0101
二零二零，要好好的。
跨年就要尽兴，以至于忘乎所以，让F调了低度的酒，喝到凌晨四点，现在酒醒大半，新一年的第一天，凌晨，难眠。
L已然入睡，没带钥匙被锁在门外的她，只能留宿。一人酣睡，一人失眠，酒醒的缘故，我的精神特别清明。
二零二零就这么来临，毫无准备的跨入新一年，来不及惆怅、感怀，二零二零已经开始计时。我也是新的开始，因为新一年的来临。我的日记本也正式记录这一年的点点滴滴。
如何记录这一个夜晚？我也不知该如何作答，尽兴是肯定的，还有什么呢？快乐？不完全，夹杂了几分惆怅，知足？或许吧，起码找不到遗憾之处，豁达？不清楚，好像无关又有关。
还有什么呢？算了，一个晚上能有多少想法呢，不过是纵酒狂欢后的自我问询而已，不知所以然，不知所以谓。
今晚在酒吧有许多人，但算下来，也就三两好友，夜很快过去，也没有什么寓意，一群人找了理由聚在一起，避免一个人的孤单，即使愈加忠于自我，但作为群居动物仍留存远古的团体意识。
我一直相信，孤独是常态，害怕它是毫无道理可言的，人害怕孤独，是什么缘故呢？
是我们习惯了有人陪伴，还是无法面对一个人时的寂寞，可一群人在一起，也还是会孤独，尤其在道别之后，涌起更深层的孤独，更深的寂寞。
或许孤独与一个人、两个人、三个人......没有关系，只是一种心理的自我封闭，一种无人能懂的失落，和纷繁世界的不搭，一个人并不孤独，只是寂寞。
人并非害怕孤独本身，而是孤独带来的种种因果。为何孤独？孤独为何？何去？
不知如何自处，相处的人不相知，相知的人不相识。
我喜欢孤独，却害怕由此而来的寂寞，怕被人看穿，怕无人可分享，怕在胡思乱想之下新编的烦乱、焦虑，以至抑郁、发疯，一个人久了，会不习惯与人相处，而与人相处，是健康准则。
开头的第一天似乎并不顺利，情绪并不高，昨晚待到凌晨五点才睡，今日早晨八点被铃声吵醒，一整日头脑昏沉。
本来有约，后来又推了，窝在自己的小房间，衍生许多不好情绪。
今年的年度计划还要不要写呢？
0102
随手回翻几页18年的日记，作用很大，我一直在寻找，从他人的身上、书中，寻找我的答案，我现在想的是，答案或许就在自己身上，我便是我的良师益友，想一想，谁会比我更了解自己呢？
人的记忆真的很差，常常会忘了自己说过的话，做过的约定和某一刻突然闪现的思想。
我不仅仅把日记当作日记，更要把它当成一本书，一本记录我生活与思想的书，一本值得我在迷茫、困顿之时回看的书，我要仔细写下每一个字，并且，时常回顾书中的内容。
天亮了，好几个钟前就亮了，
从阳台往下望，不远处的派出所里，有警员穿着黑衣在训练，是我看不懂的内容，一辆巡逻车开了进来，打散了他们，他们便退场休息了，车子也不动了，操场空无一人。楼下人家的门前，放着一把儿童椅，没有孩子坐在里头，椅子失去了活力，那一辆橙棕色的小车，来了走，走了来，我已经看到它第三回了。
操场上警员又开始了训练，婴儿椅被放上了孩子，两位老太太推着车消失在视野外，那辆橙棕色的车停在那儿，主人换上摩托车走了。
我收回视线，这是一个普通的早晨。
曾许下的愿望，最后都成为空谈，一次又一次，越来越失望，不如着手去做，比什么都强，有时候，许愿是不可为的自我安慰。
0105
社会是由人组成的，若你想了解一个社会的形态，民族的特性，你就得到人群中去。和人们交谈，了解他们的生活。听他们讲述历史、奇闻，那也是当地独有的故事，一个人的经验总是有限的。
要想增加你的阅历，那就去旅行吧，要想增加你的见闻，那就与人交谈吧，要想增加你的知识，那就去学习吧，要想提高你的智慧，那就读书吧。
是的，你有无数法子，也有无数可以做的事，你的一方天地，如此之小，如此之窄，如此之狭隘，又怎会了解这世界的广大呢？不是地理上的广阔，是思想上的开阔，是胸怀的宽广，
