1.妈妈对玩得正高兴的孩子说：“我们该回家了，”孩子没玩够不想走。妈妈说：“我喊123你不走就自己呆在这里吧。”孩子不想被妈妈抛下，不情愿地跟妈妈走了。
2.孩子不小心摔了个跟头，妈妈却说：“不疼，不疼，快起来。”孩子眼里含着眼泪，眼巴巴的望着妈妈，妈妈却只顾自行玩手机，等孩子自己爬起来。
3.超市里撒泼打滚的孩子，任妈妈如何哄劝说教都无动于衷。
4.孩子不小心弄坏了家里的东西，我们大声地呵斥他：你只知道破坏东西，站在那里反省一下，今天不准看电视了。
这些情景是不是感觉很熟悉？是的，生活中，我们会经常这样对待我们的孩子，还自以为是让孩子长了个教训，以后不再犯。我也曾这样做过，还为孩子的听话沾沾自喜，直到我遇到了金伯利·布雷恩著的《你就是孩子最好的玩具》，才知道这样做是错的，会给孩子带来不小的伤害。
《你就是孩子最好的玩具》作者美国的金伯利·布雷恩，她是著名的亲子教育专家。这本书是一本奠定良好亲子关系的指导性书籍，内容全面，可读性很强。本篇文章从情感引导的过程中，各种错误做法对孩子造成的影响来解读这本书。
一、控制、贿赂、放任都会对孩子造成伤害
爸爸妈妈答应周末孩子去游乐园玩，可刚玩了不长时间，爸爸就需要回公司处理紧急事务。妈妈觉得，自己带着两个孩子在游乐园玩不够安全，就想一起回去。可孩子们玩的正兴起呢，不想走，多次劝说，孩子都不听。
控制型妈妈终于忍不住了，大声地对孩子说：“快点收拾，马上回家，不回家，你们自己待在这里。”我们可以看到命令和威胁是控制性父母的典型策略，而长期被控制的孩子，没有合适的方式表达情感，长大后会变得懦弱或者控制欲望强烈。
贿赂型妈妈则会说：“快点走吧，我们回家去商店买个玩具。”很多父母会说这样很好啊，孩子不是乖乖回家了吗？其实，长期被贿赂的孩子会养成讲条件的习惯，每做一件事之前都会和爸爸妈妈讲条件，没有外部奖励则不会去做这件事情。因为他没有获得主动做事的成就感。我们都知道孩子长大后有许多必须做的事情，不是每一件事都会有外部奖励。
放任型的妈妈会说：“哎，孩子们就是不走怎么办呢？实在是没有办法。”然后，任由孩子们在游乐园玩。长期被放任的孩子缺乏约束和规矩，没有群体归属感。长大后，很容易涉及毒品和帮派活动，最常见的是网络成瘾。
情感引导性的妈妈则会说：“哎，孩子们，我知道你们玩得很高兴，但是现在爸爸要回去工作，妈妈一个人带你们感觉不安全，现在我们回家去吧，我们可以在家里玩一个特别的游戏。等改天爸爸有空，我们再来游乐园玩。”相信孩子们都愿意配合妈妈一起回家去，而这种办法，既有效果又很包容，而且没有威胁和惩罚，孩子们更喜欢。
用正确的方式与孩子相处，包容和接受孩子的感觉，让爱和支持代替威胁和惩罚，让孩子学会爱，包容和接受。
二、轻视，否定孩子的感受会让孩子情感缺失。
午饭过后才一个小时，孩子就说：“我饿了。”妈妈下意识地说：“怎么会饿呢？刚吃过饭，你怎么会饿了呢？”这是一个很典型的，轻视孩子感受的例子。这种反应往往是下意识的反应，但不一定是对的。
试想一下，如果爸爸妈妈刚外出吃饭回来，过了一个小时，爸爸对妈妈说：“我饿了。”妈妈还会下意识地说：“怎么会饿呢？刚吃过饭。”相信妈妈不会这么说，而是会问：“饿了，是不是午饭没吃好啊。”看这就是一种沟通，而不是直接下结论。
