很多心理学都会分析原生家庭。而以前我是很少观察我父母的，学了心理学之后，我渐渐开始观察他们，体会他们的一些话给我带来的影响。
我有一个感觉，从小到大，觉得没有感受到“爱”。虽然我的家境比较好，基本都能满足我的吃喝玩乐需求，父母的工作也都不错，在二线城市的事业单位。
但是为什么我觉得自己没有感受到“爱”呢？
后来学了心理学，我才明白，我的很多需求并没有“被看见”。父母总是有自己的一套标准，我满足了那个标准，他们会满意，开心。但是我不满足的时候，他们对我就只有评价和苛责。没有爱的理解与关怀。
初二的一天，放学回家很晚，父亲准备了热饭。那个时候我似乎有一点感动。但后来就再也没有这种感觉了。
我的父亲：
我父亲是比较宽容的人，但是我母亲是一个比较苛责的人，什么事情都是她对。我父亲有时候就不和她计较了，但是如果涉及到我的问题，我父亲一般会服从我母亲，即便他自己可能有自己的看法。我想他也许在逃避自己提出自己意见而被否决的那种羞耻感吧。
在这方面有一件事我印象深刻，那是我32岁左右，一天晚上在屋子里弹尤克里里。我父母在外屋看电视。忽然我妈在外屋大吼，把门关上，吵死了！我爸随机应声，净制造噪音！虽然我用了感叹号，但我爸的评价语气并不强烈，似乎是对我妈的一种附和，表示他和我妈观点一致。可是我却觉得受到了很大伤害。尤克里里怎么说也是一种乐器，怎么能算噪音呢？
现在我看这件事，首先我妈是一个自恋及其高的人，别人做的事不符合她的意就不行。这一点我和我妈很像，我总觉得别人应该做我认同我喜欢的事，当别人和我的意见有分歧了，我就总觉得我是对的。
另一件事：漫展同人歌会
这里面再插入另外一件事：2016年的时候，我因为喜欢动漫音乐，想和几个朋友一起办一场动漫音乐live。当时合作的伙伴当中有两个人阿光和豆腐。这两个人在我看到过于shrewed，和我脾气合不来。而其中豆腐是最精密的一个，两个人共同决策，但阿光做表面工作，掌声和唾骂都由他来承担。当时这个live打算租livehouse的场地，场地租用费4000 一个下午。我当时觉得我自己出这4000也可以，只要能圆满我的梦想。但是豆腐和阿光觉得这个最好弄成商演，能赚钱。我请的演出嘉宾也是免费演出的。（他们也是在一次次漫展中我不断认识熟悉的，我本来想让大家免费来演出，毕竟大家也都想在好的场地演出）。
后来的分歧在于，豆腐说他出场地费4000， 但是希望变成商演，演出嘉宾都有钱拿。但是他们也要收门票，还要做周边。另外他们还想让我们先到漫展上做预热宣传。漫展那边他认识主办方，能协调好。我并不同意这个方案，因为我喜欢同人的感觉。而这样就变成了他们是主办方，我和其他演员成了乙方。我们负责提供产品，但他们利用我们赚钱（虽然也承诺给我们演出费用）。但我觉得被人利用了，于是说那这样的话我和我这边的演出嘉宾都要撤掉。
就因为这件事，僵持了很久。我想用我的立场说服我找的嘉宾。但其实那些嘉宾也认识豆腐和阿光，大家基本都是在漫展同时认识的。现在看来，有些嘉宾并不在意自己是不是会被利用，只是想能不能有机会去那个比较好的场所演出。
我忽略了每个人的想法是不同的。
我只是觉得自己想法是对的，不能理解阿光和豆腐的另一套运营方案。他们想盈利，做成品牌，以后每年都做。而我只想满足自己的夙愿，自己掏钱弄一次以后就不弄了。
最后的结局是我和阿光大吵一架，当时在being 咖啡，我，螃蟹和阿光在谈这个事情，结局是螃蟹和我都退出了。我们甚至说可以撇开阿光和豆腐自己搞一个。但因为螃蟹也没有什么执行力，最后也告吹。
豆腐和阿光还有其他唱见（包括他们自己联系到的一些）把这个live搞起来了。弄得像日本嘉宾见面会一样，门票还分好几档，vip票价80元，有手环，中间还有抽奖。抽奖是他们自己花钱买的手办。但那次live亏大了。他们投入了很多钱，而并没有什么知名嘉宾，只是本地的一些不专业的小唱见。所以后来也没有再办第二届。
