写给S先生的一封信
“你是没有温度的阳光,看着暖意四溢,其实一点温度都没有。”这是后来我对你唯一的评价。
去年十二月份,听说你所在的城市下雪了,而远在另一座城市的我想说“你最近过得还好吧。”
翻看你那几天更新的朋友圈,我猜你一定过得不算太差吧。同年十一月份初的时候,我看了你们学院的迎新晚会的直播,你出场的时候,我还是忍不住隔着屏幕叫出了你的名字,虽然你根本不会听见。
但是如果你去回看直播,你一定会看到有人把你的名字刷满了屏幕,我猜,你会想到那个人是我吧。我看到你跳了舞也唱了歌,你笑起来的样子真的很让人心动。我想台下的女孩子一定有为你尖叫。
你还是那么出众,站在人群里都散发着光芒,令人挪不开眼。一如当初我第一次见到你的模样。
关于我们的故事,时间不长,也不短。
我们从两座城市走到一座城市。从初识的陌生到后来的熟络,我总是觉得我们之间还会发生很多的故事。
可能是时间不凑巧,也可能我们之间也不过如此了。
还记得去年下雪的时候,我们高三。在学习的重压之下,每个人都没有多余的精力去顾除了学习之外的东西。
教室之外,像是被白雪覆盖的童话世界,而教室之内,是试卷满天飞,埋头刷题的我们。我以为,只要我一直呆在教室里,像你一样好好做题,认真上课,后来的我们就会奔赴同样的未来。
那个时候的我,因为你,心中充满了希望,每一天都过得无比充实。因为我知道时间已然在倒数了。而这意味着我与你光明正大相处的时间不多了,真的不多了。
最近看到一句话,“很遗憾吧,那么喜欢,最后连一张合照都没有。”
我很庆幸自己在留校拍毕业照的那天,找你拍了一张照片。照片上的你,笑容尽达眼底,我想不管过了多久,我都会一直记得那一天的你和那一天的我们。那张照片后来被我洗出来贴在了大学寝室的书桌上,一个抬起头来,就能看到的地方。
两年的故事就似乎定格在了那一张照片上了。即使幻想过再多的可能,好像都似乎不可能了。
关于“我喜欢你”这件事情,你似乎是知道的,又或许是不知道。
这是大学的第二学期。就在几个月之前,你深夜在朋友圈宣布,你找到了自己的宝藏女孩。奇怪得很,我原本应该很难过的,但是我没有。我只是觉得心里空落落的,好像弄丢了心爱的玩具。我取消了对你微信的置顶,屏蔽了你的朋友圈,也终于决定放手了。
很早以前,我在网易云上听过一首歌,至于歌名是什么,我也记不得了。但是它下面的一段评论,我却记忆深刻。
那段话是这样的:“放弃一个喜欢很久的人是什么感觉?”
“我不删你好友,不拖你进黑名单,不取消关注,也不删除你电话。我要做的就是,不温不火,不冷不热,不悲不喜。我就是要你看着我的一切,我所有的动态,都与你无关却又在你身边不吵不闹阴魂不散。”
现在的我,大概就是在维持这样的状态,来给仍旧固执己见的自己看。
我承认在面对你和你的宝藏女孩时,我是落荒而逃的,十分的狼狈。
后来那段时间,我才开始慢慢的适应和接受,你有女朋友了这个事实。还有另外一个不得不承认的事实,那就是我失恋了,并且还是荒唐又可笑的失恋。
可是,我因你而起的所有情绪,你都毫无所知。高中两年的时光里,我一直都没有勇气去认识你,我以为上了大学,我会勇敢许多,但也的确是勇敢了一些,不过对你,我还是习惯性的逃避。甚至我不敢告诉你,我的班级,我的名字。所以直到现在,我们都从未真正相识。
但我们,也真的再没有见过了。
是啊,好久不见,也再不见。
我是一个倔强,又口是心非的人。我无数次对自己和对别人说,我不会再提起你的名字亦或是与你有关的任何一件事。我向自己保证,以后一定不会再偷偷的想念你,一定会将你从我的眼里、心里、脑海里,连根拔除,像从未认识过你一样。但是,我食言了,我没能骗过自己。
我还是不能完完全全的做到放下你。
毕竟,我真的有好喜欢,好喜欢你。
你于我而言,真的像极了《你是我年少的欢喜》里的那四句歌词:
你是我年少最大的欢喜
我最喜欢的少年只有你
你是我年少最大的叹息
我最叹息的少年只有你
人最怕突然听懂一首歌,突然变成歌里的人,突然就是一个故事里的主角了。
我曾在我的微博上发过这样一句话:“我以后呢,一定要找一个什么都比你好一点点的人,只要一点点就好。那样才配得上我的深情。”可是,那个人要什么时候,还有多久才会出现呢?
周杰伦结婚的时候,他的万千粉丝在那封万人情书里写:
有一天你穿上西装成为别人的新郎,我会闭口不谈曾经的疯狂。
有一天我穿上婚纱成为别人的新娘,你依旧是我最初的梦想。
而你,475先生。你永远都是我年少时光避无可避的猛烈欢喜。从前,你是我翘首以盼的惊喜,现在还是,不知道以后还会不会是了。
你原本来自人山人海,现在我将你好好的还于人海。
春山如黛草如烟,从此音尘各悄然。