2019.05.30 我和焦虑

早上看见高芬的分享,包括前几天群里大家关于将来的担忧,我问自己,也回忆过去,这段时间我是怎么摆脱焦虑的呢,因为我感觉大家最根本的困扰在这里,也是为什么知道理论,但是到实践中还是容易情绪爆发。焦虑曾经像黑洞一样,吞噬我的理智和勇气。我把我的心路历程写出来,希望能对大家有所参考。

4月20日邀请晓莉来宜兴办沙龙,4月21日早上和他们一家在酒店吃早饭的时候,我情绪激动地和晓莉说了很多,我感觉我说什么她都能理解和接纳,所以越说越多,越说越激动,一顿早饭哭哭啼啼地吃完。期间说到我对孩子的担忧,担忧他这样的状态下去。根本没有什么将来,成绩也没有,自信也没有。担忧他在学校被同学欺负不知道反抗,担忧老师会歧视他放弃他打击他。我自己说这些的时候,都感觉自己被罩在乌云里,压得透不过起来。晓莉问我,现阶段谁对孩子的影响最大?我说,是我。是啊,是我啊!我突然意识到!我是最可以帮助他的人,也可以是最打击他的人。我担心他现在在学校过得不好,担心将来他过得不好,而我现在所做的所说的却在推着孩子往那样的方向发展,并不是帮他。意识到我是他现在最重要的人,我还可以去影响他。之前,所有的力气都花在怎么去改变他上了,可结果又怎样呢。

我也和晓莉说,我逼小宝的原因里,很大一部分来自老师的压力,害怕老师说我不好好管,说我不负责任。晓莉说,我们从小在权威的教育下长大的,会在意别人的评判。别人说我们好,我们才觉得自己好。别人说我们不好,就会怀疑自己是不是真的不好。我说是的。我很在意老师怎么看我。我意识到,是我自己缺乏自信、在意别人的评判才会这样。

我开始重新看待自己和小宝。这期间,老公、老师这些我原来纠结的因素不再多纠结,只关注自己和小宝之间的问题。

看到自己的问题后,和老师沟通时少了一分惧怕,表达出我的真实感受和想法以后,意外地得到了老师的理解和支持。

小宝呢,我接受他就是暂时做事慢半拍的孩子,这是他的节奏,别人是别人,不一样,没有可比性。成绩、分数也不期望一下子有大的提高,除去对老师的害怕之后,我发现我对他的成绩并不是很在意。一段时间的倾听下来,和孩子的关系慢慢改善了,孩子表现出自信的苗头也让我欣慰,这正是我希望的。多听孩子说,也对他有了更多的了解,原来我并不知道孩子经历了什么、在想什么,多了了解也就多了一分理解。哪本书上看到过:当你对一个人充分了解了,就不会那么轻易提出指责了。

接纳自己孩子的不同,接纳他目前的状态,特别是困难,理解他的需要,玩耍的需要,休息的需要。当我集中精力去“看见”那个真实的我的孩子,会惊喜,会心疼,辱骂的话再也轻易说不出口了。

原有的权威式管教方式用了三年,越走越绝望。意识到这条路肯定有问题,不是出路,对孩子更多是伤害。有了这层惧怕,我能比较坚定地摒弃这条路,去寻找别的方法。我赞同也相信牛仔爸说的:当孩子在安全的环境下成长,他会朝着正向发展的,不会失控的。当初因为害怕将来失控,却做了无数引发当下失控的事。“将来”既是若干年后的“当下”,我相信我处理好每一天当下小宝点点滴滴的问题,将来自然有它的答案。有了这样的信念,放下对未来的担忧,转而投入到自己的学习和改变中去,关注当下,做好当下。

我知道成长之路不会一帆风顺,我会反复,也会有情绪爆发的时候,接纳自己的不完美,减少内耗,把精力用在刀刃上。孩子的状况必然是层出不穷,我是成年人,我自己的问题也是层出不穷。所以不期望孩子不出问题,出了问题我调整到良好的状态去帮助他,一次一次给他机会练习。我相信我的孩子也想做个“好孩子”,他会慢慢朝正向发展的。

信任给我力量,意识到对孩子的影响力让我敬畏,坚持看书和记录,带来充实和收获,看见孩子,看见自己,不知从什么时候开始,焦虑感消失了。

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