人们给旅行赋予了太多意义，反而忘了它的最初目的。旅行不仅为了景，也为了旅途中遇到的每一个人，为了了解不同地方的人、文化，为了去看不同的人的生活方式，至少我是这般认为。
即使到现在，网络的发达可以让你了解任何一个地方，但不能说，你认识了那里，你认识了那群人，他们的思想，只有通过交谈才能了解，而每个人的理解又都不同，只有亲自感受才是最真最深刻的。
每一颗灵魂，都有其光点，每一种语言，都有其魅力，每一次旅行，都有其意义。
0106
手指被猫咪抓了一个大口子，遇水则疼，狰狞的伤口，倒是均匀的分布皮肤之上，看不出违和。
伤口的愈合总归需要时间，初期的疼痛会提示它的发生，在结痂之后疤痕会偶尔让你想起，到最后，疤痕完全的消失，这事便消散在你的记忆中，然后在某一天，你意识不到的情况下，这个记忆也被抹得干净。
我们的记忆，比我们想的，要健忘得多，你走了过27年，324个月，9849天，可是，存在你记忆里的，有多少呢？九牛一毛，我的猫丢了一只，我开始十分难过，现在，我依然有些悲伤，但我也只依稀记得她的叫声，她的眼神，更多的我就记不住了，也许有一天，这些记忆也会消失。
我不确定自己的所得是否抵得上我的损失，或者说，我不确定我记忆的力度是否敌得过我遗忘的速度，尤其在很长的时间里，我记的力度实在不足为道，这是让人沮丧的事，说过了不沮丧的，一旦沮丧，又会开始对所有事物失去兴趣，没了活力，难免失去积极性。
有希望和盼望总归是好的，起码不会失望，再到绝望，我很多时候缺少的，就是对未来的渴望和期望，连欲望都少得可怜，那是可怖的。
人多少要有点念想，还能有所求，才有点生活的样子。
0107
在看到基督山伯爵复完仇离开巴黎时，正放着《game of thrones medley》心中顿感澎湃滚烫，一种说不清的情绪汹涌得令人颤动，我觉得我活了一回，热切的活了一回。
读完了基督山伯爵，整整三册，那么快的时间内，如此厚的三本书，在我的意料之外。精彩，畅快。
书里的最后一句话“等待与希望”，或许是我目前正需要的吧，否则，我为何眼睛如此酸涩，热泪如此滚烫，心中汹涌的期待那么鲜明，是因为我相信我会得到救赎，在那一天来临之前，要学会等待并充满希望。那一天，会来临的，是吧？
除了整本书带来的那种“救赎”一般的情感，那种正义得以伸张的畅快，那种“爱情”“善心”美好回报。以我的角度，更令我敬仰的，是这本书的故事如此引人，情节如此生动，刻画如此细腻，文笔如此流顺，你忍不住跟着书里的人或生气，或不甘，或怨恨，或失落、担忧、迷失，或幸福、安详、紧张，你会不由自主的读下去，你会被它吸引着一章章往下看，甚至忘了时间，里面的哲学和智慧又如此之深刻，不信教的我，也想对天主的“仁”“圣”称颂。
这是一本伟大的书，伟大的人写下的，我不喜欢用伟大来用于人，是因为我总认为少有人能成为伟人，凌驾于众生之上，而我现在可以说，是的，这是一本伟大的书，大仲马是伟大的作家。
0108
把一本厚重的书看完之后，在村里的日子开始难熬起来，于是起床后，带上乔巴上了大新，我把床底封了，乔巴无处藏身，倒是表现得乖了许多，在床下躲了一段时间之后就到处玩了，前几次的惊吓，或许是我没陪在旁边，又可以躲到床底深处的缘故。
一场无法醒来的噩梦，唯有死亡才能终止，人性中的善我见多了，人性的至恶我不幸身处其中，那是令死神也颤栗的杀戮，那是令阎王都同情的相残，那是让恶鬼也害怕的绝望，我见识到他们皮囊下的伪装，嗜血的獠牙，我明白，杀戮还会降临这艘脆弱的小船，所有人都是受害者，在魔鬼引诱之下的受害者再加害信奉良善的仆人，我已经无路可走，唯有死亡能带我走向极乐，我不想命丧魔鬼之手，就让我自行结束生命吧。
