是一致的。
我只是就想要那个超越的点，彻底地亲手地毁掉我们的关系，也正是如此，我经历了自我非常灰暗的两年，一年多都是灵的暗无天光。
我知道和他半点关系都没有，我只是选择了这种开启方式罢了。
今天突然想起来，索性就说了出来。这段关系有很多现实意义，更大的在于，我也因此来到了这里，挺好的。
其次，回到那段话，开端的时候，我就是想要离开了。原本设定为八个月，后来竟然拖了两三年。已经够久了，一般都会比预设多2.5倍数的时间，的确如此，可见科学的表明还是很有道理。
就是在两年前的昨天见得他最后一次，我知道这一生不会再见了。当我看见《再见爱人》的时候仍旧很难过，但是我知道破镜无法重圆，他的个性是被我训练加上他自己试图努力的方向，很接近王秋雨。
这个常常自我规训的人，在最后的36问的时候，他说朱雅琼苍老了，其实他是眼看着自己的梦碎了。这也是一种暴力的表达方式，不承认对方的努力，却转而为奔波苍老。无非是失去了少女感的成熟女性，作为旁观我很容易看出。这就很接近说我错过了他最想见我的时候，貌似煽情，其实并非全然。
他们自己都觉察不到。我们也有自己的缺点，比如说害怕没有回应的空无一人的铜墙铁壁，但是朱雅琼走出来了，我相信她已经清醒。
是否彻底，我不清楚。
但是，这两三年我内心的旋转与思维的转动，终于在飞速旋转中崩塌解离。
是的，不需要一个人来赋予我什么，我也不需要赋予谁什么，都只是一种说法。
除了你本来是谁，没有生搬硬套的那些粗制滥造的故事。
两年时间的飞速成长，在今天这样的时刻突然的有感而发，我也想和假岸彻底告别了！请你走出我的身心灵，我的灵魂从此愈合，没有缺口。
在每个向前迈进的空心的时刻，时空中编织的那些网罗都剥落，我看见了生活的真相，人生就是一个巨大的当下！
我不大常用叹号，请容许我感叹，再见，假岸。
你不一定全明白，但是我不容易，你不了解我的一切，你的不认可对我根本不重要，我错过了你能够赢得我的世界的归位。
这就是我想要的。
你再好不过我一个指尖的重要。
感谢遇见，终究涅槃。
别离是一种开始，没有情绪化的平静，但是你也真的是我唯一承认的爱人。再见。
空灵的当下甚至不需要任何时空的交错，我却能够感到有一束善意的目光，就此点亮。
有时接触一段关系，人们真的别无目的，只是容易从中迷失，我没有迷失，我也确实就是单纯地不想结婚，文字就是一生的修行和事情要做，我会好好地做。
除此以外，都是别的事，与我无关的事。做好自己，那个背后的光我自己接过来，我看见了自己并打亮自己的光。
很多那不是爱，只是尽力去看见自己的声嘶力竭。
我尽力还原，接近拼凑却不枉然。