我们总希望孩子长成我们理想的样子，我们总喜欢把骄傲建立在孩子身上。但是往往事与愿违，总有很多孩子，让父母感到心力交瘁，让父母觉得羞于在人前谈起。
于是就会有父母感到委屈，感到迷茫：“我做错了什么？我做得还不够多吗？他为什么这么对我？”
其实，不是你做得不够，也不是你做得不好，是因为你用错了力，没有做一个觉醒的父母。
《觉醒的父母》告诉我们，父母和孩子是相互依存又相互独立的个体，父母的觉醒与改变是教育的开始。父母只有做好了自己，才能帮助孩子成为一个身心健全的人。
这本书有一个中心词：“真实”，父母要看懂孩子的真实，要面对自己内心的真实，还要接纳事情真实的样子。在真实的基础上，还有三个关键词，分别是自负、接纳、共同成长。
先说自负。
说起自负，我们总会想到骄傲、目中无人等字眼。其实自负并不是我们想象的那样横冲直撞，它也是很善于伪装的。它常常会伪装成真实，让我们以为那就是我们真正的样子，“像是一幅戴在头顶的自画像——我们自己端着它，其实同本质的自我相去甚远”。
我们常常听到一句话“我是为你好”，因为我是为你好，所以你得听我的。因为我是为你好，所以我说的就是对的。
举个例子。
我有一个朋友，她很能干，在家里也比较强势。她的女儿从小就乖巧听话，她也为女儿事事都打算得明明白白。上高中后，学校离家比较远，孩子在学校住宿，于是问题出现了。
开始的时候是孩子遇到事自己处理不了打电话向她哭诉，她就给女儿出主意。后来，因为她并不能从女儿的哭诉中获得事情当时的情况，所以她的建议有很多都不能用。再后来，孩子不再听她的建议，而是遇到事就对她大哭大吼。她既生气又委屈，也冲女儿吼：“我给你出主意你又不听，我还能害你不成？”母女关系越来越紧张，后来她求助心理咨询师，老师跟她说：“你不要给她出主意，她的情绪来了你就陪着她。小时候你帮她太多，没能让她学会真实地表达自己，现在你要补上这一课。”
所以，自负感就是你的自以为是，在孩子面前，你并不是你认为的那样事事都懂，就像书中说的那样：“自负感装扮成真实的自我，这种伪装破坏了我们守住快乐的能力，也破坏了我们完整的人格。”
所以，做一个觉醒的家长，要不断提高警觉，认清自负感所产生的作用。听听孩子的想法，读懂孩子的行为，让孩子做真实的自己，你也做真实的自己。
再来说说接纳。
作者的接纳有两层意思，一层是接纳孩子，一层是接纳自己。接纳自己是接纳孩子的前提，你只有接纳自己真实的样子，才能接纳孩子真实的样子。在书中，作者是这样说的：“我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力直接相关——包括接纳当下与未来的自己。”
张德芬《遇见未知的自己》中有这样一句话：“外面没有别人，只有你自己。”意思是说，你的一切外在生活情境都是你内在的反映，所以，接纳自己的不完美，接纳自己做错的事，因为那就是真正的自己。接纳孩子不是我们理想中的样子，因为那就是他本来的样子。
说一个我自己的例子。
从小，父母对于我否定多于肯定，母亲常挂在嘴边的一句话是“你这么老实”，我知道，老实是无用的别名。当年母亲得知我生的是女儿，说的第一句话就是：“你这么老实无用，生女儿好，省的以后吃儿媳妇的气。”
我不否认母亲爱我，但是我一直认为是她对我的否定导致了我的自卑，让我做什么事都没有自信，遇到事就把错往自己身上揽，觉得是自己没做好，所以尽管我生活平顺内心却一直不幸福。
我记着自己的教训，所以对于女儿我经常会用赏识教育。女儿小时候也算是个开朗自信的孩子，但是不知道从什么时候起，女儿做事开始变得怯懦，遇到稍微难点的事，还没做就开始焦虑，不相信自己能做好，也不愿意跟生人打交道，觉得自己形象不好也不会说话。
我于是也开始焦虑，我自认并没有给她过多否定，她为什么还是变成了我的样子？我不能接受这一点。
我的焦虑越来越严重，我跟她讲道理，我逼她出门，再后来我看到她的样子就生气。朋友跟我说：“你不能怨孩子，是你的行为模式影响了她，所以她变成了你的样子。你不能接纳你自己的样子，所以你也无法接纳她现在的样子。”
一语惊醒梦中人，现在我学着接纳自己也接纳她，她身上其实也有很多优点。
最后说说共同成长。
父母与儿女，是互相成全的关系。父母教导儿女长大，孩子也会帮助父母“长大”。
我觉得我闺密的故事就是一个典型的例子。
我闺密的儿子，现在读研一。小伙子不但学习好长得好，还多才多艺，是典型的“别人家的孩子”。他妈妈常跟我说一句话：“我儿子就是我的老师。”
她跟我说过两件事。
一件是她儿子六七岁的时候，娘俩去超市，中途闺密有一样东西不想要了，就随手放在了身边的货架上。她儿子义正言辞地教育她：“妈妈你为什么不放回原来的地方？你在家不是跟我说玩具玩完了要放回原来的地方吗？”真是灵魂拷问啊！
还有一件事，是她儿子上初中的时候。有一次放学回来，孩子跟她说：“我昨天用了我同桌的宝贝派克笔，放学随手放在我的书包里了。他回家找不到急坏了，今天我还给他气得他骂我是小偷。”闺密一听勃然大怒。她儿子很奇怪地问她：“你怎么反应这么激烈？”她也很奇怪地问她儿子：“他叫你小偷你不生气吗？”她儿子说：“不生气啊，本来就是我错了，我知道他是说气话。再说了，我是什么样的人同学们都知道啊。”
后来闺密跟我说，她小时候曾经被老师冤枉过偷东西，那件事给她造成了很大的心理阴影，所以她的清白感格外强。后来发展到只要她身边的人说丢了东西，明明跟她没关系，她也会脸红出汗，让人看着格外心虚，她为此苦恼不已。
孩子这件事帮她从童年的阴影中走了出来，就像她说的：“我儿子说得对，我是什么人大家都知道。”
她的孩子帮她“长大了”。
网上曾经流传一封学霸父母写给学渣儿子的信，那一对学霸父母接纳学渣儿子，也是经过了艰难的觉察觉醒的过程。
信中有一段话是这样写的：
“自从孩子读书后，我们总是习惯用唯一的标准――学习，来衡量一个孩子的好与坏。这是不对的。孩子是一朵慢慢开放的花，怎能如此单一地去评价？我们不应该鄙视平凡，相反应该欣然接纳平凡。”
以此与所有父母共勉。