绿水写作疗愈群D17天—《母爱的羁绊》第十章

体验悲伤

给爸打电话，关心他他都不懂得接受。更别说反过来关心你。我问他最近身体怎么样。他情绪不很好，只说还好，都行。让我不知道接下来和他说什么。

我一直以为，我老公的不沟通会把我带到绝望之地。后来我发现，其实很早，我就在这里了。就是和爸爸沟通。我们不会沟通。我从来没说过想念他，从没表达过我的脆弱。即使之前表达过，他的表现为会令我失望。

期待，都有。对父母，对老公。只是，他们不会满足。

我恋爱起来是个很小很小的女孩，撒娇，肉麻的情话都会说。她只有14岁。她很想别人可以疼她，可以爱她，可以喜欢她，欣赏她，肯定她。温柔地告诉她哪里可以怎么做？给她讲道理，做人规矩，礼仪。

我记得，二舅请我吃饭，席间给我们一人一个果冻。我怎么也打不开，直到果冻边缘的塑料纸都没了。

如果现在的我会请服务员帮忙，或者请旁边舅舅帮忙。

那个时候，我18岁。不懂得求救，怕别人的目光。我囧迫地困在那里，不敢抬头。仿佛一桌子人都在看我。紧张，自责——你真够笨的！没见识！

忘记了最后有没有吃到那个果冻。

但是那个心情，我一直记得。

如今的我，内心活动丰富了很多。即使当众出丑，也不会那么纠结。

那个时候为什么那么纠结呢？

一：只要去姥姥家吃饭，我就不舒服。很大原因，是因为自卑。我爸妈和他们相比，真的是地和天的差距。他们是我的亲戚，我们才有来往。如果是普通人，我们是不会来往的。真的不一样。每次我都如坐针毡。怕被瞧不起。

——抱抱我自己。我的爸妈不是最优秀的爸妈，他们也是我的爸妈。他们也是用尽全力在爱我们。

二：怕被人笑话，怕被指责。我总希望别人不要关注我。你关注我，我很容易出错。这里有指责模式的暗示——我真的会成为对方说的那个样子。其实内心暗示就是：我果然不行！

——抱抱我自己！我怎么不行呢？每个人都不是完美的。即使犯了错，不代表我做不好。

三：孤独——很小我就有孤独的感觉了。因为我身后的力量没有父母的支持。他们不在我身边，也让我体会不到他们的爱。我孤独了，就会对周围产生恐惧——你们是爱我的吗？你们会不会嫌弃我？内心的模式是——我不好。

抱抱我自己——一个从小缺爱的女孩。你很清楚，你的姥姥姥爷舅舅舅妈都对你疼爱有加！他们从没瞧不起你嫌弃你。他们已经是世界上最好的姥姥姥爷舅舅舅妈了！你真的拥有了很多人的爱！