夫妻之间，最难得的，是好好吵架
在关系中，我们常常提倡以和为贵。
两个人能够和睦相处，确实是很舒服的一件事。
但在现实生活中，它却成了一道无形标准：
有意见不能说、包容不满的情绪、心胸要宽广……
就像我的一位朋友。
她与男友谈了五年，从未因任何事吵过架。原以为他们相处这么好，一定会顺利结婚。
然而结婚前两个月，他们分手了。
后来才知道，其实这对情侣相处得并不好，也经常有冲突，但他们从未吵起来
在他们的关系里，和谐并不是彼此真实的情感流露，而成了攻击性的压抑
于是慢慢地，两人开始有了不满、怨恨、冷暴力。
关系也在平静中逐渐死去。
从这两人身上，我看到了一种亲密关系的困境——
他们从不争吵，也从未真正亲密。
吵不起来，是一颗“炸弹”
为什么不争吵呢？
因为不敢。
有的人认为争吵是一件不好的事，一旦争吵，就会对自己产生负面的评价——“我是不是太情绪化了？我不应该这样失态……
还有的人，从小目睹了父母争执厮打的样子，深知争吵对一段关系的破坏力。
于是长大后，他们习惯性回避冲突，特别恐惧争吵时，那种充满张力的局面。
因为害怕自己无法招架，这些设想的场景，于是干脆放弃了争吵。
但关系里，尤其是亲密关系，不争吵的后果，可能比争吵更严重。
首先，它会令关系双方产生距离感。
有时候，我们通过温和的沟通去解决问题，比如“今天的家务应该谁来做”这件事上有一方认了错，但认错一方的内心是有苦衷和愤懑的，没有得到宣泄。
当关系内的冲突没有被看见，两个人之间就会暗暗滋生了怨恨。
法国电影《罗曼史》有这样一幕，女主人公玛丽觉得男朋友不爱自己，两个人原本要大吵一架。
这时候，男朋友保罗“克制”情绪，用冷言相向。玛丽内心的愤怒无从宣泄，只流露出委屈。
看着女孩流泪的样子，保罗于心不忍，收回刚刚的刻薄，也改为好言示弱。
但矛盾冲突并未化解，双方都觉得自己在屈服。后来，保罗受不了玛丽的长期抱怨，提出了“关系冷静期”
这种不想沟通所产生的距离感，对玛丽来说，是一种冷暴力，更成了分手的序曲。
其次，被隐藏的冲突，会变成迁怒，破坏关系。
很多人受到不公正对待时，会觉得被冒犯，争吵也是。
如果当下“没吵起来”，双方的内心会憋着一把无名火，然后在别的事情上，因为一件小事而大发脾气。
这也是为什么有的人，在外人看来很好沟通，但在亲人和伴侣眼里却性格暴躁，喜怒无常。
一个朋友和我分享了她的经历。
我总是时不时因为一些小事，跟男友撒气。
有次，我数落他穿搭不好看。他一开始还打哈哈，过了一会儿说：
我觉得你刚刚的话说过头了，你一向很尊重别人的审美。
他又平静地追问：你是不是在别的事情上受了什么气？
我一下子怔住了，自己也说不清为什么，就单纯想“攻击”他。
随即想起来，那段时间工作压力大，方案改了又改，还被责怪效率低，我受到的这些愤懑都迁怒到男友身上了。
“没吵起来”的冲突，会被压抑到潜意识层面当中。
这就好比在关系中埋下一颗“不定时炸弹”，不知何时会引爆，伤及身边的人
争吵，是为了表达
为什么说，大吵一架会有用呢？
根据心理学家戈特曼研究所的数据显示：
在交往初期，和平相处的伴侣，会认为自己比那些会激烈争吵的伴侣更幸福
但3年后回访却发现，他们很可能处于分手边缘或已经分手。
而那些通过争吵，解决了问题的伴侣，则还保持着一段稳定的关系。
或许很多人要问，为什么一定要争吵，好好沟通不行吗？
首先，需要澄清的是：争吵，本质也是一种沟通。
只不过争吵是一种信息输出更密集、情绪流动更激烈的方式。
在争吵时，我们可以暂时卸下伪装，不再有所掩饰，畅快地表达自己，让心中所想可以自由流淌。
——情绪是否得到流动，这也是判断一段关系好不好的一个重要标准。
所以有的伴侣在大吵一架后，关系反比之前更亲近了。
总的来说，有建设性的争吵，对关系和家庭成员都有好处。
尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园