最近有部电视剧备受争议，高开低走。要说对历史的还原确实做的不错，服装道具都很用心，演员演技也很在线，但却创湖南台十年收视最低记录，也确实是揪心了。
记得最初看剧情介绍时，我就很好奇，赵祯到底生了怎样一个胆大包天的女儿，敢跟太监谈恋爱。
直到看剧时，我发现，徽柔的悲剧并非她一个人的过错，赵祯没有边界的宠，或许是对女儿最大的错。
赵帧曾在徽柔出生时说：“我要让她做整个大宋最快乐的姑娘。”
的确，作为皇帝，他有至高无上的权利，他可以给徽柔最安定、最富足的生活，可他不知道，什么样的人生才是快乐的？而父母又该如何帮助孩子过上这样的生活？
他用父亲的口吻发出许诺，却做了一生皇帝。
我相信，在赵祯说出这句话时，他和全天下父母爱孩子的心一样，他也坚信自己能够做到，只是剧情最终让他失望了，历史见证了徽柔的悲惨结局。
这也引起我的深思，作为父母，到底怎样做，才能帮助孩子获取一生的快乐呢？
积极心理学之父马丁.塞利格曼的《教出乐观的孩子》一书中，有这样一段话：
亚里士多德有个超越时空的观念：快乐不是一种可以与我们所作所为分开的感受，快乐就好像舞蹈中优美的动作，不是舞者在跳完舞后的感受，而是将舞跳得很好时的一种不可剥夺的成就感。除了正确的行动以外，快乐是无法从其他任何方式中得来的。
当你完成了一件特别有挑战的工作时，你是什么样的感受？或者说你会怎么评价自己？当孩子画完一幅画或者做完一道难题时，他会有怎样的感受？又会怎么评价自己呢？
你或孩子的答案会帮助你理解这段话，理解如何获取真正的快乐。
快乐不仅仅是舞者陶醉于自己所做出的优美动作，不是获得各种夸赞后的洋洋自得，也不是相信自己很棒很厉害的自负骄傲。
快乐是完成舞蹈动作，收获赞美时，会忆起曾经的付出，流下满足的泪水，内心充满成就和喜悦；快乐是明白自己怎样坚持才能有今天，即使失败，也不会一蹶不振，而是鼓足勇气，寻找问题，重新尝试，相信一切取决于自己，拥有对人生的掌控感。
所以，快乐与否，取决于你如何评价自己，这件事，只能是父母教给孩子，老师不能也不会。
平时，女儿每次画完画，做完作业，拿给我看时，总会开心地问我：“妈妈看我画的好不好？你看我都做对了？”
这时，我会问她一个问题：“宝贝，你觉得自己画的怎么样呢？你为什么都能做对呢？”
这样的问题，会启发女儿思考评价自己的行为，因为，教会孩子学会自我评价，是我们能为孩子做的最有益的事情，如此，才是帮助孩子获得真正的快乐。
昨晚女儿在做逻辑狗，我在一旁看书。有一页，当我给她念完题目时，她说：这个太难了，我做不了。
我回答：“你都没有试，怎么知道做不了。”（这样的话平时我经常跟她说，我自己遇事时也会刻意做给女儿看）
女儿没多说，就继续去做了，没一会就完成了，之后找到答案核对，发现全都正确。
她特别开心，我问女儿：“现在还会觉得自己做不了吗？”
女儿说：“不会呀，这么难的题我都可以做，都没有什么能够难住我。”
女儿特别开心，还不停的说，自己有多厉害，没有什么难题能够难倒她。（感觉满意）
这个时候，我问女儿：“你知道你为什么能够做对吗？”
女儿说：“因为我认真做了。”
我回答：“是的，你观察的很仔细，看到了这些塔之间的区别，认真做了对比，而且你勇于尝试哦”（表现满意）
在这个故事里，我在括号里标注了两个概念，感觉满意和表现满意，在帮助孩子学会自我评价时，我们需要区分这两个概念，任何时候，我们都不能不先教孩子表现满意而直接教孩子感觉满意。
当孩子觉得自己表现很棒，很开心时，她是对自己感觉满意，只有引导孩子明白自己为什么这么棒？如何做才能这么棒？才是教会孩子表现满意。
感觉满意不是真的满意，帮助孩子学会表现满意才是正确的自我评价方式，后者会让孩子体会到成就感和掌控感，这样一来，快乐不再是即时感受，而是受益终身的能力。
为什么这么说呢？
这源于自尊的公式，现代心理学之父威廉.詹姆斯，提出了自尊的公式：自尊=成功/自我期望。
詹姆斯把自尊分为了两部分，一部分是一种沮丧、知足、满意的感受，也就是感觉满意，而这样的感受是人与世界互动的结果，即表现满意，当这两者不断发生动态改变时，自尊也随之升高或者降低。
最近，我们家在玩一个游戏，任天堂的健身环大冒险，简单说，就是做健身动作来闯关打怪，把游戏和健身结合起来，这款游戏非常适合我这种健身没长性的人。
不常健身的我，每到腹肌防御时生命线就掉的很快，有几次我求助老公，需要腹肌防御时，由他来做，但有时还是会失败，我就有点沮丧。
有次老公说我：“过不了就过不了呗，反正你是为了健身又不是打怪。”
他无意中的一句话，点醒了我。
玩了这么久的游戏，我几乎没太失败过，总是能够过关，于是我对于成功的期望值过高，而忽略了自己本来的目的是健身。
如果用这个公式来看，我的做法，是提高成功，同时提高自我期望，相除之后的结果是，自尊水平反而降低。
而我无意中的做法也对女儿产生了影响，那段时间，我发现，每到腹肌防御时，女儿就会表现出很害怕的样子，说：“妈妈，快叫爸爸帮忙吧，你输了怎么办？
女儿开始过度关注输赢，而忽略了健身的目的。这种思维方式在《终身成长》这本书里，定义为固定式思维。
固定型和成长型思维模式是卡罗尔德韦克教授在《终身成长》这本书中提出的。固定型思维的人认为凡事靠天赋、运气，遇到困难，还没有尝试，就觉得自己肯定做不到，他们关注事情的结果、而非过程中的收获。
书中提到：固定型思维模式会限制人的成就，它让人们的头脑中充满了干扰信息，让人们不屑于努力，毁掉学习策略，也会让其他人变成审判者而非我们的同伴。
那么与之相对的就是成长型思维，成长型思维的人，遇到困难，敢于挑战，失败了会主动反思自己的不足，因为他们认为过程中的收获比结果更重要。
现在看来，固定式思维方式背后也爆露了低水平的自尊，他们渴望提高成功机会，且对于成功拥有过高的期望值，二者相除，自尊水平反而降低。
而成长型思维的人虽渴望成功的机会，但并不会拥有过高期望值，二者相除，自尊水平就会越来越高。
作为家长，我们都希望孩子拥有成长型思维、学会自我评价，获得较高的自尊水平，获得快乐一生的能力，那就从我们自己的言行开始，从给予孩子合适的反馈开始，把到嘴的你真棒，你太聪明了，换成：
“宝贝，你知道自己为什么这么棒吗？”
“宝贝，你做对了，妈妈想知道你当时是怎么思考的？”
“宝贝，你是怎么做对的，可以跟妈妈讲讲吗？我也想跟你学习学习…….”
与其许他一生快乐，不如陪他一起学会快乐，成为父母给了我二次成长的机会，还好我不是赵帧，不会发出父亲的许诺，却做了一生的皇帝。