有一种奇怪的思绪，它好像叫孕期抑郁

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孕期作死的瞎想，回看也是一份记忆，现在是2019年10月25日，转眼我已经是身怀六甲的七个月的日子了。细细回想，孕期我是有作过，一直开朗活泼乐观的我，也会有如此可怕的情绪……2019年8月7日，一个很平常的晚饭之后，我写了一篇自己看后都害怕的文字。“如果我的生命能就此结束，也挺好的……怀孕16+2，本该好好享受着孕期的甜蜜，本该腻歪在老公怀里过着七夕……这样本该的幸福其实挺好的……

可是我在房间一分一秒的哭着，门外搞笑视频的笑声和游戏枪声一分一秒的演绎着，跟我形成鲜明对比，好像一切与我无关，又有何关……我一分一秒的带着眼泪期待老公能进屋哄哄我，放下手机上所能拥有的一切，然而，并没有……这种期待成为一种搞笑

我独自对着窗外，看着外面闪烁的灯光，总感觉，别人的灯光都很温暖，而我在没有开灯的屋子里一个欣赏着别人的温暖……不知何时有了羞愧、期待、愤怒、恼怒、伤心、搞笑种种莫名的情绪。可能是我太过于放大每一种情绪，但确实扰乱了我的生活秩序，生命秩序，我现在就想草草结束生命，就因为，太难，我没办法平衡，生活太难，感觉像是种煎熬……如果可以，结束生命也挺好，这样不会有难受、不会有期待、不会有理解、不会有换位思考、不会有接下来的人生……这辈子感觉也够了……

我曾嘲笑那些草草结束自己生命的人，为何有勇气去面对死亡，确不能面对解决问题的希望，不知道是不是才明白，有种心叫心如死灰。莫过于你的伤心难过，只是个好玩的笑柄，又有何关，每个人都只是自私而已，你有你的情绪，我有我的生活。

别搞笑了，我现在连怎么结束生命都不知道，更别谈满心的期待会不会来临，是不是当我结束生命的时候，会有那么一瞬间的叹息和后悔，会不会迎来主动的安慰和及时的关怀。这个世界上，没有真正的感同身受。就算是大家都经历过，确没有此时此刻我的心情。那又怎么样，这只是一个可以结束生命的破理由而已，并没有人理解，我自己看着都是一个小丑样的表演，何来被他人理解……

看着时间一分一秒的过，我期待的和愧疚的都是他赐予我的，愧疚怀孕还如此伤心，明明要睡的时刻，我却还在抹眼泪等待……”

当然引发我这波动情绪的事情并不大，但为什么我却如此敏感脆弱，不想把自己归类到是孕期抑郁。但不得不承认，在公司怼天怼地怼所有，在家瞎思瞎想瞎折腾，不是抑郁又是什么？

但幸好的是，我开始规避坏情绪，我不愿意成为懦弱的人，不想给我肚子里的宝宝做个坏榜样……渐渐的我制定了自己的回复计划，展开一个打开自己内心障碍的新生活模式，当然期间我的老公给予了我高度的支持，到现在，我依旧是个欢喜的小孕妇，我享受并感激这样的过程……