毕业已经一个多月了，也就是这段时间我经历了无数次的挣扎和纠结，现在或许以后也会继续。但我相信我的心态会变得越来越好的。
学的师范类专业，本来打算勉强当个教师，好好努力，或许可以维持生计，也可以给家里减轻些负担。可自己浪费了那些珍贵的大学时光，所学的知识只知道皮毛，学而不精。去私立学校面试，却被批专业能力不强，书写能力差，不够自信大方。这对于一个当教师的人来说，无疑是最大的否定啦，因为没有一点适合当教师潜质。
我也并不喜欢教师，可能内向而自卑的我很难站在讲台上侃侃而谈。大三的暑假就开始恐慌，甚至不想再见任何人，因为对自己的未来充满了恐惧。后来，慢慢逼迫、安慰自己要放松心态，总有办法生存下去，不出去一点希望都没有，不能这样等死吧！
我开始和以前一样一次次的安慰自己大胆些，对自己多一些信心，再差也要踏出第一步。再多的失败也不怕，只要有一个乐观的心态。因为自己的自卑，我错过了太多机会，少了很多的欢乐，也变得越来越孤僻，表面上的若无其事，心里却倍受煎熬。
长此以往的否定自己，开始拖延、懒惰、急躁……似乎所有的负面情绪迎面而来。每次想着自己一个人该怎么面对生活，就像跌进无妄的深海里，无法呼吸，充满恐惧。
在这一场自我救赎的道路上，我孤身一人，因为没有人能体会你内心的感受，也没有能替你承受这痛苦。
我讨好每个人，是因为想让他人在我身边是快乐的，而不是痛苦煎熬。我不知未来在何方，无法让父母安心，无法接过他们身上的重担，甚至不知如何安慰他们不要丧失希望，好好生活。因为这话从我嘴里说出来是这样苍白无力，他们并没有看到我的任何努力。我也只是在试着用各种方式寻找出路，在没有成功之前，我无法给任何人希望，因为怕他们失望。
和朋友一起在毕业前的一个月进了现在这家报社，放弃了没怎么准备的招教。因为有朋友的陪伴，所以再艰苦的条件也可以相互打气。自己租房，房子没有风扇和空调，只能打开窗户散热。我们简单的买了一个煮粥的锅，其他的都是从学校拿过来的，舍友知道我们租房，就把所有不要的东西留给了我们。
每天吃着老干妈和馒头，早晨喝点米汤，中午去办公室附近的小店吃点。所有的一切能减就减，为了减少消费。一直这样坚持到现在，快两个月了，没有一点工资。领导的决策一变再变，现在的我们也要分开，一个就在家乡，一个去北京周边的城市开展新工作。
无数次的坚持不下去，想要辞职，因为怕自己的选择是错误的，自己并不适合这份工作。同时，也担心这个报社并没有那么好的发展前景，并不想我们想的那样会有好的机遇，可以锻炼自己，学些经验。
刚成立的报社，四五个员工，确分成了不同的派别。每个人都在告诉我们不要相信其他人，每个人都在说着别人的小秘密，我们也变得爱吐槽谁谁怎么样，不可信。每天会担心自己该怎么做，怎么能做好。没有安全感的我，害怕自己被抛弃，如果朋友离开了，他会不会有好的发展前景，而自己只能每天转载稿件，没有任何提升，就此放弃了。
我明白，我无法依靠他人一辈子。所以我努力劝慰自己，学会成长，心态放正，不要过度敏感。我也在慢慢学会以平常心对待他人的成功，不要害怕自己被踢出局。每个人都在追求更好的生活，我不应该拖着他人。
慢慢的我明白了，我无法把自己讨厌的事强加给别人，让他人喜欢或是厌恶。这只是我的人生观、价值观，他人无须认同。我也该学会相信自己，不应该像菟丝草那样依附于人。
学会肯定自己，积累信心。也许我会不适应一个人的生活，应该是一个人面对他人的生活，但我却不得不学会一个人成长。孤独是每个人的必修课，我也要好好学习这门课。哪怕哭泣，哪怕早晨的我深陷绝望，我也要好好的生活，为了下一个早晨不再绝望，可以学会一个人面对这个社会里的人去好好的生活。
毕业后的我，想念以前没有乐趣的生活。我一直是被忽视的那一个，每次被动的被他人选择，期待着他人的关注。从未主动抢夺过东西，虽然我也希望那件东西属于我。但我只会等待着他人的施舍。
没关系，世界上最差的我，心里依然有着微弱的光，相信自己会强大起来，一个人面对生活！加油！