走出剧情—我笑了

读完走出剧情这本书，我笑了。我想说我不仅有剧情还有剧本，每天都在action，再喊咔的那一瞬间又暴躁了，不是这样演的，你没看懂我的意思吗？这不是我要的那个场景，感觉和感情，完全不对。有时候拍手叫好，哇太棒了，这就是我想要的，闻着花香一脸沉迷。

同时我也很疑惑，书中很多小时候留下的创伤，成年后，有很多的影响。可是我对于小时候的事情记忆很少很少，同学聚会时大家说的事情，我完全没有印象。不知道是我的神经大条，还是我的疼痛感不强。或是书中的例子没有发生在我的身上，我的例子书中没有提到。可是我确实活在剧情里面，仿佛一个英雄的化身，要求自己解救别人，能上山能入地的，能及时的救场。

你敢不敢这样活着—对自己不在有任何要求。不要在妄想自己应该成为什么样的人，停止所有要求与内心戏码。只是去看，看真相是什么，看”你是什么“。而非”你应该是什么”。

做自己的解套人，允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生。允许。。。允许。。。允许。。。

肯定对方的感受。A:我想喝酒。B:你喝啊。对话结束了。其实A并不是真的想喝酒了，可能有些烦心事，或是想要拿着酒杯找个人倾诉。然而B没有肯定他的感受，直接给了解决方案。如果B说：你想喝酒啦。A:对啊，工作压力太大。。。两个人的对话还会在继续，而不是瞬间over。当对方没有要求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪，而是倾听对方，给对方一点空间。

对与错的自恋捍卫战。如果一个人在乎自己的正确，远远胜过在乎真实的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。

成长，不要太用力。内在问题模式的呈现，几乎无可避免地会触发我们的焦虑，让我们特别想改变自己，活成更好的样子。

评判与不接纳让关系受伤。评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦。因为当我们评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦。

带着孤独，活出丰富。如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好；要是没有，也没关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情，你会发现，一个人的世界也可以很精彩。

内耗的外驱力与创造性的内驱力。无法独处的人，注意力总是扑向外面。可想而知，他不能仔细地感受自己、观察自己、反思自己、匮乏自我成长的能力。

躁狂与抑郁，硬币两面。抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。而躁狂，是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展，不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。

关系的真相，在感受中。每个人都有自己的剧情，偶尔也会不可避免地掉进剧情，在关系中制造冲突。值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续地把“你不行”的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。

缔造幸福的脑神经回路。如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是滑入固有模式，那意味着你内心深处有种渴望未被满足。

百分之百的自我负责指—我不在要求任何人为我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。

意识与潜意识的撕扯。多接触真实世界，逐渐从头脑中那个封闭的世界走出来，就会慢慢疗愈。

不完美也有滋有味。有的人之所以拖延着不敢开始做事，不敢触碰真实的世界，是因为害怕自己完美自恋的想象被打破。

标签之下，无人自由。试着走出标签定义的人生轨迹，全然地活出任何面相，体验任何体验，都没有错。

成长，是一个自然而然被爱照见的结果，而不是拼命追求所谓更好的、更正确的自己。

巴菲特说：金钱不一定能让我们幸福，幸福的关键是我们是否活在爱的环境里。