一天，我摔倒了，地上有一滩碎玻璃渣，手背戳了很多血点点。一天后，室友问，手怎么了，我说摔的。她说，我还以为你自残，用针扎的。我笑了笑，结束了这段对话。我细看了伤痕，是有点像自己弄的。
某天，我在图书馆看书时，看到一个学长看着我，我很奇怪。过了一会，他坐到我旁边。写了张纸条问我叫什么，我很疑惑，我长得平常，他生得还算好看。从他不断掠过我手的目光，我有所猜测，他认为我是自残的心理不健康人。接着他问我手怎么了，我写道摔的。他不信，他问怎么摔的。我没有再回他。他写下一个纸条，不管怎样，要爱护好自己。我有点懵。他离开了。我离开的时候拿走了纸条。
路上，我看了纸条几遍。我并没有觉得他多管闲事，而是很好奇他是怎样的人。某天，晚上，我坐在田径场一个比较昏暗的台阶，他和他的朋友坐在灯光亮的地方。我和他距离不远，可以看清他的表情。他很皮，有时脸上又没什么表情，眼睛无神的盯着地面一小会。我想，他可真有趣。
我习惯于一个人走在校园，戴着耳机，放着很燃的音乐，像是女魔头巡视人间。我是不合群吗？不，我只是害怕别人了解我，然后告诉我，我真的很丧很懒，不，我不是，我只是特立独行。这是我一直以来骗自己的，我清楚我的本质，但我还是要骗自己，这样才能活得心安理得些。走着，因为不太注意路，撞过了不少人。又撞了一个人，是那个学长，我说不好意思。他回了我话，但我听不太清。我继续走着，他拍了我一下，我取下耳机，他说你怎么这么闷啊。我尴尬的笑了下，我不擅长回答别人的话语。
他跟我走了一路，我来到教室，他也顺道坐到我旁边。我有些疑惑的看了他几眼，他说他重修。我说哦。他问了我些问题，名字，哪里的，学什么的，我有点紧张不安的回答了他。他问我是不是很烦他，我迟疑了几秒，说没有。我开始希望能够再碰到他，他会再同我说话，这般被人在乎的感觉，真好。但我不敢问些什么关于他的信息，因为我是因为被认为自残才被注意的，一个这样的人是不会对这些感兴趣的。
某天，学校的一个晚会，我再次看到了他，他同他的朋友玩得很尽兴。我依旧是一个人，无聊的翻着手机，我想和他说话，他让我感到被在乎，但我却没有办法和他说话。我觉得很难过，为什么我总是被忽视。此刻的情感与我之前一切被忽视的感觉重叠，我觉得很压抑。或许隐藏于皮肤之下的痛苦只能通过血液释放。我拿出我包中的小刀，我轻轻的划破自己的手，我没有划深划重，因为我觉得疼。有打闹的人无意撞了下，刀重重的划了下，一阵刺心的痛，然后是冒出来的许多血，我拉下衣袖，试图掩盖住伤口，不想让人多想。此时，我看向他，我突然觉得这样能再次和他说话。
我故意从他旁边走过，路过他时拉起自己的衣袖，装做不小心的撞了他的朋友，然后用急促的声音道歉。血滴在了地上，可是他还是没有注意到我，真令人沮丧。我回到寝室，室友还在晚会，我忍不住哭了，真的，抑制不住的想哭。血滴在地上的频率慢了，没有包扎，也要自己愈合的。突然我很恶心这样的自己，为了引起他人关注用这样的手段。我擦掉眼泪与血迹，用大创口贴包好自己的伤口。我坐着开始回忆，妈妈对姐姐的偏心，所有人都忘记的生日，老师的无端羞辱，同学的霸凌，小时候玩伴欺骗后的嘲笑，一幕幕的景象在脑中放映，原来我如此多余。
我想过自杀，却还是没有勇气。我依旧爱着这世界的莫些部分，他就是那一部分其中。上课时，突然后面有人拉了我衣，我回头，是学长，我有点开心，他问我为什么贴创口贴，而且创口贴被血染红了。我穿的长袖，他怎么能看到，我看了看，袖口挺大的，抬手就能看到。我没说话。他说我们加个微信，我没拒绝，我写了我电话的纸条给他。我们开始聊天了，他问我是不是有什么事，我说没有。他接着问，手怎么了。我说刀划的，他说别玩刀了。我问，你怎么会在乎一个陌生人过得怎么样，他说我们不是校友嘛。我有点心累，我只是校友啊，他有这么多校友。我问自己那又想得到什么答案，我也想不到让自己满意的。
他有时会找我聊天，会问我在干嘛，建议我可以去跑跑步，交交朋友，不要太闷。我不会做任何回答，如果我在你眼里正常了，你还会在意我吗？周五，他问我有空吗。我有课，但我说挺闲的。他说陪他去个地方，我答应了。我们做火车，坐汽车来到了一处墓地，他说是他姐姐的墓。他蹲下自顾自的絮叨起来，他说他姐自杀的，割腕，疼得把柜子抓了很多血手印，她永远很悲伤，总是在人多的地方紧紧的抓住自己的裤子，会伤害自己，他觉得姐姐很神经质，有甚至会不理她，他说如果自己能好好对待姐姐，也许就不会死了。他哭了，我递了纸巾给他，他对我说，图书馆看到你手上的伤和你时不时攥住裤子的手，我想到了姐姐，我想我要让你开心点。我说，如果我开心了，我不自残了，你温暖了我，你难道不会更愧疚吗？你曾或许也能这样阻止你姐姐的死亡，把对另一个人的愧疚补偿给另一个人就能心安了吗？
我不知道为什么自己要这么恶毒的说这样，但我觉得本来就是这样。他在墓前坐了很久，一会哭，一会发愣，我也一起坐着，我又在想我的以前的事情，我一直把过去一切的不开心带到了现在。最后我和他在小旅店住了一晚，他告诉我有什么不开心的跟他讲，不要自己憋着。我说好。我想要一份温暖与在意，我不想要在晚归后家门锁了的无人在意的感觉。
我开始伪装我抑郁，我开始一步步严重的自残，这样他就能一直温暖我。我讨厌这样博取来的在意，我嘲笑我这腐朽的灵魂。但我有时会告诉自己，我想要在意，他想要赎罪，各取所需而已。一段稳固的关系不就是能够各取所需嘛。