摔碎的碗

昨天早上，被小丫头的行为触动了情绪按钮，情绪失控到无法忍受，内心要爆炸，拿起桌子上装着剥好的石榴籽的碗，狠狠的摔在地上，一片狼藉，也不足以发泄我内心无比的愤怒。

这样愤怒欲裂又无法裂开的感觉，太熟悉了。记得那次我从承德回来，在姥姥家小丫头跟我作闹，现在我能理解她的愤怒是因为我离开，她希望我回来，可是我没地方能回来。当时的我已经对生活充满绝望，根本受不了她一丁点的拉扯，整个人就要摇摇欲坠了。那一次我发疯的嚎啕大哭，哭到几乎把声带撕裂，也不足以发泄我内心的愤怒和悲伤。后来我发现自己的喉咙异样了，似乎有些组织被破坏了，在我不想要发出声音的时候，会莫名其妙的发出一些让人尴尬的声音，我知道，这是我的喉咙在惩罚我。

这样愤怒欲裂又无法裂开的感觉，太熟悉了。曾经在月子里，婆婆对我的刁难，老公对我的冷漠，许多悲伤又愤怒的情绪都积压在身体里了。在我无家可归时，李哥的冷漠质问“你挣到租房子的钱了吗？”

前一段时间，我的健康危机事件，让我再次体验到，最终我只属于自己，我也只能靠自己爱自己。我承受着身心的折磨，弟弟不知情的责怪我“不争气”，觉得我受困是活该，李哥轻描淡写的说，你亲弟弟，说两句就说两句吧。我一下子心肌梗塞了。身体在里面疼痛着，心脏刺痛着。好多天，那种无助和压抑，时时刻刻笼罩着我，我只期盼着自己能好好的，早点好起来。

在我身心脆弱的时候，我希望有人能陪伴我，安慰我，支持我一下，得到的却是被指责，被忽视，没有人会考虑我的感受。男人表达爱的方式就是给钱，他们已经尽最大努力了。

这个事情，后来我放下了，因为我更清醒了。

我身心疲惫的坐在店里，想到了我摔碎的那个碗，意识到了自己的行为是内心愤怒的表达，我对不起那个碗，碗是无辜的。可是我真的没有更好的办法，因为我的内心的碎裂的，我无法表达，我怎么样的痛苦，愤怒，内心欲裂又无法裂开，那种煎熬，只有我摔碎的碗知道，那个当下，我的内心比碗更破碎，更痛苦。

这个大大的痛苦，是在提醒我，放下，收回向外抓取的手，回到自己的中心吧。

每个人都有自己的命运，我需要做的只有一样，善待自己，善待自己的命运。