人生哲理:我们的人生,应该把这三种姿态做到极致

我是遇见小媛,一名热爱文字与读书的情感创作者,希望能带给你温暖,也欢迎你把自己的故事说给我听!

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关于未来

迷茫不只是青春年少者的专属名词,人生的每个阶段都有其无法言说的困惑和不安。

在不断的憧憬和停止不前与现实冲撞的档口,我开始重新思考生而为人的意义,为何存在,如何生活,怎样自处?

开始重新诠释自己的理想,重新认清现状,定位未来。怎么样算是真正意义上的独立,作为一个完整的个体存在。

和大多数大学毕业的青年人一样,我也在摸索前行的路。我有一段校园爱情,大家都憧憬的从校服到婚纱的那种爱情,我自己也认可的完满。

从认识这个男孩儿后,我好像生活的全部意义都是为了嫁给他。并在毕业一年后如愿嫁给了他,一起回到了他成长的小县城里。

可是,一切并没有我预期的那样美好,我在婚前彷徨、焦虑、不安。

在步入婚姻生活后抑郁,无助。我常常问自己我这是什么了,这难道不是大家所认知的理所应当该有的结局,不是我长久以来追求的结果?可是我自己去哪了?

大家都说我们有房、有车、有稳定的工作、有公婆照顾、生活这么顺遂,还要什么。

所有人都在告诉我,告诉我们接下来应该做什么。

没有人问过我怎么想。我常常觉得窒息,透不过气来,本是我们两个人的生活,却捆绑了一大群人,我在拼命融入、融入,这让我精疲力尽。

除非找到了生活的目标,否则我的一颗心恐怕永无宁日,我想这是我长时间矛盾且焦虑的所在。

诉求它不仅仅局限于具象的看起来所谓体面的东西,房子,车子,有编制的工作……,真正意义上的幸福源于内心的富足感。而我的内心没有种满鲜花,倒是长满了枯草。

直到我选择离开,在痛到极致后,那个“本我”回来了。

这个“本我”可以掌控自己的情绪在绝大多数的情况,不再是那个精神上的乞儿,没有对方的温情就无法自足。

接受也并认可自我,我就是喜静不喜闹,喜独处不喜交际……

不再强迫自己去成为身边的人认为你该成为的人,去考一个体制的工作,或者去养育一个孩子,像传统给所谓“妻子”定位的那样,“过日子”,去走别人给你的人生定好的流程。

我开始明白真正理想状态的心是柔软的,而非坚强的。开始明白一切本可以很纯粹,不再那么容易被纷纷扰扰的事物牵着鼻子走。

开始明白一生太短了,真的没有那么多的时间去在意无足轻重的琐事。

人们最终喜爱的是自己的欲望,而不是欲望的目标。而在满足人类的自然需要中,一切不幸不是由于贫乏,而是由于过剩。

生活简单一点,人际简单一点,用度简单一点,再让情感简单一点,真的可以减掉很多负累。

在日本女作家有川真由美的《极简生活》一书中了解到,只有化简为繁,才能拥有安适的心境与生活。只有把生活变得简单一点,才会有精力去发现人生中真正重要的东西。

我们不知道未来将会如何,因为我们都没有预见的能力,但是你今天的样子大抵就是你明天的样子,我们只能立足于现在,做我们想做的,能做的。所思所想的太多,不如先把眼下的整理好。

你怎么样无足挂齿,重要的是你能够怎么样,你做的一切努力都是为了给自己足够多的选择的权利。而不是沉溺于鸡零狗碎难以自拔,无论对人对事请宽容一点,给恶劣情绪让路,让它有所归属。

 

所谓梦想,它不仅仅指那种卓越而伟大的东西,它可以是对自己对明天对未来的美好愿景。

一种能让你保持少年感,发光的东西。比起结果,目的,更应该去享受纯粹求知的乐趣,无论是对当下、未来还是生活的探索,在摸索中成长,在坠落中飞升。

关于爱情

我的问题是,总幻想做小说里的女主角,另一半能够无微不至的爱护自己,既有铁骨硬汉的不矫情,又能够体贴入微的关注你身心的舒适度。

过分在意自己的情绪,觉得既然爱你,就该照单全收你的全部,谁让你说爱的是我这个人,那无论我的好与坏,恶与善,你都该以不同的视角来欣赏认可,并给予我保持如此自我的鼓励和勇气。

