从小到大，妈妈和奶奶的关系还是不错的。客观讲，这完全因为妈妈，她是一个很体面的人，做事情顾全大局，不计较，哪怕再生气，都会很克制。
这是我“高大上”的评价，接地气点，就是性格太软，人太老实了，不懂得争抢。
奶奶这个人，对外人很善良，但做婆婆，情商真有点低，最要命的是太偏心了，一颗心都在小儿子一家人身上（我爸爸是老大）。
这次的事情，起因是一件小事，别人送爷爷两条鱼，活的，奶奶知道妈妈做鱼非常好吃，送到我家，想让帮着做。
冬天很冷，妈妈花了半天时间，杀鱼，去鱼鳞等，做好后就端着给送去了。
奶奶接过鱼，以为妈妈走远了，就扯着嗓子喊一墙之隔的婶婶，让她来家里拿鱼。我理解的是两条鱼，分一条给婶婶家。其实，偷偷的没什么。
但，妈妈没有走远，听到了很生气，转头又回来了，奶奶看到她，很尴尬，妈妈也没有说话，扭头又走了。
妈妈给我打电话时，讲述了前半段，很生气，“你知道你奶奶做了一件什么事吗？”
我很淡定地说，“肯定把鱼给我婶婶家送去了呀。”
妈妈也不哭了，有点惊讶，“你怎么知道？”
我开始给妈妈解释，“这有什么难的，正常的推理而已。根据奶奶过去的行为，就知道她如何做了。你是局中人，对奶奶有所期待，总希望她不偏心，自然会失望。”
很多人问过我一个问题：如何才能判断一个人？最简单的方法，就是根据她过去的行为，推断她现在的行为，不要期望奇迹发生，这个概率很小。
要不然受伤的只有自己，就算误判了又如何，那也是对方应该为她过去的行为付出代价。
这不是冷酷，要不然就是给自己添堵。可在关系里，又真正有多少人可以看明白呢？
妈妈接着说，“本来我是想说几句来着，但想到隔着墙，万一让你婶婶听到了，家里还有矛盾，不至于，我想了想扭头又走了。”
这就是妈妈的性格，多少年也不会改变的。相比之前，已经进步了不少，以前会默默走掉，根本不会回去。
我故意逗她，“要是我，肯定回去，把鱼拿过来，摔地上，走人。”
我们家这种情况，都属于相对好的。每次我听朋友和身边人聊起来，家家有本难念的经，看着一切太平，只是不说而已。
奶奶这次的事情，做得可真不对，你要是想把鱼给婶婶，可以直接让她做，非要绕一圈，这不是制造家庭矛盾嘛。
这事，当儿媳妇的要真计较，显得太小气，还会被扣上不孝顺的帽子，可不计较，又真让人生气。
爷爷奶奶的偏心，我从小就知道，但作为晚辈，我又是不吃亏的主，遇到这样的事，会直接和爷爷奶奶闹。后来，这样的事情，就很少发生了。
可因为我是小辈，当时爷爷奶奶气得恨不得揍死我，可过两天，我笑着喊几声爷爷奶奶，他们自然不生气了。
妈妈就不行了，在以前的婆媳关系中，儿媳妇对上婆婆，天然地是弱者。
妈妈的性格也比较温和，就算她见识过很多厉害的儿媳妇，她也做不出那事。
婆婆和妈妈的不同也在这里，婆婆受过的苦，都想让儿媳妇受一些，妈妈受过的苦，都不想让女儿受了。
所以，在家庭中，婆媳关系，是持久的博弈，更具体的讲，各种关系都是这样，在“斗争”中达到动态平衡。
那我们应该如何做呢？
站在更高格局上看问题。
如果我们陷入这样的事情中，就会变得计较，也会生气。
关于家庭关系的处理，鲁瑾姐对我的影响最大。她跟我讲，为什么我们这么努力赚钱，不就是想让家人过上好日子，关于钱上谁吃亏的事情，没必要计较。
“当你站在一个高度，那些都不是事，我们都有能力解决这些。”
人是很主观的动物，爷爷奶奶偏心，这是我们不能左右的。
我跟妈妈说：“爷爷奶奶有的一切东西，他们给谁，我们没有资格左右。所以，他们把钱，都给了婶婶家，就给了。”
我就经常这样给妈妈洗脑，现在她对这些自然不会计较。
但我也强调了，爷爷奶奶是爸爸的爸爸妈妈，就冲这一点，关系都不能太僵了，应该做的都要做。
我结婚时，按照习俗，爷爷奶奶应该随礼，没多有少，200块钱也可以，平常我每次回家都给他们钱。结婚前一天，爸爸还说：“你奶奶给了钱，你一定不要拿着，退回去。”
