24岁，我好像已经变得“爱无能”了

也不是没有谈过恋爱，甚至于是很早就开始了谈恋爱，当然年岁太小时候的恋爱，也就无异于过家家，但出于对对方的尊重，也要把它列为一段恋爱关系。

就聊聊真正称得上是在谈恋爱的两段吧。

第一段发生在初二，他比我们高一届，生病休学然后降级到了我们班。他是属于那种很调皮、不讨老师喜欢的那种学生，而我刚好相反，从小到大，最不用费心的，就是讨老师喜欢。按理来说，在大部分人的眼里，我们应该是那种不会有什么交集的普通同学关系。

不过可能是因为我骨子就存在着叛逆基因，一方面成绩还不错，性格开朗，班干工作干得也还行深受老师喜欢，另一方面却又逃课，打架，做着那些老师和家长最讨厌的事。所以，就这样，班上最张扬的女生团体和最霸道的男生团体，也就自然而然的成了好朋友。

很奇怪，一开始我看他并不顺眼，大概是因为他总是一副吊儿郎当，浑身散发着二流子的感觉吧。而他一开始，喜欢的是我的好姐妹（单方面喜欢），我们还一起闹过他。

就这么相安无事的相处了半年多，他喜欢我姐妹这件事也渐渐被大家遗忘，一个意外的发生，让我变成了他的“救命恩人”，于是我们俩之间的联系慢慢密集了起来。大概两个月之后，他告白了，我在考察他和审视自己了一段时间后，答应了。

那个时候的恋爱方式其实很简单，无非就是上课换位置当同桌，放学后揪着一切空闲时间去闲逛，那时候，县城里的公园和广场都被我们逛了个遍。他在我的要求下戒了烟，开始学习，我在他的监督下，性格不再张扬，遇事不再急躁。都说，一段真正健康的恋爱关系，是催着双方都一起变得更好的，那时候的我们，大概就是如此。

我是那种从小在男生堆里长大的姑娘，所以在和男生相处的过程中，常常没有什么男女之分，勾肩搭背、称兄道弟。而且也不知道是不是因为性格的原因，我身边的男性朋友总是多于女性朋友。我不知道原来吃醋这件事是没缘由的，哪怕他明知道我和对方就只是普通朋友。

在和他谈恋爱之前，我也遇到过一些追求者，但可能天生这根神经不是很发达，所以只要对方不说，我是察觉不到的。当时的隔壁班有几个小学同学，都是那种关系挺好的，不巧的是，都是男生。初中嘛，管得不严，老是忘记带书，再加上两个班又有好几个老师重叠，于是借书就发生得很频繁了。说实话，到现在我也不知道他是怎么会产生我喜欢上了隔壁班的一个男孩子的想法的，碰巧那段时间隔壁班突然开始传出了那个男孩子在小学的时候喜欢了我好久的流言，再加上我谈恋爱的时候一般不喜欢粘人，装得比较高冷，反正就是各种情况加在一起，他愈发觉得我一点都不喜欢他，为了刺激我，他就劈腿了。

是的，就是这么狗血，我也不知道为什么男生总是有这么不知道是单纯还是幼稚的想法，但不管是单纯还是幼稚，我对背叛的容忍度为0，于是毅然决然分了手。他很后悔，甚至还哭了，但我是个挺决绝的人，绝不松口。就这么耗了一两个月，他也渐渐不在执着了。不管分手之后，他又变回了以前的样子，不学习、上课睡觉、烟不离手，周围的朋友看到他这么颓然，劝我不要那么狠心，可是我觉得，如果他对于自己的未来都不重视，那么就算我以复合为条件改变了他一时，也总有一天会失效，而且，我为什么要为了一个自己都不在乎自己的未来的人去委屈自己接受一段有瑕疵的恋爱。

再后来，他在初三下半年辍学了，辍学原因是打架斗殴，持刀伤人被判了一年半。这件事发生之后，周围的朋友来安慰我，说幸好我当时意志坚定，眼光独到没有继续和他在一起，不然不知道会不会被带着走上歪路，也有人说都是因为我的狠心才会导致他的自暴自弃，落得这个下场。我没有辩解，我不是因为觉得他可能会没什么出息，也不是因为我非要那么狠心看着他堕落，是因为大家都快忘了在那段感情里被伤害的人其实是我，被背叛的人是我，被第三者找上门让我赶紧分手的人是我，被道歉不成然后反被责怪说我无情的人是我，我是个有血有肉而且有感情的人，我不是记吃不记打的那种，而且作为一个已经会独立思考的人，我觉得应该为自己的行为负责，与我何干。

这段恋爱带给我很长一段时间的影响，我在长达三年的时间里，都很抗拒谈恋爱，一旦有人作出示好的意思，我就会直接断了来往，从源头切断，不开始，不继续。

第二段恋爱，发生在大一。相遇就是很大学日常的相遇，大学学生会，两个部门合作，两个青年人相识，相知，然后相恋。大学的恋爱真的很美好，陪同上课，吃遍学校周围的美食，追新上映的电影、。宿舍楼下，食堂，每个学校都有的樱花路，藏满小情侣的情人坡，哪里都是约会地点，简直是恋爱的天堂。

大概每一段学生时代尤其是大学时代的恋爱，都是抱着我要和这个人在一起一辈子的想法在谈着，可是也是这样的恋爱，最经不起诱惑和打击。

分手的原因还是一样，并不是什么新奇的理由，不过就是有一个同乡小学妹疯狂的追求、他爸妈听说我们不是一个省的人于是要求他分手。我不是个喜欢纠缠的人，一旦对方已经开始动摇，那我就选择离开。没多久，他和那个热情的小学妹在一起了，家里知道俩人都来自同一个地方非常满意，还让他对对方小姑娘好一点。

学校不大，又同为学生会成员，总是不可避免的会遇见。每次相遇，他总会下意识的低下头，甚至有时候隔老远就会绕路走，其实我好几次想叫住他，“没关系，没必要觉得愧疚，分手是我提的，你没必要觉得对不起”。后来听说，他和小学妹相处得很不好，小学妹太贪玩，而他已经大三，事情很多，所以常常因为他没法陪她而争吵不休，小姑娘哪能受得了这个委屈，于是另择良人，他又恢复单身了。

他不是没有找过我，可是对我而已已经毫无意义可言，我又不是什么备胎，凭什么他在别人那里受了伤害，就跑来我这里疗伤，我又不是什么私人诊所。

距离上一段恋爱已经四年过去了，周围的朋友都问我为什么不谈恋爱，我不知道怎么回答，我不知道怎么告诉他们，我好像不会爱人了，哪怕遇到理想型，哪怕对方已经先示好，可是我还是不敢也不想开始谈恋爱。我已经不想再在一段关系里花心思，也不想甚至抗拒再一次经历一段恋爱过程，哪怕是美好的。我已经不明白怎么喜欢一个人了，我变得很自私，我只想我自己过得快乐就好，我觉得谈恋爱好麻烦，我对于别人的恋爱哪怕再甜也都无动于衷，我甚至抗拒别人的爱意，我宁愿整日与手机为伴，也不愿意出去跟人交流。

朋友说，你不会是变成“爱无能”了吧？

我想，大概是吧。