现在想想，豆腐和我的理想完全不一样。这很正常，但我当时气得要死觉得自己被利用了，这不是一种正常的心理。如果我不陷入自恋，觉得一切都要按自己的想法走，我就不会有这种感觉。而更真实的意识到，自己其实想办一场郑州的live自己上台演出，如果能实现这个想法，或许可以和豆腐合作，我自己也做出一些妥协。如果觉得违背了自己的初心，自己不参加就好，当时我还拉着一堆唱见抵抗豆腐（其实放到现在我可能还会这么做）。
其实当时，我已经知道福州，北京，上海，广州都办过不止一次的同人歌会了。当时我也希望自己能在郑州办一个。因为我在北京时看过那个歌会，自己当时也很想上台，但是没有弄成。（因为自己没有勇气，不知道怎么社交，而且那会儿快毕业了）后来我还去看过两次北京那个歌会。也很喜欢那种气氛。台下的宅男们都很投入的应援（但是也许大多数是亲友团）。
我知道北京这个歌会的背后是一个叫“羊老撕”的人自己出资办的，租用的mao的场地。后来他去日本留学了学的大概是音响工程，现在留在日本，主要做导游之类的。我加了他的微博，一直默默关注着。他去日本留学之后没几年，北新桥的那个mao被拆迁了（大概是2017,18年的事情），北京的那个活动也就终止了。
福州举办过几次amf，也是同好举办的。其中有个主办人叫“magic-小狼”，我在微博和他聊过几句，当时表示很羡慕能举办这样的活动。那时候郑州的唱见很少，学日语的人也很少，所以我当时也经常参加漫展，勾搭唱日语歌的人，希望有一天能在郑州开类似的live。
但是我这样的想法，也许又是一种自恋，一定要开那样的live，让我自己能站在那样的舞台上，弥补过去的遗憾，才能证明我是可以站在那样的舞台上的。
自恋是一种执念。
这种执念体现在很多地方。比如：我高中小语种提前面试没有面试上北外，考研的时候就特别想考上北外，来证明自己，或者拜托当时高中没有考上北外的那种“我很差”的感觉。
因为高中演讲比赛总是得优秀奖，后来大学就参加演讲比赛，想得一等奖，但大学我得的还是优秀奖和三等奖。直到研究生写了篇稿子还找外教修改，终于弄了二等奖。当时我也明白了原来二等奖要付出那么多，一等奖更别提。可是之前我一直觉得自己很棒可以获得一等奖吧。
我的母亲：
我的母亲格局比我父亲低，就是一个喜欢占小便宜的小市民。因为喜欢占担保公司的便宜，结果家里的大半损失都付之东流了。除此之外，对我的一大影响就是她总是对的。
小时候我和母亲的亲密关系还是不错，我非常依恋母亲，当时发明了一个词叫“老huai三声”意思就是非常亲密的朋友。我十几岁进入叛逆期，喜欢和她理论，但后来发现吵不过她最后我就懒得理论了。后来到了二十五六岁，我玩cosplay被她认为不务正业，我们吵过好多次，都是不欢而散，吵到最后，她会哭，然后说，我都是为你好啊！
我妈在二十五六岁发现和我没法沟通，尤其是我相亲总是失败。她会说，你相亲失败是不是你又哪里表现的不好了？她总是觉得是因为我不好导致的。
我和朋友出去唱歌。回来她会问你们谁唱的好。我如果说我唱的好，她会说，切，你还算唱的好的啊？唱歌要用腹式呼吸，你都不会。如果我说XX唱的好，她会说，看来你还需要好好学习才能赶上人家呀。
读了武志红老师的理论，我忽然想到，她的自恋当中就是我一定不能好，我好了就有超过她的危险。所以她总是打击我。
25岁以后，我妈还经常说的是：
“人家女儿都和家长很亲，都是家长的小棉袄，都和家长说知心话，但是你什么都不和我说。 “
“做人需要感恩，别人都知道感恩父母，但是感觉你就很冷漠”
我妈在向我索要情绪价值，可是她从来不想想是不是自己出了问题。而到了我身上，我也变成了总是觉得自己是对的，从没想过自己是不是有问题。