轻视孩子的感受，往往是父母把自己的观点凌驾于孩子的观点之上。自己没这种感觉，就觉得孩子也应该没这种感觉。其实这样是不对的，我们应该相信孩子的感觉关心孩子的感受，像这时我们可以问孩子：“你又饿了？是不是渴了？是不是想出去玩呢？”因为孩子有时不能正确的表述自己的感觉。
生活中，我们经常会看到有小孩摔倒了，呜呜的哭了，妈妈在一边说：“快起来，不疼不疼。有什么好哭的，不就是摔了一跤吗？”这是很明显的否定孩子感受的案例。试想一下，如果自己在厨房里摔了一跤，老公却过来说：“没事，不疼。”自己会是什么感觉？肯定会很生气，很伤心，觉得老公不关心自己吧。
像这种情况下，妈妈应该快步到孩子身边说：“宝宝，你没事吧。”这样可以让孩子知道，你一直在他身边。如果孩子不哭了，自己爬起来说：“没事，不疼”接着又跑远了，就皆大欢喜，证明孩子可能只是被吓了一跳。如果孩子哭着不肯起来，就需要你把他扶起来，抱抱他并询问他：“是不是磕疼了？是不是吓到了？”并告诉他：妈妈在呢，磕疼了，就休息一会。可能孩子很快就好了，因为他从妈妈这里得到了包容和支持。
轻视和否定孩子的感受，会导致孩子长大后缺乏安全感和同情心，以自我为中心，不懂得舍身处地地为他人着想。我们应该在孩子的成长过程中，教会孩子关怀他人，同情他人，这些都是孩子从父母身上学到的，我们怎样对孩子，孩子就怎样对待他人。
三、采用消极后果惩罚孩子，会让孩子不知怎样做是对的
孩子的成长过程中，往往会犯这样那样的错误，作为家长的我们会很自然的惩罚他们。
如：孩子没写完作业，我们对孩子说：“没写完作业，不能看电视了。”孩子在外出就餐时，不停的敲桌子，妈妈会对孩子说：“别敲了，再敲一下，到边上罚站去。”
作为父母，本意只是想让孩子得到教训，下次不再这样做， 可这样做会让孩子产生负面影响，因为孩子不知道：没写完作业与看电视有什么关系，敲桌子与罚站有什么关系，最终孩子不知道应该怎样做。这就是用消极后果惩罚孩子的结果。
其实我们只需要告诉孩子：作业没写完就不用写了，自己对老师解释；孩子在就餐时敲桌子，我们要搞清楚孩子为什么敲桌子，是饭菜上的太慢？时间拖的太久？还是孩子累了，烦了？找到问题并解决就好，不需要让孩子罚站。
书中作者分享了自己如何用情感引导的方式来引导自己的大儿子，让孩子承担直接后果。
作者在孩子五岁时告诉孩子：如果他因为玩球晚回来了，要和大家一起吃完饭，否则就可能吃不到甜点了。晚餐七点开始，而他要七点半去洗澡，然后上床听故事。并告诉孩子自己会在七点准时叫他进来。
孩子回来晚了，在七点半的时候跟作者抱怨：“妈妈，我还想吃甜点。”作者对孩子没吃到甜点表示同情，同时探讨了没有吃到甜点的原因是：孩子不顾提醒仍然迟到了，没吃到甜点是迟到引发的直接后果。启发孩子思考解决方案，以确保孩子养成按时吃饭的习惯。作者没有对孩子说：“你没有按时回家吃晚饭，所以今天不准看电视。”因为看电视与按时回家吃晚饭没有直接关系。
父母作为情感引导者，要跟孩子换位思考，分析哪里出了问题，要引导孩子思考解决方案，激发孩子的内在能动性，让孩子因为自己受益而去做某件事，而不是被父母威胁和逼迫做某件事。
总结：《你就是孩子最好的玩具》这本书会教我们如何做对孩子更好，会帮我们和孩子建立一生的亲密关系，会帮我们培养出快乐、友善，适应力强，自立且有责任感的孩子。