我心里有数，问题是爷爷奶奶一分钱都没有给我，这件事情，妈妈很生气。更奇葩的是堂妹晚我一年结婚，爷爷奶奶给了。
我压根都没有当回事，每次回到家，该怎么给他们买东西，还是怎么买，中秋节和春节，每次也给500块钱零花钱。
但是，我对他们的感情，这么多年一件件事情中，真的所剩无几了。
爸爸有点不是滋味，觉得我对姥姥和奶奶不一个态度。
我直接diss爸爸，“你这样就没必要了，人心都是肉长的，我可以在钱和面子上给爷爷奶奶，但感情上强求不来。”
现在的我，真不会为这点小事计较，但也更不会计较那一点温情或偏心了。
这也是我劝妈妈的，做了该做的，其他也别计较了。
只做有底线和原则的退让。
我和妈妈的关系一直比较好，性格也很互补，一般情况下，她会劝我，退让一步，我劝她不要太委屈自己。
这次事情，我也提醒了妈妈，以后不要这样做了。
为什么我很容易猜到奶奶如何做的？在过去，这样的事情不止发生了一次。
家庭关系中，奶奶是长辈，作为儿媳妇可以退让，但必须有底线和原则，人的毛病都是被惯出来，你的无条件让步，只会让对方觉得，你就是这样的人。
我有一个同学，在市区买房了，为了回家过年住得更好，出钱盖了房子，平常二老住，结果两个老人想把房子给二儿子家。
结果二儿子结婚后，现在她回家，想住房子，还要跟弟媳打招呼。
她气得要吐血了，不好意思说，只能和老公生气吵架，很影响夫妻感情。
我约她出来见面，吐槽了一个小时。
我劝她，“一年你就回去几天，面上过得去就算了。这也不是坏事，趁着你老公理亏，很多事情，讲好原则以后就好办了。闹几天，就算了，闹久了，伤了夫妻和气，不划算。”
任何关系，尤其家庭关系，最突出的婆媳关系。为了家庭和谐，很多事情就不计较了，但只做有底线和原则的退让。
别人做不好，不是你不做的理由。
我姥姥有四个女儿，一个儿子，自然比较疼儿子，现在她生活不能自理了，主要是四个女儿照顾。这不还有几天过年，舅妈才接她回去，在这之前，她都闹了几天了，想回自己家过年。
对于舅妈的这种行为，街坊邻居肯定会说三道四的。
我跟妈妈说：“不管别人如何做，哪怕没有一个人照顾姥姥，我们家也一定照顾。别人的不作为，是她们的问题，而我们要做对的事情。”
一个读者给我留言，她婆婆生病了，花很多钱，她和老公轮流照顾，孩子都是自己妈照顾。大姑姐的一套理论，嫁出去的女儿泼出去的水，本来就不该她伺候，也不该出钱。
可这个读者的婆婆真不偏心，家里拆迁3套房子，给姐弟俩一人一套，自己住一套。
读者很生气，觉得不公平。我把跟妈妈说的话，说给她了。
家庭关系中，我们不能因为对方或家里某一个人无底线，就自己也要做这样的人。
还有，我非常信因果，没事也会找这方面的人闲聊，“有祖上加持，福报的人，做事情比一般人会顺利特别多。这样的人，多半和家人有很深的链接，很孝顺。”
除了感情，就当为自己攒福报，有些事情也不能太过了。
写在最后：
我发现当一个人能力越强，站得更高时，也很容易处理好家庭关系，当你忙起来，可计较的事情太少了。
妈妈这几年，整个日子都很舒坦了，也很少计较这些家庭事情。很大一个原因，是因为我和弟弟都和她关系好，我每年带她出去玩。
对我更是如此，我最在意爸妈是否开心，是否快乐地度过晚年。他们开心了，身体健康，我们也省心。
我花了1个小时，梳理好了妈妈的情绪。我特意提前回家几天，和她聊天。至于她和奶奶的关系，相安无事，面上过得去就可以了。目前，是这么多年博弈达成的平衡，作为晚辈，也不好干涉。
我当成什么事没发生，拿着东西去看奶奶了。她很开心，但说了几句，就聊不下去了。
“你怎么还不生孩子？你都30多了，和人家差一代人。我40多岁，都当奶奶了......”
你看，这就是我奶奶的情商。