试问在自己苛求这些的时候,自己又能同等程度的回应多少,感情是平等的,比起单方面接受,给予更能带给你爱和安全感。

在我自己的这段感情里,我一直像是一个渴望母亲关注并给予爱护的婴儿,没有获得相应的诉求,就会选择哭闹,会不安,会失落。

这也促成了我没有一个完整的灵魂,对方不来道歉,哄着我,就没有办法开心。

殊不知,正如罗素先生曾说“爱情只有当它是自由自在时,才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话:你应当爱某个人,就足以使你对这个人恨之入骨。”

这一路上我束缚了自己,也禁锢了别人。

急于剖白自己,急切的想要去表达,告诉对方我是怎么想的,苛求对方的了解、理解,并有所共鸣。

久而久之,你会发现是徒劳的,表达的太多,对方会接受性麻木,倒不如远一点再退一点。

人与人之间的关系有的时候不是简单的沟通和解释可以解决的。时间久了,你会忘了这个人说过的话,做过的事,只记得他带给你的感受。

想要获得什么的时候,不如试着先去如此给予,你会发现一切好像变得简单,不那么复杂了。这整个过程中保持自己灵魂的完整独立性是前提。 

关于孤独

这个时代如果用一个字来形容,那便是“快”,想到木心老师的那首诗《从前慢》:

记得早先少年时

大家诚诚恳恳

说一句,是一句

清早上火车站

长街黑暗无行人

卖豆浆的小店冒着热气

从前的日色变得慢

车,马,邮件都慢

一生只够爱一个人

从前的锁也好看

钥匙精美有样子

你锁了,人家就懂了

缓缓的简单的意境。

 

独孤想必是我们这一代人最多的感受,谈论最多的话题,然而究竟孤独是什么,每个人都有不同的定义。

一个人吃饭睡觉,工作,走路,晃荡,是孤独还是清静。身边总是三五成群的朋友,时不时可以聚餐,K歌,拼酒,看似热闹喧哗,却读不到各自心底的落寞与哀怨,究竟是孤独还是幸运。

曾有一位画家在一副画中这样描述孤独--大家坐在一起,眼睛却都盯着不同的地方,各自思索。

身边好像不太容易有个可以聊的来的伴,大家也不会似乎附庸风雅的谈人生,谈理想,我们不渴求谁来理解我们,也不愿花时间去了解谁,这些大约都不如翻向手机来得更简单易得。

鲜有人会去用心的缓缓的好好去谈恋爱,去维护一段感情,去花心思了解你说起来在乎的人。

事实上,成年后才发现独孤才是生活的常态,我们不必排斥这种心理效应,刻意或不自知的选择那么一些人进行交际捆绑,否则就觉得自己是脱离社会实际的。

我这个蓝同学,嘴里一直念叨着生活就是脚踏实地的过日子,理想是有钱人的,跟别人相处,你不主动理人家,人家就不会去搭理你。

天天沉浸在自诩的人情世故里无法自拔,上班约同事一起打排位,下班约另一批人吃肉喝酒,聊姑娘,但凡哪天自己待在家里了,一定是没人约出去了,否则就来者不拒。

渐渐的他开始麻木,不知道停下来思考的意义。认定这是轻松自在的生活,如果你是孤独的等于在承认你是不合群的。可是他却不知道真正的开心是什么,偶尔他会告诉我。

我很同情他,同情他挣扎在这个漩涡里无法自救,同情他通过别人的存在来定位自己的价值,同情他可能终其一生都束在这捆绑式的关系里,永无逃离之日。

我并不是自诩孤独是怎样的美德,但是孤独是我们每个成年人的必修课,甚至是生而为人的必修课。

话题:你觉得生活的意义在于什么吗?

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