夜已深，心已静

    最是喜欢晚上十点以后的时间，因为一天之中只有这段时间是属于自己的，我可以静下心来想想这一天的得与失，想想自己的困惑与彷徨。

    这段时间总感觉自己心里有疾发作，可是却苦于无处求解，亦或是自己排斥求医问药，长期积累下来，我真的觉得自己需要认真对待我心里的那个小孩儿了。

  去年我无意中接触到青音创办的公众号《青音约》，很喜欢里面一些关于日常生活故事的心理解析，于是购买了一个网络课程《成为更好的自己》，从中我受益匪浅，原本一些执着于内心不肯释怀的往事，我开始尝试着个自己和解，承认自己的脆弱和不完美，和过去告别，给自己热爱生活和从新开始的勇气和力量。我觉得就像课程中讲述的一样，我没有必要强调自己所受到过的伤害，一再将伤口示人以博取别人所谓的同情，因为日子是自己的。如果说曾经伤害过我的人可恶，那么我一再撕开自己的伤口给别人看，我就是可耻的。

      在这次课程里我知道了原来不是所有的父母都爱自己的孩子；有的父母不是不爱自己的孩子，而是不懂的如何去爱；只有很少一部分的父母在很好的爱着自己的孩子；虽然我们不愿意承认，但这是真事的。就在今天早上我接到朋友的电话，从她暗哑的声音可以听出她的状态不佳。在她断断续续的讲述里，我得知了她再一次经历过家暴，这已经不知道她是被打的多少次了，她守护自己孩子们的一颗心终于在风雨飘摇的坚守中死了。在最初发生家暴的时候，同事以为这是夫妻二人没有理性沟通的结果。可是接下来频繁家暴的发生，她找不到说服自己接受的理由，在下定决心和老公离婚后又被自己父母莫名逼着马上复了婚，或许在那一刻她的心就快要冷却至死了吧。

  今天心如死灰的她独自去医院做了伤害鉴定，她心里的悲凉是我不能想象和体味的。我压抑着想要去陪她的疯狂念头，流着泪告诫自己身为朋友有些事是不可以越界的，有些事是不可以分担的。对不起，我今天没能陪在你身边；对不起，我今天拒绝了你要我陪同的请求；对不起，我可以提供金钱的资助却不可以置身于你的家事；对不起，希望你可以顺利完成自己的心愿，我只能在心里为你默默祈愿。

  朋友的父母是爱她的吗？似乎他们更爱面子一些；朋友的父母不爱她吗？可是他们也有把朋友含辛茹苦养大。我总觉得朋友父母对她的爱多了些物质的衡量，我也知道不能随意的评说长辈，这是很不礼貌的行为，可是我那善良的同事所遭遇的这一切又和她的父母有这脱不掉的关系。为了迎合人们口中的羡慕和幸福，却忽视了孩子所承受的伤害和痛苦，这样的父母的爱在哪里可以体现呢？

    自己的内心已是为了日常琐事乱的一团麻了，今日又因朋友之事心中多了几分思索，希望自己不断成长，努力上做一个合格的母亲。