说完，他一跃而下，瞬间被海浪吞没。（20211220写：大概是我看渔民惨案后写的吧，为那个失踪的学生）
0110
翻看以前的日记，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，很多事情都忘记了，但文字记载了下来，日记的作用便在于此吧，你无法记住的过去，她帮你记下来。
经过那么久的时光之后，我已经把喜恶印于心上，甚至不必提起，它已融入骨血。
日记里提到的人，贴的照片很多都淡了联系，写下的喜欢的人，有些我甚至想不起是谁，挺好笑，但有一点可证的，我打小多愁善感。
0116
本以为，在县城能唤起一点写作的欲望，没有家庭琐事的烦扰，结果事与愿违，不仅没有任何创作，甚至连着几天活在床上，小说（网络）、影视剧相伴，将所有时间荒废在无意义的事情上。
昨夜不得眠，天亮才入睡，不出四个钟头被惊醒，老爸让送他从朋友那买的酒回老家，困倦着归家，一到家就撑不住，换了睡衣睡下了，睡了几个钟头，醒来又代表父亲去参加村里的会议，随着村里结婚分家，村子从十一户变更为十六户，算是发展壮大了。席间听他们讨论要在村里建篮球场，又谈及村里的各项收支，才发觉有许多事情在这个村子里发生，只是我一无所知罢了。
有闲情只是给自己涂指甲，发现前段时间爱来的指甲油的另一用途，甚是惊喜，也不知抽了什么风，于案前记录日常，用了这般古言古语，倒是十分新鲜。
忽忆起昨夜为何至天亮才入睡，熬夜至寅时准备入睡，不曾想翻到青春时期听的一些故去合集，掀起一些回忆，有听到《我不是黄蓉》这歌，第一次知唱作者姓名，又见弹幕一片唏嘘之声，好奇心所致翻找她近几年的作品，我也一阵唏嘘，惋惜之时有感无奈。市场造成的恶果令我们痛心，可是，无耻的说，我们的所作所为也推动市场的恶行，其结果是，长久的恶性循环。
0117
人类所在意的时间，于宇宙而言不值一提。
今天看了一步纪录片，《人类消失之后》类推了假若人类突然全部消失，地球会如何演变，和我猜想的差不多，在一开始的混乱和摧毁之后，历经一两个世纪，自然从新接管这个世界，人类创建的文明逐渐掩埋消失，甚至于有一天，或许百万年，上亿年后地球偏离轨道，远离太阳，冰河世纪到来，地球上的物种全部消失。
看完之后，和以往一般感叹，人类活动所造成的结果危害的也不过人类自身，地球本身并不在意，而时间，这个于我们而言极其重要，几乎日日谈论的东西，于宇宙星球而言，有什么意义呢。
他们的存在与消失本身就毫无意义，也因此，时间与其而言，也是无用的东西，人类创造时间这个词，也不过用来劳累自己，更加奇怪的是，人类还将时间区分开来，然后规定不同阶段，未达到的人受他人耻笑，实在令人诧异。
受时间所累，受生死所扰，受未知之苦，人反而忘了，存在本身已经足够幸运，不必再去追求什么来达到一种存在的肯定。
人总是忘了存在本身，而去寻找存在的价值，其实，人的存在毫无价值，不过宇宙演变中的小插曲，还有无数小插曲不为人知。
受物种繁殖演变的影响，加上人类社会的作用，原本时间的存在并无特别，现在却被分为三六九等，并且固化，有完整的一套体系不用学习便为我们所知，例如，你要做这个年纪该做的事，幼而好学，长而持家，不惑沉稳，老来祥和，外加婚姻，建树，在特定时间段有特定的标准，十分奇怪又平常。
受时间所累，愤愤不平，却又惯而受之，是以自怨，自贱，自哀，“哀其不幸，怒其不争”
今自问，汝可明？汝可定？汝可没？汝可忘其规？空其言？汝可不受其累？
0119
热情，我很害怕失去热情，以前的我虽然不具备许多条件，空有一腔热血，但也因为这一腔热血而充满激情与希望，但现在我似乎失去了热情。
