你是否也时常有这样的无力感？全力付出却依然一无所获，尝试过、努力过，但最终仍然徒劳时，很多人开始相信“也许这就是命中注定吧”，于是不再做无谓的挣扎，选择放弃自己。
这就是心理学解释的“习得性无助”。
这个概念最初是心理学家Seligman做动物实验提出的：
他把狗关在笼子里伴随蜂音，给狗施加难以忍受的电击，狗逃不掉，于是在笼子里狂奔，惊恐哀叫。很多次电击之后只要打开蜂音器，狗就趴在地上惊恐哀叫却不在狂奔，后来就算把笼门打开，狗也没有选择逃出去，而是在电击出现前就倒地呻吟和颤抖，绝望地等待痛苦到来，形成了习得性无助。
在人类身上常表现在“付出很多努力但所得结果却不尽人意”之后便放弃努力。例如工作或学业上想尽各种办法，也很努力，但却得不到好成绩，也得不到老板赏识，那么干脆放弃。
以前上学时候有个同学每次和妈妈通电话，妈妈电话里都说“读那么多书有什么用？博士生还不是一样的工作，回带回来家里考公务员最实在”。
每次讲到这同学不是转移话题就是草草挂了电话，我问你为什么不和你妈妈说你心里的真实想法，他给我的回答是“算了，说了也没用”。
因为在他的记忆中，小时候无数次尝试沟通都以失败告终，他觉得自己永远无法改变父母的想法，渐渐的他习惯沉默以对，不试图争取沟通和理解。
有个朋友谈过很多次恋爱，也受了很多次伤。现在又交了男朋友，每次在他们闹矛盾的时候男朋友说“我们好好谈谈吧”，而她每次都会说：“谈什么谈谈，谈再多也没用，我们不合适”。
因为她过去每段感情有矛盾的时候，“谈一谈”都是以失败告终。这些在感情中轻言放弃的人，并不是情商低或不重视这段感情，只是在过去太多次尝试解决都像是徒劳挣扎，所以在心理上干脆逃避这场“战争”。
“我也尝试过去接近人群，可是发现自己实在融不进去，每当我靠近他们努力表达时，说着说着他们便开始忘我的聊到一起去了，根本没人注意我说了什么”。
对于社交恐惧者来说，他们也不是一开始就弃聊的，只是害怕面对每次努力“合群不得”带来的尴尬场面。
一个人形成习得性无助经历的四个阶段：
1.在沟通中屡遭失败，并且认为造成失败的因素是自己不可控的。
2.感到自己努力不能产生任何作用，形成了“我根本无能为力”的认知。
3.认为未来的沟通同样会失败。
4.往往没开始他们就形成预判，这些预判对我们产生影响。
如果想要有所改变，要做的另一件事就是认识到你过去的失败和挫折并非是命中注定。
如何扭转习得性无助？
1.随时关注“变化”。
心理学家langer鼓励人们积极关注身边的变化，抓住可以改变局面的机会。比如你的这一段感情并不是上一段感情的复制品，谈一谈也许有转机。这次聚会聊不到一起没关系，也许下一次聚会也许能遇到聊得来的人。
2.改变归因方式
归因理论认为，当我们把失败归因为自身普遍的稳定性因素时，就容易产生无望感。比如认为自己天生情商低，不善于沟通，这是无法改变的特质，也没必要努力。而如果我们改变归因方式，试着将失败归结于自己动机不足，或许能对未来产生积极期待。
例如：这个话题大家都不感兴趣，那我就多聊聊跟大家话题相关的经验出来一起分享吧。
3.设定合理目标
研究发现，成功体验能让我们改变对过去失败的恐惧。设定合理的小目标可以让自己感受一点点成功的滋味。有利于松解习得性无助这个顽固思想。
4.寻求专业的心理帮助
在咨询陪室里，咨询师会和你一起分析那些习得性无助形成的原因，用非评判，接纳的态度倾听你，陪你一起寻找那扇解开无助的大门。
结语：
我想让你见识一下什么是真正的勇敢，而不是要错误地认为一个人手握着枪支就是勇敢。
勇敢是当你还未开始就已经知道自己会输，可你依然要去做，而且无论如何都要把它坚持到底。
你很少能赢，但有时也会。
——（杀死一只知更鸟）