午睡

午休，做了一堆的梦，很多，而且不是太好不是太愉快的梦。一会去上山玩玩跑跑，把作息调正常，惜命惜命！

和老公表达对于我妹敌意的感觉，对于我的不安心，他明白接纳并行动了。对我妈表达她或者感到无奈和被攻击，但不管怎样，我还是有表达自己的权利吧。跟着自己，这个阶段没办法做到很好也愿意支持到自己。因为我对这个在我妈面前表达可能还是有觉得不妥肯定攻击到她了。

可能是对于和小金说了后我内心的恐惧感，也可能是那时候在理顺和老毛的事我的心里很烦躁所以对于他们我很受不了怼他们了。我为什么经常对他们烦躁，其实上午我发现了，我也一直好像要给我妈解释说明，然后希望她认同我的声音支持我说对呀，没办法呀，你必须这么做。她这么说的时候我有感觉被看到和被支持，认可，仿佛付出就有价值了。然后这时候她如果不站在我这边的话，我很容易就觉得很失望很失落，这种人不可理喻，觉得被攻击了。于是我也会进入防备状态对他们进行攻击。

这或者和老毛是同一个模式，觉得很多事情没办法不得不做，其实自己内心有个声音是不想做的。如果这时候别人认同我们的付出觉得值得的，自己立马就觉得松了口气了，没办法呀，就是这样，自己感觉的无奈悲壮似乎都有价值了。而这时候别人不支持你觉得你可以选择，你自己选择的呀，哇立马就翻脸，立马进入戒备状态似乎要进行一场是否有别的方法的争论，自己真惨还是假惨的争论。

老毛也是这样的，内心的不平衡不舒服无奈，让他觉得很不自在很不舒服，而的确他意识不到解脱的方法，他希望人家看到他的痛苦给他应有的感情，让他自我感动，而不是否定自己的悲情。而我似乎很难去承认或者认可她，因为这里面虽然和我没有关系但是有浓浓的情感勒索的味道。让我很烦躁吧。

他发给我的信息给我压力，我回的话敷衍我不愿意，他那种他想遇故知的感觉，那种依赖你回馈要喂养的感觉和控制感让人很恐怖。我不赞同的话我似乎就会进入和他的辩论，而这个辩论他是在他圈里面的他是听不进去的，我会感觉深深的无力感的，很烦躁。所以其实我不知道怎么回复他，能够共情到他，让他觉得我理解他但是我们又有距离，有界限我有自己的事情。哈，是的，我其实有个希望是他觉得我是好的，我是可以说的，我喜欢他给的定位和评价，然后又有边界和距离，所以我被这个绑住了。

我不管怎么回复都有种被黏住的恐惧感，也许他能感觉到他的观点在我这会激起我比较热络的反馈吧，所以会让他产生依赖的感觉。我挺恐惧的，被打扰被入侵边界的感觉，因为我并不感兴趣。那我为什么不拒绝，我害怕失去在他心里我是特别的，我一面想要控制别人对自己的评价一面又想要按自己的感觉来处理事情。委屈自己的感觉现在我会不舒服，但过分考虑别人的感觉也让我有牺牲感，于是我在两头牵扯，不想让自己不舒服又不想失去原有的一些东西，但很多东西就是不能两全的呀。

对于股市的事情，看目前的收益我肯定是不会再投钱，如果后面有需要的话我会撤回来一些，我感觉收益似乎并不太满意吧，年底可以算算。可以用一些比较客观的方式来衡量和对比，可以让老公去谈这件事。对于其它的沟通来说，做为同学有时候过来请吃顿饭坐坐是可以的，其它的没时间就直接拒绝了。在一起吃饭的时候，可以选择商场地方，简单聊一聊听他说点什么，有距离的倾听适当的回应。看到他的一些观点，理解其里面的一些特殊性，但也知道很多也是我们自己的思维局限吧。

所以今天主导的情绪是老毛打扰给我造成的不舒服，这种不舒服一直在，甚至无法消除，只能看到它堵堵的在自己的胸口，经常他给我发都有的感觉，带着这个感觉吧。