谢谢你许我向你看

天仿佛离我更近了些。

空气就要凝结成大片的云朵，狠命地压下来。

我开始觉得喘不过气来。

这个燥热的夏天终于来了。

那些生离死别的盛夏剪切成了无数悲伤的画面，在我的脑海里刷刷的回放，然后又像被喷溅上了浓稠的血液，带着厚重的腥甜气息，斩断了我所有逃脱的可能。

那时我倔强的以为，只要我向你看，你就一定也会看向我。

山东宽阔平整的马路总是让人觉得这里的生活也带着骄傲的精致，威海道路上跑着的是鲁K开头的小汽车，我在七路车的窗口位置，一辆车牌号为1218的黑色轿车稳稳地开了过去，我还是依旧对数字敏感，隔了一辆，后面是1228。

然后我就一直在等，等一辆车牌号为1208的车子，可是并没有那样一辆车开过。

怎么只有属于你们的号码，却唯独没有我的，怅然的失落感缓缓地勾勒着远山的轮廓，苍翠的树林密密麻麻，大颗的汗珠在我的额头不断的弥漫、蒸发。

越是燥热的天气，越容易想起难堪的往事，然后热度迅速在全身扩散，整个人都要燃烧起来一般。

红色的血液仿佛都瞬间上升到了我的面部血管，膨胀到就要炸开一般。

白天依旧很长，太阳的光圈一环一环的发散，收缩，我的眼前是大片的红绿色光芒。

这样的光打在没了花的槐树上，层层叠叠的叶子交织成了宽广无比的幻觉，漏下来的光点像是无数细小的光源，晃着我的双眼，都快要把泪水摇下来。

在威海的第三年末，爱上了独来独往。

或者我的本质也是内向收敛的，有时只是想要呆呆的坐在十楼靠窗的桌旁，清晰的海风就那样轻而易举的灌进来，穿透我凌乱的头发，或者低垂的眉眼。

我没有表情的时候只是不想被谁打扰，做着习以为常的白日梦，看见所有的美好都还在眼前，触摸着我的脸。

我看着你的背影在浩瀚的白色天光里渐渐模糊，最终消失在每天相似的人群里，这样的一幕，总是会无情的重演，我空洞的眼眸里只残留下无边的白色，没有一丝活着的气息。

最初我看见的是你无懈可击的温暖，薄荷味的香气滞留在我的指尖你的手心，而那样的一个你总仿佛是一个遥远的幻觉，我隔着几万光年的距离向你看，自卑而又固执。

好像只有离别时的你才是真实的你， 那时的你有着无法忍让的烦躁，有着不可掩饰的愤怒，这些正常人类会有的情绪终于也在你的身上闪现，那时我看你的眼神又是怎样的，恐慌还是失望。

我抬起头来的时候，看见手掌一样的梧桐叶子铺天盖地的倾覆下来，每个夏天这里都有海一样的绿色枝叶，涌动着、仰望着。

然后走着走着忽然就忘了时间，或者，只想抛开所有的不开心，暂时的也好。我的大脑总是有大把大把的时间是空白的，不想任何东西，不做任何思考。

天终将是要黑的。

我终将是要继续前行的。

夜幕撕碎了所有不能见光的伪装，我已经很久没有像前天那样难过了。

也许那天的前一秒我还是好好的，后来耳机里放着张杰的歌，我背着沉重的书包走出商院358，我总是在这种时刻里放慢脚步，留我一个人在这样谁也不认识谁的晚上多久都没关系。

你有没有突然就心情不好的时候。

说不出由来的，我感觉心脏像被千斤的石头压下来，沉重，或者还有疼痛。

这样的心情总该预示着些什么，我胡乱想着所有可能发生的不好的事情，而最后是什么都没有发生。

除了我在这座城市里看见无数人的脸都与你的有几分相似。

你一定长着一张大众脸。

往事像藤蔓一样攀爬上了我的胸口，我感觉窒息的味道愈来愈浓，我一定做过很多让自己后悔的事情。

对我不好的人，我可以用一切我喜欢的方式让自己释怀，而唯独我亏待了的人，我却怎么也找不出一个放过自己的出口。

我该对那时的你们好一点的。

我们不过都是这世间孤独的孩子，各自有着各自的敏感和不安，只是表现方式不同而已，我又何必拿旁人的眼光来左右自己的思想。

那时的我，终归还是软弱的。

我不觉得现在的自己有多强大，因为我还是在意着某些人的语气和措辞，我怕因我而来的尴尬和不愉快。

有时自己看的越多越容易怀疑生活，谢谢还有人将我说的一无是处，让我觉得即使我一个人走南闯北也不会有任何闪失。

痛，总是来的莫名其妙。

昏黄的路灯灯影里，红色的蔷薇花开得正好。

在最单薄的青春里，谢谢你许我向你看。