对写作的热情，对生活的热情，对旅行的热情，对新鲜事物的热情，对未来的热情。
如果因为时间，该死的我还未迈入那个年龄，我也对自己说过时间毫无意义，如果因为经历，我竟想不起有什么重大事件，我是说，生活总是充满挫折，但我好像也没有多重大的挫折可自暴自弃，那我是如何走到今天自怨自哀、毫无热情的境地呢？是那一件小事一件小事的堆垒吗？如果是，都说是小事了我又何必在意？对啊，我为何在意那些微不足道的小事，那算什么事？我一直在钻牛角尖，慢慢的消耗自己的热情、兴趣、热爱，我也说不出所以然，多可怕。
我不能失去热情，兴趣、热爱，我得回想一下被我遗忘的过往，那些令我心潮澎湃却被我渐渐打消的喜爱，人也好，事也罢，我得想起来。
想一想，那时候我因为读到一本良书而改变心态与观念，迈入书的海洋，我很幸运，想一想；那时候我因为一个人而对旅行充满憧憬，对世界产生新的念想；想一想，那时候我说因为什么而去了解咖啡，后面又与参差咖啡结缘，我仍记得“参差多态乃幸福本源”（罗素），我仍记得要做“特立独行的猪”（王小波）；想一想，我曾经与朋友彻夜长谈，一起喝酒耍街，现在她们大部分仍是好友；想一想，我曾经也幽默风趣，妙语连珠；想一想，我曾经有多爱这个世界，总能发现它的美好，那使人愉快。
不要忘记过去那个充满能量的你。
不要失去热情。
0128 （略半）
得失相间，阴阳相合。
0130
于宇宙而言，人的生命时长实在没有意义，于时间而言，一个人的存在实在毫无意义。有时这样想，我实在不明白生活、学习是为了什么，人终将死去，存活之时拥有的智慧、财富、权力、知识......有什么意义呢？纠结于此，我甚至提不起一点活着的力气，更不觉得有必要去拥有什么，可在昨夜半梦半醒中，我突然意识到，我何必纠结于存在的意义。
是的，我无法拥有永恒的生命，我能做的，只是寻求短时的满足，由点滴的满足，构成我生命的长河。
我的一生啊，算不得轰烈，又不似水般平淡，介于上下之间浮沉，是我不喜的状态。年少时，仍争一争，仍有豪情壮志，气冲云天，从何时慢慢沉淀下来，多了沉稳与见识，却也少了冲动和傲气，我，越来越认命了。
如果在我十八岁的青春年华里，有人同我说：你会失落的，在你闯入这个世界之后。我一定是不会信的，那时候我多盼望成人的世界，那时候我未曾知道，此后的种种经历。
回顾这一生，我有过少年的爱恋，却未曾了解相爱的亲昵滋味，只因到如今，我都未曾有过性爱的体验，我曾想过随便应允一人，交了身，可身心都在抗拒这个想法，于是作罢。
回顾这一生，我经历过生死别离，至今无法摆脱，我的第一个弟弟，如此短暂的存在于这个世界，我甚至想不起它的音容，提起却心痛落泪。
回顾这一生，我做了一个错误决定，没有去争取和改变，于是将我的人生，推向另一种轨迹，这件事，改变了我的半生和心理状态，便是如今，仍耿耿于怀，那便是因争吵而未迈入大学生活。
回顾这一生，我从懵懵懂懂到一知半解到听天由命，仍觉离智慧很远，我的学识与阅历，好似有所精进又常觉一无所知，我所能做的，也只是不停止学习。
回顾这一生，我不远千里进修我所以为喜欢的事，又排除万难达成我以为所喜欢的事，结果不仅是失败，我还发现那或许并不是我所喜欢做的事，梦一场，一场空梦，更坏的是，我无梦可追了，我喜欢什么呢？有什么事我可以废寝忘食的享受着做的梦呢。
回顾这一生，我有三两老友，又失一二好友，又来四五好友，最后也只余三两好友，倒也足矣。只是人来人往，来时惊天动地，去时悄无声息，只是有一刻回望过去，她，何时不是好友了呢？
回顾这一生，因为我总在回顾过去，我忘了，我只过了小半生，实在没法做一生总结，只能算做回顾小半生。